Massa händer i huvudet

Jag mår bättre, men det är fortfarande kaos i huvudet.

Terran går frammåt.

Men jag är hungrig som fan, trots att jag ätit.
Nåja.

Twitter

Hm, lite kul pryl, typ. Men jag vet inte om det är för mig direkt. Ska väll prova det ett litet tag så får vi se. Inte för att jag vet vad jag ska skriva om, det händer ju inte så mycket i mitt liv direkt. Men ändå. Man är ju inte optimist för intet, typ.

Är både hungrig och mätt, men halsen mår bättre i alla fall.

Halsfluss

Pestigt men penicillin äts.

Det är jobbigt det med.

Inuti är det kaos.

Får inget gjort och mår skumt.

Idag står jag och stampar

Vet inte riktigt vilken fot jag ska stå på idag.

Har flyttat runt lite saker och tvättar.

Min hals är fortfarande svullen och gör ont, ska nog ringa på måndag om det inte blivit bättre, jag blir så trött och orkar inget. Har feber med, kollade i morse. Har ju varit svullen i ett par veckor nu men jag vill verkligen inte gå till doktorn, liksom vad ska hen kunna göra. Typ, återkomm om det inte ger sig. Nå ja, vi får se, det kanske blir bättre tills dess. *hoppas*

Jag orkar inte riktigt vara medveten just nu. Men jag kämpar.

Fan åckså

jag missade just mitt somnain-fönster. De gånger jag lyckas träffa in det så somnar jag snabbt och sover oftast gott men inatt missade jag det bara för att jag "ska bara". Och inte var det något viktigt heller som jag skulle göra. *suck* Jag blir så trött på mig själv ibland. (men inte tillräckligt trött så jag somnar på en gång) Ska strax göra ett försök i alla fall.

Var uppe halva natten igår, ugglade framför datorn och färgade håret, lite kinkigt att göra själv men det vart riktigt bra, i alla fall den delen jag kan se :-P

Terran var riktigt bra, jag har svårt att riktigt inse att jag mår bättre och att jag är bättre på att hantera det dåliga måendet och att jag inte ser självmord inte är en reel utväg längre. Vilket bara det i sig är skrämmande som fan. Det har ju varit så så länge juh.
Gruppen var jävligt tung. Jag hade väldigt svårt att vara närvarande, kände att jag gång på gång, liksom stängde av. Det är en jävla kamp det med, att vara närvarande.

Men jag är fullt medveten om att det (medvetet närvarande) är enda sättet för mig att leva, när jag börjar släppa och liksom stänga av lever jag ju inte längre och då börjar dåliga saker hända. Då blir jag självdestruktiv.

Den stora frågan nu är; Vem fan är jag om jag inte är mitt dåliga mående längre?

Snickeboa

Det har varit en bra dag, trots en seg start. Har varit på snickarkursen och ägnat halva tiden åt bandsågen och andra halvan till att klura ut hur man gör en kvadrat till en åttkantling med lika långa sidor, på enklast möjliga sätt. Enligt ritningarna ska avsatserna på pedistalen vara runda men det ville jag inte ha så jag ändrade det och trodde i min enfald att det skulle bli lättare också. Hah, tji fick jag. Men det var roligt trots att jag har glömt aldeles för mycket av matten och trianglar och vinklar och andra underligheter. Vi gjorde även en arbetsplan för mig med delmål och sånt, ska tydligen skrivas för sakens skull. Antar att det är för att man ska kunna utvärdera framsteg och sånt.

Hämtade skrivaren på vägen hem, faan va tung den var. Självklart tänkte jag inte utan var inne och handlade endel saker, typ fil och andra tunga saker först, så det blev extra att släpa på. Har inte plockat upp den än men det ska jag pyssla med under kvällen/natten eller om jag ska spara det till imorgon. Vi får se.

Sitter och småplanerar lite för att ha något att pyssla med under närmaste tiden, jag har upptäck att om jag gör något eller träffar någon varje dag så blir så mycket mer gjort än om jag bara är, för så händer det inget och jag komar bara framför datorn utan att ens göra något av värde med den.

Män som...

Var och såg den idag, jag vart glad över att den var så bra och höll sig till boken även om den kändes lite kapad i slutet. Jag var med brodern, vi käkade lunch också, alltid trevligt.

Jag känner mig virrig idag, tappar ord och glömmer snabbare än vanligt.

Stilla undran

Varför är det så himla svårt att komma igång med något jag vill och måste göra. Som texten till kursen idag, i sista minuten och lätt panikaktigt. Och den vart bra med tanke på det, men vad kan jag då inte åstakomma om jag tar lite mer tid på mig, om jag gör det lite mer omsorgsfullt.
Så tjatar jag på mig själv och ångestar som fan över att jag inte börjar i tid, samma sak vecka efter vecka. Man kan ju tycka att jag borde kunna få till det i alla fall någon gång.

Men som i boken jag läser, varje andetag innebär en ny chans. Så jag ska börja i tid, jag ska göra det jag vill och mår bra av. Jag ska sluta plåga mig själv.

Mitt nyårslöfte var ju trots allt att vara snäll mot mig själv.

Dessutom kan jag inte läsa högt, jag suger verkligen på det. Ska öva, öva, öva. För det känna lite som om jag förstör texten när jag inte får den att låta som jag vill.

Lunch

Har varit i stan o käkat lunch med A idag, det är alltid kul att träffa henne, hon är lätt att prata med. Jag fick hår i present :-) ska skaffa spännen och prova, så kul och spännande.

Fasligt va kallt det var på vägen hem, det regnade småspik.

Nu är jag trött igen, dags att sova snart.

Svårt att vakna idag.

Men jag har i alla fall inte ångest och det är jag glad och tacksam för.

Har ont i halsen, den är svullen och har en konstig färg. Kan det inte räcka nu. Jag vill vara friskt. Har ingen feber i alla fall.

trasig

Jag känner mig så trasig, hela dagen har jag haft ångest och då och då kommer små skvättar med gråt, det liksom bara bubblar upp och tårarna rinner men glider sedan undan igen. Jag blir inte av med ångesten eller gråten och jag vet heller inte varför det känns så här.

Jag känner mig bara så trasig.

Varför mår jag så här?
Kommer jag fortsätta må såhär?
Jag varken vill eller orkar.

Vet inte vart jag ska ta vägen, med mig själv.

Jodå

idag med. Massiv ångest, jag är så trött. Har redan varit uppe ett par timmar och fryser, men kan inte somna om. Har tagit theralen, som om det hjälper. *suck* Jag vet inte vad jag ska göra.

Hm *mutter*

Nästan varenda morgon den här veckan har jag vaknat med kompakt ångest. Det är så jobbigt och svårt att skaka av. Vet inte vad jag ska göra för att det ska bli bättre eller ännu hellre sluta. Jag drömmer så konstiga och jobbiga drömmar.. Jag kommer bara vagt ihåg dom, men det är komplicerade saker. Och det är inte solklart varför dom är så ångestframkallande.

Varför kan jag inte åtminstone få sova ifred.

Stor glädje

Jag har fått en award, min första. Jag blev så glad att jag grät :-) Lite känslig idag.
Jag fick den av Puffan, den pärlan. Det värmde riktigt i hjärteroten.

(Av någon anledning funkar det inte att lägga in den fina bilden. *mutter*)

Terran

Hade inte mycket att komma med på individen idag, grät en skvätt utan anledning, frös och svettades mest. Jag tror jag mest bara inte orkade känna efter.

Gruppen vart lite ostrukturerad som väntat, en ny ledare och en ny deltagare. Men jag tror att det kommer att bli bra, det var en bra stämning i alla fall.
Har börjat på känsloavsnittet, åh så tungt, mitt "värsta" avsnitt, jag vill inte känna, jag vill inte. Men visst är jag medveten om att när jag inte känner så lever jag inte heller. Kommer att bli jobbigt, jag vet, men ändå väldigt nyttigt, jag tror jag kommer att kunna ta det långt och utvecklas en hel del den här vändan. Jag känner mig trygg.

Trots att jag känner mig jätteliten och ynklig, svettas och känner mig äckligt för det, men det känns ändå som att det kanske finns hopp.

Som jag sa till J igår, även om jag mår riktigt dåligt så är jag inte längre självmordsbenägen.
Jag har nog kommit långt i alla fall, även om jag inte alltid kan se det.

Läxan för den här veckan blev att underhålla det jag har och försöka få till en prommenad eller två. Och så klart bli frisk, jag är så fantastiskt skör, när jag är sjuk.

Inte ont

Det gick smidigt igår, skönt att vara sövd. Inga problem med att dra ut rackaren heller.
J, den pärlan, följde mig hem efteråt, Jag var bara lite fluffig i huvudet.

Idag vet jag inte vad som är på gång, har massiv ångest och fryser och svättas. Inte får jag sova ordentligt heller, drömmer skumma saker. Menmen, snart bär det iväg till terran i alla fall.

Att det ska vara så svårt att sova

Har bara sovit korta stunder, både inatt och en halvtimme på dagen.
Det gör mig så trött.

Bredbandsuttaget är klart och det är fint hemma, lite disk men det fixar jag snart.

Trött

Är så trött och har en otroligt tung ångest. Borde verkligen ta mig i kragen och gå å lägga mig. Det jag behöver mest av allt är en god natts sömn. Men jag kommer mig inte för, bara sitter här och har ångest. Tänker mer och mer på att skära mig, om än bara liiite. Ont vill att det ska göra ont.

Har hängt på chatten idag, men flera av dom dissar mig. Börjar prata och i alla fall jag tycker att vi kommer överens och för ett bra samtal men då slutar de bara att skriva till mig, de säger inte ens att de göra något annat eller inte vill prata med mig, de slutar bara. Ofta funkar det dock för dom att prata med andra.
Vad gör jag för fel?
Är jag så jobbig?
Är jag så äcklig?

Det måste jag ju vara, annars skulle det ju inte hända mig gång på gång. Om det bara var någon gång så utgår man ju ifrån att något hänt eller att det kom något emellan, men gång på gång?
Jag blir så ledsen.

Och jag är så trött.
Ont.
Sån ångest.

Vill skada, skada, skada.

Förmodligen ok

Har just pratat med narkosläkaren och han trodde att det skulle vara ok, men att han ringer mig imorgon för att kolla hur jag mår. Har ont i halsen men ingen feber, det har jag kollat. Och jag har ganska brutal tandvärk så jag hoppas att det ordnar sig så jag kan dra den på onsdag som planerat.

Har sovit typ en och en halv timme inatt, gick fan bara inte. Skulle gått o lagt mig när jag var så trött igår kväll, men nejdå, jag ska minsann se kart filmen först och sen kunde jag inte sova, var nog övertrött tror jag, så jag glodde på allt möjligt skräp.

Jag som borde skriva istället, har sån ångest för texten till idag.
Det går bara inte.
Fan.

Trött är jag

och jag har ont i halsen, något jag bara inte fååår ha, hoppas det går över tills imorgon, annars måste jag ringa tandläkaren och se vad han säger, är jag för sjuk kommer han ju vägra söva mig. Fan också, vad ledsen jag blir.

Annars har det hänt lite, pappa och bror var här igår, jättekul :-D
Bror lagade underbar mat och pappa byggde tårta, det vart supergod den med.
Det var så kul att ha dom här.

Idag har H varit här en stund och fikat, han hade tämlor med sig.
Trevligt det med.

I fredag ägnade jag hela dagen med att göra ingeting och kvällen gick åt till att äta och dricka, jag var på mongolian bbq med G och J och J. Efter maten blev det två drinkar. Gott och mysigt. Så kul att se J igen, det var ett tag sen ju.

Hade en bra födelsedag med åt lunch med C och tog det lungt på kvällen.

Jag mår på det hela bra psykiskt.
Vilket är skönt för det räcker att kroppen trular lite.