måndag 31 december 2007

Gott Nytt År och Må Kraften vara med er!

Jag önskar alla och mig själv ett bättre nästa år.

söndag 30 december 2007

Kompakt

Har haft mer eller mindre kompakt ångest sen vi kom hem.
Undrar varför?
Är det så hemskt att vara hemma?
Kanske har jag ångest för att påbörja min förändring,
mitt privata krig.

Även om jag tvekar kommer jag att ta klivet.

Mår skit

har ont i magen och är almänt skakig, vet inte vad som är fel men nått är det. Har ont i nästan hela jag. Borde städa och diska, borde, borde, borde. Kanske känns det bättre om en stund.

lördag 29 december 2007

Har överlevt

Har överlevt julen och det har till och med varit trevligt.
Har varit i göteborg hos M päron.
Avkopplat och skönt.

Har saknat min säng dock.

måndag 24 december 2007

God Jul

nu bär det iväg till Gtb.

söndag 23 december 2007

Kvällen före

oj vad jag inte har julstämming alls.

Är trött överallt och ont.
Vet inte varför dock.

Ska åka till Göteborg imorgon, kan bli kul.

fredag 21 december 2007

Bio

Varit på bio med brodern, käkade lite först. Han mådde ganska bra och fyllde år idag. Vi såg Jesse James, den var lååååång men bra, absolut sevärd. Nu fryser jag innuti och har ont överallt, dags att sova med andra ord.

Tid paserar

men inte mycket händer.

Borde, borde, borde dock.

måndag 17 december 2007

Dumle

Dumle är så gott, mmm
med lakrits eller apelsin
eller bara dumle.

Mötet hos terran idag var jobbig,
fan jag hatar att hata
och jag hatar mig själv.

Jag är hungrig igen.

Jag hatar att vara pank.
Hade bara råd att köpa mjölk och toapapper.
Ville så gärna ha risgrynsgröt menmen.
Kanske M kan köpa på vägen hem.

söndag 16 december 2007

Hungrig

Fan, jag hatar att vara hungrig.
Är fan konstant hungrig.
Det kanske är dags att införa ett ät och sov schema(?)
Eller ännu hellre skaffa sig en ätochsov klocka som skalman har.
Vore ju nice.
Ska laga lite gröt, vore gott med mjölk till men det har vi ingen.
Men sylt finns som tur är.
Ska köpa äppelmos när jag får pengar, det är så gott.

Konstant hunger och konstant negativa tankar och minnen.
Låter precis som det liv jag inte ville ha.
Och det är precis det liv jag lyckats skapa åt mig.
Åh, jag är överviktigt med, det jag minst av allt vill vara.
Och helt orörlig, det jag minst av allt vill vara.

Jag är tydligen duktig på att skapa, frågan är bara varför jag skapar det jag INTE vill ha.
Är det för att det tar så mycket tid och kraft att inte vilja?
Kan ha något med saken att göra.

Jag vill ha en videokamera, en digital.

lördag 15 december 2007

Inte tänka

Hur gör man för att inte tänka?
För när jag tänker blir det bara negativa saker,
bara negativa minnen kommer,
så jag ska inte tänka.

Ska lära mig att kontrollera tankarna.
Bara tilllåta mig att tänka positiva tankar.

torsdag 13 december 2007

Trött

trött som fan...
har varit å handlat.
M hemma igen, trevligt.
Fina presenter.
:-)

onsdag 12 december 2007

Kliar

hela jag kliar och jag nyser och snorar.
känner mig helt förstörd.
hostar.
elendig
gråter....

Varför kan jag inte bara lägga mig ner och .

tisdag 11 december 2007

Vill inte, bara nääää

För förkyld, trött och ledsen.
Jag orkar inte med mig själv.

Det kommer alldrig att bli bättre, jag kommer aldrig att bli bra.

Det finns ingen liv i mig, för mig.

Vill sova och aldrig vakna mer.

Snoren bara rinner.

Försov mig och missade min individ-dbt, känner mig helt knäckt.
Missade gruppen med.

Känner mig så hopplös.
Trasig.
Sjuk.

måndag 10 december 2007

Snor

Känner mig helt deckad av min förkylning.
Vill bara lägga mig ner och dö.
Ont överallt och trött och allt kliar.

Har en läkartid idag men vet inte om jag ska gå dit.
Vill inte, vill inte, vill inte.

Borde röja lite här också och diska klart.
Men inte vill jag det heller.

Vill inget alls just nu.

lördag 8 december 2007

Mening?

Finns det någon mening?
Med något?
Alls?

Är trött, på typ allt.

Måste ta mig i kragen och fixa lite imorgon.

onsdag 5 december 2007

M ringde

han och F har bränt sig. Jobbigt men jag känner mig bara liiite skadeglad, nått ska dom väll ha för att de ligger och jäser på stranden i thailand. De hade det varmt och gott och väldigt bra i alla fall.

Cosmonova

Har varit i stan o träffat far och bror.
Det kändes jättebra och var särskillt kul att se bror min, har inte ens pratat med honom sen i våras. Han såg ut att må bra och så. Hoppas på en fortsatt något oftare kontakt. Vi var o fikade och sen på cosmonova, såg Alaska, en helt underbar film, både intressant och rolig. Vidunderliga vyer. Skulle gärna åka dit vid tillfälle. Nu är jag helt slut. Funderar på att sova en stund men ska nog kolla på nått på tv istället. Och så smått försöka smälta dagen och även gårdagens upplevelser.

tisdag 4 december 2007

Första gången på dbt-gruppen

Jobbigt och intressant.

Det var jobbigare än jag räknat med att ha folk omkring mig men det var också väldigt intressant. Både att bara vara där och pratandet.
Idag om Förnuft-Vishet-Känsla.
Och så lite allmänt om vad som finns framför oss, vi var två nya och det är tre tjejer till i gruppen.
Oerhört stressande.
Men det känns helt rätt.
Jag tror på det här.

måndag 3 december 2007

Äckligt

Jag är äckligt mätt, men jag tycker inte att jag ätit så mycket.
Kanske jag bara ätit något som jag inte borde.

Terran imorse gick bra, tror jag i alla fall.
Sagta men säkert visar sig saker jag inte vill se.

Imorgon är det första gruppen.
Skrämmande men kul tror jag.

söndag 2 december 2007

Min rumpa har somnat.

Är trött och kinkig.
Mätt och hungrig.

Huvudvärk har jag också.

Fan, jag känner mig nästan ensam.

fredag 30 november 2007

Fan förkyld!!

Jag hatar att inte kunna andas igenom näsan.
Känner mig helt under isen.
*stön*

Det känns jävligt ensamt, jag förväntade mig inte det.
Men men.

onsdag 28 november 2007

tisdag 27 november 2007

Jaha

tja, har varit i stan och fikat. Ovanligt att vara social. Men skönt på något sätt.
Idag har varit en mycket bra dag.

M har åkt nu, ska vara borta i två veckor. Har inte varit ifrån varandra så länge på tre år.
Och så ändå är det slut.
Hm.

söndag 25 november 2007

Tiden smyger förbi

Sover mycket men ändå inte.
Komplicerat.
Godissugen är jag med.

Kanske ska ta mig en macka och sova sen.
Eller bara sova.

onsdag 21 november 2007

Eh

vänta nu lite, vafan hände.
Vaknade av att M ringde, och vart jätteirriterad och orolig, jag menar varför skulle han ringa mitt i natten annars.
Men klockan var inte mitt i natten.
Den är halv sju... på kvällen.

Vart tog dagne vägen.
*suck*

Spattig som fan

Vet inte vad som är på g, men jag misstänker en avgrund på intåg.
Har blixtar i huvudet, säkert från effexoren som jag slutat med.
Jag känner mig jävligt stressad, vet inte varför, men jag tror att det är för att saker händer men jag känner mig förlamad och agerar inte. Jag borde jobba mer med de sociala bitarna.

Känner mig knäppare än vanligt.

tisdag 20 november 2007

Väntan

på något, eller kanske inte.

Får inget gjort.

Tiden bara går.

Har ätit middag, äckligt.
Men, men.

måndag 19 november 2007

Har fortfarande inte sovigt nått och jag är TRÖTT.
Menmen, jag kan ju masa mig isäng.
Men jag vill inte.

Tittar på korkade saker på tv.

Jag fryser som fan om fötterna.

Borderline

Jaha, då var det belagt ordentligt.
Jag har Borderline, 6-7/9, typ.

Inget nytt iof.

Men jag tror jag har accepterat det nu.
Kanske.
Tror jag.

Man ska inte vara föööör säker :-)

söndag 18 november 2007

Sova

Är så gruvligt trött, ska kolla upp saken om det kan tänkas vara något medicinskt.
Det borde vara något mer än att sova sig igenom livet.
Fast det är klart, då måste jag ju hantera det.
Ingen rast, ingen ro.

lördag 17 november 2007

Trött

Jag blir så trött av att ha ångest.
Men jag har varit social för ovanlighetens skull.
Varit iväg på middag.
Det är knappt jag kommer ihåg hur man gör när man är social.
Skrämmande.

Jag har varit så bra på att avreglera mitt liv.
Det finns nästan inget kvar.
Jag är snart ensam.

Och det var ännu skummare att umgås med folk som är "friska".
Att inte prata sjukdom, diagnos, meds och självmord.
Underligt.
Men ganska skönt.

Det är komplicerat det där.
Vågar inte.
Vara social.

Egentligen?
Varför?

fredag 16 november 2007

...

Dagarna smyger sig förbi.
Vill inte fundera men gör det ändå.

Och fryser, vad är det som händer.
Jag har ju inte frysit på flera år.
Nu fryser jag mer eller mindre konstant igen.
Fan.
Kanske är dags att emigrera.
Varmt och Fuktigt. *suckar längtansfullt*

Inte har jag gjort min läxa heller.
Varför inte?

tisdag 13 november 2007

frånvarande

jag är så frånvarande, trött och likgiltig.

måndag 12 november 2007

Likgiltigt och tungt

är det idag. Varit hos terapeuten, jag blev så trött.

lördag 10 november 2007

Än

än är det inte färdigstädat men på god väg, och tvätten är snart klar.
All disk har varit diskad men då lagade M mat så :-) men det kan man ju leva med, mycket gott.
Känner mig kladdig så jag ska nog ta mig en dusch innan det blir något sevärt på tv.

Storstädning idag

Det är slut mellan M och mig, vi är numera bara kombos.
Det känns, lite sorgligt men ja, typ.

Idag måste det städas och diskas och vid 1 är det tvätttid.
Ska bli skönt att bli av med det så jag kan koncentrea mig på dbt och relaterade saker.
Ska försöka börja skriva igen.

onsdag 7 november 2007

Självhat

Jag hatar mig själv orkade inte tvätta eller städa eller diska idag, heller.
Måste, måste, måste.
Jag ska...
måste...

Ofantligt

Jag blir så ofantligt trött av att ha ångest hela jävla tiden.

söndag 4 november 2007

Tack

Tack för att jag har tak över huvudet.
Tack för att jag har pengar på banken.
Tack för att jag har mat att äta.
Tack för att jag har fått dbt.
Tack för att jag finns.
Tack för min säng.

lördag 3 november 2007

trött typ

trött typ men kan inte sova, får väll stoppa i mig ett piller eller nått.
Har varit vaken snart ett par dygn.
Nåja.

fredag 2 november 2007

inte än

har inte somnat än, är inte så trött heller. Men mina ögon är stela. Har ångest för idag. Vet inte vad jag ska göra. Vill inte gå dit, vill inte...

suck

borde sova men vill inte, har ångest men inget liv.
Vet inte vad jag ska göra.

onsdag 31 oktober 2007

trött eller kanske bara frånvarande, har inte lyckats ta mig iväg o handla än, men kanske imorgon.

måndag 29 oktober 2007

mmm

tja, ännu en dag har snart gott. Jaha, trött och seg. Slutar med lyrican, eller ja, håller på att sluta så att säga. Det ska nog bli bra, men har fet ångest.

söndag 28 oktober 2007

...

jag är trött och har ångest, vill ha glass, godis, vad som helst.

lördag 27 oktober 2007

Ångest

har ångest och M har städat lite och diskat. Jag är godissugen men orkar inte masa mig iväg o handla. Jaja får göra det imorgon istället. Ska köpa lite glass med tror jag.
Har ont i bröstet av satans skitångest. Nåja.

fredag 26 oktober 2007

Hungrig

men det var ingen bra ide att äta pizza efter att inte ätit så mycket under ett par dagar. Vet inte vad jag vill typ, men jag är så trött så jag orkar inte bry mig. Är väldigt godissugen. Tror jag bitit mig i tungan med, gör ont.

torsdag 25 oktober 2007

Åh

Fan, tungt.
Hatar mig så.
Måste äta lite.
Är grymt hungrig.
Jag är så usel, så usel.

Det var ju inte meningen....
att försova sig.

onsdag 24 oktober 2007

För mycket

tagit för många, jaja, sover gott i alla fall. Ska sova vidare.
Hatar mig så må mycket.

snursnrusneu

NAMMA ÄR SÅ UDERVAR, 'R PÅ EN N PKLAAT SOM SOM MKLOPPÖARPR.
JOPPPAS ALLA JEMMAMÅR BRA OCHJ ALTTANWISKY
MÅ ALLA VARA MED OK I DENNA KALLA KAM

måndag 22 oktober 2007

Mamma

Jag har varit hem till mamma ett par dagar, mycket skönt, fått veta lite mer om mina morföräldrar. Har varit på marknad med, dyrt men fint att se alla saker. Bussresan gick bra. Är trött nu och nojjig för imorgon, ska träfffa min nya terapeut vid elva.

onsdag 17 oktober 2007

Sidor

Det verkar vara många sidor som inte funkar idag, tja ja. Jag borde ändå inte sitta här, utan sätta fart. Ska bara typ.

tisdag 16 oktober 2007

Ångest och överätning.

Aldeles för mycket skräp har jag ätit idag, fan. Jag är äcklig.
Skitig är jag också, måste duscha. Jaja jag ska.
Ska åka till mamma imorgon, och kommer hem på måndag.
Undrar om det är något på tv idag?

måndag 15 oktober 2007

Träffade

M och hans päron, för middag idag. Mycket trevligt.

lördag 13 oktober 2007

Choklad

Var på chokladmässan, trevligt och gott. Nu är jag jättetrött.

Tiden

Tiden bara rinner iväg, man kan undra vart.

Har varit väldigt luddig och borta i huvudet, är väll fortfarande tror jag. Jag vill sova.

tisdag 9 oktober 2007

Ser

Fan, jag ser suddigt, såå irriterande. Mina ögon håller på att bli gamla eller kanske är de bara otränade.

måndag 8 oktober 2007

Dbt

Hon ringde idag, jag får dbt, börjar grupp i slutet på november.

söndag 7 oktober 2007

Seg dag

men jag har betat av lite disk i alla fall, och M har lagat tacos. Ska nog masa mig iväg till forum imorgon, kolla efter gardiner och så in på apoteket förståss.
Åh vad jag är glasssugen.

lördag 6 oktober 2007

Hm 2

jag är så spännd i kroppen, jag kanske skulle gå ut, ta en prommenad. Kroppen kanske kopplar av lite då. Men jag vet inte om jag vågar. Gillar inte att vara rädd. Det är mycket nu.

Hm

Måendet har lugnat ner sig, mår ok nu. Har tittat på film och diskat lite så dagen har gått. Har ätit tortelini med ostsås, det är dags att utöka matreporoaren, den är lite väl tråkig nu. Min mage krånglar, ska nog inte äta crunchies eller i alla fall inte så mycket.

Grannen spelar "wonderful world", det får mig att le.

Skit

mår skit idag, känner mig bakis men jag har inte druckigt. Har nerverna på utsidan, skör.

torsdag 4 oktober 2007

Psykläk.besök idag

Jobbigt, jobbigt, jobbigt.
Skriver mer senare.
Så trött.

onsdag 3 oktober 2007

Men

Men det var väll själva fan, vad jag är trött. Tänk om man hade en stor burk sömnpiller så man kunde somna men aldrig mer vakna. Åh. Menmen man får inget gratis.

Besöket om dbt gick bra i alla fall, inte för att jag tror att jag kommer få det, jag är nog för nere har jag en känlsa av. Men vi får väll se, se skulle ringa när de bestämt sig. Men jag hoppas hoppas jag.

Är det verkligen värt att kämpa för en stuga i skogen med vatten och öppen spis eller kamin och så bredband förståss, två katter och en hund. Kanske ett jobb på 60% eller nått, kanske i ett stall, och skriva lite på egna tiden.

Men det är väll ingen risk.

Jag vill dö.
Idag.

tisdag 2 oktober 2007

Tvätta

Jag absolut måste tvätta idag och naturligtvis försov jag mig, men jag lyckades snika mig in på en annan tjejs tvätttid för hon hade inte så mycket. Skönt det. Får väll ta resten senare. Det är kurs ikväll, vet inte om jag ska gå än, jag borde nog men jag vill bara lägga mig ner och dö.

Jag hatar när andra säger åt mig vad jag ska göra men nu vet jag inte vad jag ska göra så jag måste väll lyssna på någon annan. Frågan är då vem? Om någon har ett svar.

Varför kan ingen bara skjuta mig.

måndag 1 oktober 2007

Värk

Har ont i nacken och huvudet. Har ätit för mycket glass och jag fryser.

söndag 30 september 2007

numb

avdomnad, fantiserar, undviker....

lördag 29 september 2007

Det

är så skönt att sova. Har sovit hela dagen och vill sova mer men ska kolla lite på tv och äta lite.

So

fredag 28 september 2007

Fan

Pengarna räcker inte till mina räkningar, jag är nu pank!
Tack så jävla mycket.

torsdag 27 september 2007

så trött

pyssologen ringde idag, fick en tidigare tid, torsdag nästa vecka och receptet skulle vara klart till imorgon.
Ska ta med M dit tror jag, jag kan och orkar inte själv. Jag vill inte träffa dom, dels för att jag inte vill känna eller erkänna att allt inte är bra.
Grät högt för första gången på länge.
Är så hungrig och äcklig.

onsdag 26 september 2007

tisdag 25 september 2007

Åh

Åh vad jag är trött och skitig.
Äcklig.
Och jag har så ont i bröstet.

har

har mailat AF som jag skulle, har ångest nu.

undrar hur jag ska göra med psyk, de har uppenbarligen inte tid med mig och heller inget intresse för mig. känner mig ensam (ovanligt nog men det gör jag)

Jag vet inte vad jag ska göra.

Ångest

Ångest, ångest, ångest.
Det riktigt river, sliter, gnager i bröstet.

Huvudvärk har jag med.

måndag 24 september 2007

Jag är

så brutalt hungrig.
Varför det?
Vill ha pizza, cola, cocosbollar, nötter.
Jag är så trött och meningslös.

lördag 22 september 2007

Ja

Har huvudvärk, det är skitigt hemma som vanligt och disken är odiskad och förståss finns det tvätt så det räcker. Och ingen orkar städa. Jag mår sämre av att ha det ostädat och sämre av att städa. Jag hatar mig för att jag inte orkar. Jag vill bara ha det sanerat. Jag vill bara skära och hacka, mig själv förståss. Och jag vill sova, sova, sova.

Ångest

och skära.
Vill vill vill.
Och jag är trött som fan.
Men jag sov gott hela natten.
Dock borde somliga skjutas, bilalarmer borde förbjudas, de hjälper inte bara irriterar.
Vill inte vara med mer.

fredag 21 september 2007

Överlevde

seminariet på AF, något kunskapsdravel. Hade sååå svårt att konsentrera mig så det är inte sant. Och jag är sååå trött. Måste ta tag i saken! Åh, vad jag hatar mig. Kan inget orkar inget. *suck*

Vaknade

av mig själv och hatar intensivt mig själv.
Kroppsligt äckel.
Själslig avsky.

Måste måste måste skära.
Sova lite mer sen.

Ska till AF på något kunskapsdravel, ska bli intressant men känner verkligen inte för att gå dig. Blite nog bra hoppas jag ändå, är ju bara ett par timmar. Kan vara läge att tänka något annat.

torsdag 20 september 2007

Socker

Jag skulle inte äta socker idag, inget extra i alla fall.
Gissa vad jag var tvungen att köpa.
Soocker och socker och socker.
Äckligt.
Men jag kan inte låta bli.
Man kanske skulle satsa på riktiga droger istället.
Men det är klart, jag har inte råd.

Min arm ser förjävlig ut.
Men det kommer säkert att bli värre.

onsdag 19 september 2007

Tid

Tiden går, tja
Pigg och trött.
Jag vill bara hugga och hugga i min arm.
Jag vill åka bort ett par dagar.
Kanske kan göra det snart.
Pengarna är knappa som vanligt.
Jag klarar mig, tror jag.
Och musen kliar som fan, antar att det är svamp.
Hata.

tisdag 18 september 2007

Brevet till psykologen

Jag vet inte varför texten ser så konsig ut och jag orkar inte göra något åt saken heller.
*suck*

Inf. Psykologen.

Jag vet inte vad jag ska göra, jag mår skit och ingen verkar bry sig.

Och jag är sorgligt medveten om att det är mitt eget fel. Jag har

tydligen inte förmågan att göra mig förstådd. Så jag antar att jag får

leva med skiten. Jag vet inte vad eller hur menmen.

Allt är fel med mig, allt jag säger, gör och är. Tydligen lyckas jag inte

visa eller berätta hur jag mår, eller berätta hur jag känner mig. Jag

kommer inte undan masken jag så tidigt skapade.

Jag hämtade en kopia på min journal. Fan, jag utvecklas inte. Jag

sitter tydligen fast i skiten. Men jag trodde att jag gjorde framsteg i

alla fall, men jag jämförde med min förra journal från -02, -04 men

inte då, det är samma skit i den, samma saker jag gjorde fel. Men på den

tiden hade jag inte språket, jag kunder inte tala för mig själv.

Var på dbt-möte, tror aldrig jag blivit så dissad i mitt liv.

Inbillning? Ja, säkert. Men känslan var så tydlig. Jag riktigt kände

"Men åh nej, hur ska vi bli av med denna då, hon har inget här att göra".

Jag är så trött och ledsen. Vad säger man?

Jo jag vet att jag ser proper ut när jag kommer dit, att jag är ren och har

ok kläder. Annars skulle jag inte ens våga gå ut. Jag vet att jag ibland

skrattar och ler, att jag försöker säga positiva saker, jag vill då förtvivlat

gärna att ni ska tycka om mig. Jag vet att det inte är det, det ska handla om

och jag vet inte varför det är så förtvivlat viktigt för mig. Kanske för att

mitt sociala liv inte riktigt finns. Jag har inga vänner, min sista vill inte

prata med mig längre för att jag då och då bara försvinner. Ja, jag

försvinner då och då när jag inte orkar. Och visst förstår jag varför hon

tycker då och jag respekterar hennes beslut.

Jag hatar mig själv, min kropp och allt jag står för. Och varför gör jag det?
Jo, för att jag är dum i huvudet och självskadar, jag skär mig och bränner
mig.


Maten funkar ju bra, jag lever på Coca Cola och glass, vilket naturligtvis
gör sitt bästa för att min redan motbjudande höga bmi på över 34 ska
bli ännu högre. Jag är FET. Men idag blir det ingen glass, jag har köpt

schwartsvaldtårta som jag ska äta upp….själv.

Det är första gången på låååång tid som jag mer eller mindre medvetet
köpt något som jag vet jag kommer kräkas upp igen. Ja, visst är det
äckligt (jag är äcklig) men man känner sig så härligt tom efter det. Och
jag känner hur intensivt jag äcklas av min kropp och min totala ovilja att
ta hand om den. Jag vill inte tänka på den och jag vill inte känna den.
Vilket jag naturligtvis gör och sen jag började med Lyrican känns ALLT,
hur kroppen ligger mot underlakanet, hur trosorna känns, hur bh:n sitter
åt och vindpustarna längs benen och hur håren då reser sig, precis allt.

Och jag ser och äcklas av bilden som tittat tillbaka på mig i spegeln. Jo,
jag vet att den där är jag, men jag vill inte erkänna det. Jag mår illa.

Inte kunde jag sova inatt, låg och tänkte alla möjliga kostiga saker, det
mesta var rena fantasier. Totalt meningslösa. Varför kom jag inte på att
jag skulle ta en Stilnoct, jag har ju sådana för att kunna somna. Den
briljanta idén kom jag inte på förens solen var på väg upp och då var

det för sent, jag skulle upp och åka till Karolinska sjukhuset för att få

min arm omlagd. Nej, jag är inte snabbtänkt.

Jag är så trött att jag inte ens vet vem jag är längre. Jag kan sova

dyngsvis. Och när jag inte sover är jag så trött att jag inte kan koncentrera

mig på något. Och jag ska söka jobb, har inte ens börjat med det. Äter

typ en gång om dan och medsen tas typ då. Sover resten av tiden.

Det är så skönt att sova. Så mjukt och luddigt. Som om jag inte fanns.

Men jag är inte sjuk i alla fall, påstår dom. Idlar på chatten för jag inte

vill vara ensam men jag orkar inte skriva eller läsa vad andra skriver.

Jag är så......mossig. Men jag orkar inte. Vill bara sova. Vad ska jag göra?

Somna om?


Jag är medveten om att jag inte säger mycket om mig själv, att jag är
svår att lära känna. Jag har dock gjort mitt allra bästa för att förmedla
mitt mående till psykologen och psyk-läkaren, men har ni förstått? Ni
säger att ni har det, men jag undrar. Ni anser att jag är frisk eller i alla
fall arbetsför och ska börja söka jobb på heltid nu på måndag. Jag antar
att ni vet vad ni gör och att ni har rätt.

Jag kanske bara inbillar mig att jag är sjuk, jag kanske är simulant.

Är jag inbillningssjuk? Mina "problem" kanske inte finns, jag kanske bara

inbillar mig dom, så jag kan tycka synd om mig, så jag slipper göra något

av mitt liv. Hur vet jag att dom är på riktigt? Hur vet jag att jag inte bara

fejkar mitt mående? Larvar jag mig bara för att få lite uppmärksamhet?

För enligt, dig, min psykolog är jag ju frisk och arbetsför. Och du måste ju

veta, du är ju utbildad och känner mig i alla fall lite. Då måste ju mitt

otroliga sömnbehov, min flykt, mitt självskadande, inte vara på riktigt.

Kanske jag sover för att jag inte vill se verkligheten? Kanske har jag dragit

mig undan de få vänner jag haft för att de inte ska se att jag är fejk, att jag

bara låssas må dåligt för att jag inte skulle finnas annars. Kanske äter jag

så mycket för att inte känna tomheten, att det inte finns några känslor inne

i mig, att jag inte har några tankar inuti. Kanske hänger jag på chatten

enbart för att bekräfta min existens, kanske skriver jag är av samma skäl.

Om mina känslor inte finns eller inte är sanna så mår jag ju inte dåligt.

Kanske mitt liv inte finns.


Kanske är det så att jag bara kostar pengar, som ni inte vill slösa på
mig, jag är ju ett hopplöst fall som egentligen inte ska gå på öppenpsyk,
för jag kan ju varken vara särskilt prioriterad eller ens trodd, när jag
måste ringa och tigga dagligen i sex dagar för att få en tid hos
jourläkaren. Min egna psyk-läkare har ju varit borta ett tag nu.

Och nej jag vet att jourläkaren inte kan göra så mycket, han känner

ju inte mig utan lyssnar på psykologen.

Jag hatar mig själv för att jag inte bara är negativ när jag pratar med
dig och jag hatar att jag låter så positiv, särskilt när jag pratar om hur
dåligt jag mår och hur mycket ångest jag har och hur mycket jag vill dö.

Och jag hatar att jag inte kan ta hand om mig själv, jag hatar att behöva
leva på andras pengar, på försäkringskassans nåd. Och jag hatar att jag
inte kan hantera de få slantar jag har så jag har lite kvar i sluten på
månaden. Jag hatar att jag inte lyckats skaffa en egen lägenhet trots att
jag är 34. Jag hatar att jag inte kan hålla snyggt hemma, att jag är så
slarvig och oförsiktig men mina saker som jag iof inte ens gillar.

Och att det är så ostädat, kläder i högar, massa damm, papper och skräp

på golven och disk, disk, disk.

Jag hatar att jag är så korkad och så totalt oförmögen att slutföra något
att jag inte har en utbildning, trots ett antal försök inom olika områden
eller ens ett jobb. Jag hatar att jag struntat i de få vänner jag hade, jag
hatar att jag inte klarat av att hålla kontakten.

Jag hatar att vara tyst. Jag hatar att jag inte har något att säga.

Jag hatar att jag inte kan förklara hur jag mår, att jag inte förmår att få

dom att förstå. Jag hatar att ha människor omkring mig och jag hatar att inte

ha det.

Jag hatar mig själv för att jag övergivit min bror som har det värre än
mig, och vilken lam ursäkt hade jag till det? Jag orkar inte. Fy fan. Han är
min lillebror. Jag älskar honom. Och det är min förbannade skyldighet att
ställa upp och finnas där för honom om och när han behöver mig.

Jag hatar allt jävla gnäll som jag skrivit, för egentligen spelar det ju

ingen roll. Jag är ingen och kommer alltid att vara ingen. Jag
syns inte, hörs inte. Inte för att jag skulle ha något att förmedla eller

dela med mig av heller.

Jag kommer aldrig att bli fri från mina demoner, oavsett har dåligt jag
beskriver dom för andra. Jag kommer aldrig att må bättre. Jag kommer
aldrig att må bra. Jag har läst någonstans att om man säger, gör eller är
något i mer än tre år är det en del av ens personlighet. Jag har gjort det
här sen jag var 15. Jag är så här, jag kommer att förbli så här. Jag hatar
det.

Fan! Jag vill kräkas, jag vill skära, jag vill dö. Nej, jag ska inte. För jag

kommer inte att lyckas i alla fall. Jag är så mesig att jag inte ens kan ta

livet av mig. Jag vet för jag har provat. Ordentligt. Jag är så patetisk.

Jag ger upp.

Jag vill inte säga upp bekantskapen helt så att säga, men det är dags för en

paus. Jag känner inte att vårt samarbete, om vi nu har något, ger mig något.

Detta pga mina egna tillkortakommanden. Jag vill ha en tid om några månader

eller möjlighet att ringa då.

Jag orkar inte kämpa mer, så det får gå som det går.


Pyssologen

är inställd idag. Skönt men ändå jobbigt.

J msnar, jag vet inte vad jag ska säga, det var så länge sen vi pratade och jag blir bara ledsen. Ledsen för allt som kunde ha varit. Sorg helt enkelt.

Pigg

men ändå anti. Skulle helst bara sova vidare men inte då. Ska till psykologen vid 2 och så kanske jag lyckas komma iväg på kuren ikväll, vi får se, men det borde gå.

Jag tror min kontakt med psyk är över nu. Det känns som det.
Vet inte om jag ska ta med brevet men jag tror det. Även om det inte känns som om det skulle spela någon roll.

Jag vet inte vad jag ska göra.

måndag 17 september 2007

Har

Har ångest och vill skära. Och har masser att göra känns det som och en del att läsa och skriva. Och allt hemma. Så trött, ska äta frukost.

Jag kanske inte finns.

söndag 16 september 2007

Mums

M har lagat mat, underbart god mat.
Dags att sova lite mer snart.

Mår lätt.

Så underbart

Så underbart, så skönt.
Att skära.
Nästan lite hög.
Varför är det så?
Skrämmande.

Vill inte, inte alls

Vill inte.
Ingenting.
Trött.
Meningslös.

fredag 14 september 2007

Hata

Har huvudvärk, hade det redan när jag vaknade och den ger sig fan inte trots att jag tagit värktablett. Nu mår jag dessutom illa. Men det är nog all ost jag ätit eller colan som jag inte borde ha druckigt.

torsdag 13 september 2007

Förlamande

Min passivitet är så förlamande.
Tanken var att diska idag, inget har hänt.
Jag skulle ha börjat söka jobb för flera veckor sen men inget har hänt.
Borde städat för länge sen, men inget händer.
Är så trött men har ingen vila.

Vad ska jag göra?

Jag vill dö. Borde ta livet av mig men jag orkar inte bry mig.

Vafan gör man.

onsdag 12 september 2007

Dissad

Det var länge sen om någonsin, jag blev dissad så hårt.
Är helt gråtfärdig och skakar.
Hjälp.....

Det

Det suger att vara jag.
Trött men mest ångestig.
Har duschat i alla fall men inte sovit nått.

Är fet som ett as och tydligen gjord av luft med tanke på alla rapar, vafan.

Har ont i huvudet och blöder näsblod.
*mutter*
Jävla gnäll.
Typ.

tisdag 11 september 2007

Föreläsningen

Föreläsningen var ok, käkade med G och J, trevligt som alltid.

Orkade inte tvätta idag så jag måste göra det imorgon.

måndag 10 september 2007

Tidigare

Allt jag kännt, allt jag tänkt tidigare är inget.
Inget emot hur ont det gör idag.

Vad ska

Vad ska jag göra?
Vad kan jag göra?

Mina ord är meningslösa.
Jag kan inte använda dom för att förklara för andra.
Jag kan inte få andra att förstå.
Hur jag mår.

Hittat

Jag har hittat mina glasögon.
Trött som fan.
Fått en tid på AF på onsdag.
Och vill bara dö.

Ont

Har fetont i börstet, jobbigt att andas. Grym ångest.
Har ont i kroppen med, känner mig misshandlad.
Svårt att andas.

Mina glasögon är borta.
Fan, undrar vart dom tagit vägen.

Orkar inte.

söndag 9 september 2007

Vill bara skada

vill bara skada, skära
jag hatar mig själv

Jag vill inte vara så här, jag vill inte görg mig själv illa, och denna gång den ovaniga tanken, men tänk om dom ser det hur kommer dom reagera då?

Men jag vill inte dö. tror jag.

lördag 8 september 2007

.....

Har sovit ganska gott.
Här hungrig och har fet ångest.
Hatar ångest.

Kanske ska sova istället, lite till i alla fall.

Igen

Vaken ingen men inte så länge tror jag. Känner mig matt så jag behöver sova mer.

fredag 7 september 2007

Jupp

Fortfarande vaken, har pratat med M om vårt boende och lite om framtiden. Ingen av oss vet vad vi vill. Men jo, det borde bestämmas snart för det kommer att ta lite tid att synka 3 liv.

Ska snart äta lite och förmodligen sova snart, borde sova snart.

Är trött men ok.

Blogg

Intensivt bloggande om meningslösa saker.

skrev en sak tidigare...

Är jag inbillningssjuk?

Mina "problem" kanske inte finns, jag kanske bara inbillar mig dom, så jag kan tycka synd om mig, så jag slipper göra något av mitt liv. Hur vet jag att dom är på riktigt? Hur vet jag att jag inte bara fejkar mitt mående? Alla mina inlägg här, är dom sanna? Eller larvar jag mig bara för att få lite uppmärksamhet? För enligt min psykolog är jag ju frisk och arbetsför. Och hon måste ju veta, hon är ju utbildad och känner mig i alla fall lite. Då måste ju mitt otroliga sömnbehov, min flykt, inte vara på riktigt. Kanske jag sover för att jag inte vill se verkligheten? Kanske har jag dragit mig undan de få vänner jag haft för att de inte ska se att jag är fejk, att jag bara låssas må dåligt för att jag inte skulle finnas annars. Kanske äter jag så mycket för att inte känna tomheten, att det inte finns några känslor inne i mig, att jag inte har några tankar innuti. Kanske hänger jag på chatten enbart för att bekräfta min existens, kanske skriver jag är av samma skäl. Om mina känslor inte finns eller inte är sanna så mår jag ju inte dåligt. Kanske mitt liv inte finns.


Nojjig mycket?


Mår

Jag mår ganska bra just nu, lite skakig och borta i huvudet men annars ok. Skumt hur man mår när man inte sovit på ett tag, jo jag vet att jag kommer få betala för det, det brukar jag få. Men ändå. Ska försöka hålla mig vaken till kvällen, kanske kan jag få ordning på dagarna och nätterna. Just nu känns det som om jag i alla fall ska försöka. Ett tag till, ett steg till.

Maten måste ses över, jag har gått upp igen. Jo, jag vet varför.
Ska göra, eller jag gör något åt det, men det gör ont.

Allt gör ont, och ingen hjälper mig att hantera det. Jag låter ingen hjälpa mig. Stöter jag bort den sista med? Stöter jag bort psykologen. Eller har jag rätt ang. henne?
Tja, vi får väll se.

Ska bli intressant att höra om/när dom tar tag i läkarutlåtandet som försäkringskassan vill ha. Skulle inte förvåna mig om det inte kommer att göras något alls. Jag behöver ju ingen rehab. Jag är ju frisk, juh, och arbetsför. Synd bara att jag inte känner mig sån.

Men visst vet jag att jag måste hjälpa mig själv. De, psyk, kommer inte att göra det.
Även om jag önskar de skulle visa lite intresse i alla fall. Bara lite. Lite.

Är det mitt fel?

Det kanske det är. Jag kanske inte säger som det är, egentligen. Jag kanske inte gör mig förstådd. Jag kanske bara inbillar mig mina problem.

Inbillar jag mig mina problem?
Dom kanske inte finns.
Jag kanske bara är fel.
Hmm...

Nojjig mycket?

Vaken

Jupp, jag är fortfarande vaken.
Ska bara typ.
Måste ringa AF, handledaren är inte på plats så jag får försöka senare.

Har haft en bra chatt med en annan depp, en som kommit längre verkar det som.
Ska skriva mer.
Om mig själv och mina känslor.
Kanske det hjälper.

Jag bara måååste få ordning på sömnen och mitt liv i övrigt.

Do what you love and nothing else!

Vad älskar jag?
Sova?

Äta

Jag äter för att döva.
Jag äter massor.
Jag äter.

*rys*

2 liter Cola.
1 påse Ostbågar.
2 portioner tortillini.
2,5 dl ostsås.
Glass en större mängd glass.

Jag äcklar mig själv.

Men jag vill inte känna, jag vill inte.
Så vad ska man göra.

Jag ska ju vara frisk.
Söka jobb.
Sen förra måndagen har jag inte sökt något.
Jag måste söka.
Jag får ångest av att inte söka.
Inte bidra.
Inte vara lyckad och ta hand om mig.

Jag är bara trött.

torsdag 6 september 2007

Sova

Har sovit hela dagen, sovit gott.
Men jag orkar bara inte.
Missade att ta mina meds imorse, fan.
Nåja, har tagit dom nu.
Måste masa mig iväg o handla, hata.
Trött.

onsdag 5 september 2007

Trött

Jag är trött men det är bättre, för tillfället.
Funderar på mitt liv och mitt egna ansvar.

Funderar på försörjning utan arbetsplats, kanske det kan vara något för mig?
Nått på dator?

Dags att knoppa.

Ok?

Mötet med praktikanten gick förvånansvärt bra. Han lyssnar och tror jag, förstår. Narutligtvis kommer han inte att vara kvar, det var sista gången jag täffade han. *suck*

Fick meds för en månad till i alla fall.
Bad om en kopia på journalen, som dom nu hittat. Ska få det.

Han skulle prata med ordinarie ang. en motivation till varför jag inte fått längre sjukskrivning.

Dom har fått papper från FK ang. klargörande om mig och min sk. rehabplan. Som inte finns men i alla fall.

Har hämtat ut pillerna och köpt glass.

Meningslösheten

Meningslösheten breder ut sig.
Borde äta något, åt inget igår, var bara inte hungrig.
Känner mig trasig, ångestig och hopplös.
Vill bara sova, så jag slipper känna.

tisdag 4 september 2007

Piss

Mår piss och pest idag.
Helt under isen.

Min ordinarie psykläkare ringde idag men jag lyckades inte klura ut vad hon ville, hon sa att hon fått en lapp som sa att hon skulle ringa mig ang. mina meds. Ok? Jag sa att jag hade en tid imorgon hos praktikanten och hon frågade om psykologen skulle vara med. Det skulle hon inte.

Undrar vad hon egentligen ville?


Jag förstår henne verkligen inte och hon verkar inte förstå mig. Lyckat eller nått.

Jag vill verkligen bara lägga mig ner och dö.
Ångesten i bröstet vägrar släppa och det gör det svårare att andas.

Jag hatar mig.

Kunde inte

Jag kunde inte skära mig idag, jag undrar varför?
Jag tror att jag kanske blev rädd, att det skulle bli för mycket.
Skumd.

Vill

Vill skära, skära, skära.
Kanske ska sova istället.

måndag 3 september 2007

Problemet

Jag tror jag lyckats klura ut vad som är grundproblemet.

Jag hatar mig själv och allt jag står för, djupt och intensivt.

Så frågan är hur jag nu lär om. Går det?

Allt jag vill är att avrätta den vidriga människan som är jag.

För det här påverkar ju allt, från personlig hygien till jobb och boende.


Trasig

Jag är nog trasig.

Ångesten sitter som en klump i bröstet, har suttit där i flera dagar nu. Det verkar inte som om den tänker försvinna. Det gör ont så det värker. *suck* Jag får väll leva med den.

Måste göra något, klarar inte av att vara vaken på nätterna. Så seg och sååå hatisk, så ledsen. Vill gråta men jag kan inte. Fan.

Mesigt

Sova är mesigt.
Inte en blund.

Men nu har jag duschat i alla fall och snart ska jag upp och iväg till ks för omläggning, så det är ingen ide att natta nu.

Tänkt lite under natten om psyk, känner att det är lite, moment 22 över det hela. Jag måste själv påpeka och säga vad jag behöver men när jag gör det blir jag idiotförklarad och lite *pat, pat, pat* på huvudet, som om jag inte visste något om vad jag behöver. Och ideerna är bara bra om de kommer från min psyk-läkare. Som heller inte tar sig tid att träffa mig eller lyssna. Tror inte jag någon gång fått mer än 20 min av hennes uppmärksamhet någon gång oavsett vad det gällt och jag har fått vad? 4 möten sen jag började där och denna människa ska bestämma om jag är frisk eller inte. Underbart. Har inte känt mig trodd heller när jag berättar om hur jag mår. Det upplevde jag inte på förra stället. Men är man lat så är man och jag var dum som bytte.

Jo, jag är medveten om att det är rörigt skrivet men jag är trött.
Men frisk och arbetsför.

Jag sa senast till min psykolog att jag tyckte det var underligt att de tyckt att jag var frisk och arbetsför och inte behövde sjukskrivning längre, då sa hon att "det har jag inte sagt" visst det medgav jag och tyckte att "men du har ju inte påstått motsatsen heller", det kommenterade hon inte.

Jag har hittills tyckt att hon var bra som min psykolog, men jag undrar. Har tänkt tillbaka på våra samtal och visst jag har nog varit uppslukad av att jag äntligen har kunnat prata om saker, jag har aldrig haft orden tidigare. Men förutom någon som lyssnat, vad har jag fått tillbaka?
Inga ifrågasättningar, inga provokationer.
Jag har aldrig känt att hon var på samma nivå som mig, har alltid upplevt att hon står över mig. Jag litar inte på henne. Även om det inte varit medvetet har jag nog prövat henne de senaste gångerna, jag har tappat orden eller snarare meningen att säga något. Och hon har inte sagt något, inte visat att hon vill veta. Hon har inte ens väntat ut mig utan tyckt att vi ska avsluta tidigare.
Hon har inte ens velat eller kunnat stå ut med mig hela min tid, som inte är så lång i sig.

De har slarvat bort min journal. Tror iof inte att det är medvetet slarv utan mest noncalans.

Nej, jag känner mig inte prioriterad, har aldrig gjort det hos dom.
Känns mest som om jag är ivägen. Det är jag iof också. Jag kostar ju bara.

Känns som om de inte vill att jag ska ta livet av mig men de vill inte hjälpa mig eller bryr sig om att hjälpa mig heller.

Usch vilken usel svenska det blir idag.

Fan!!!

VAD ÄR DET FÖR FEL PÅ MIG?

söndag 2 september 2007

Skriva

Det finns så mycket jag vill skriva om, pinsamheter, självhat, mat och allt annat jobbigt.
Fan.
Orkar bara inte.
Så trött, så trött...

Mina

Mina brännsår har nästan läkt, på bara tre månader. yey
Men det är skönt, en eller två veckor till så.

Sen kanske man skulle sova på natten istället för dan, men det är så skönt att sova och det är bra på tv på natten, ja kanske inte så bra men i alla fall. Jag fastnar lätt och så vill jag se hur det går och så är klockan massa sen. Och det visar sig att filmen eller programmet suger och går i repis på dan därpå.

Och allt detta klickande, från forum till forum, från site till site. Och garanterat inget händer på natten då alla sover. Utan dom på chatten, där förs djupa diskutioner eller nått :-)

fredag 31 augusti 2007

Ganska

Mår ganska bra för tillfället, lite trött. Har ätit lakritsglass som var jättegod.

Sååå

Såå seg så seg.
Kanske borde sova, eller inte.
Kanske skära lite, eller inte.

torsdag 30 augusti 2007

Mätt

Mat är gott och det är glass med.

Fan, jag vill bara lägga mig ner och dö.

Kämpar vidare.

Skära nån

Åh vad jag vil skära, massa och i bitar. Men nej, jag ska inte. Tror jag.
Kanske senare, kanske ska jag sova lite mer först. Kanske.

Natt och vimsig

Åh vad jag vill skära, djupt och länge, det vore såååå skönt. Men jag vågar inte, tänk om det blir värre, tänk om jag inte kan sluta?

Pyssologen gick väll bra, hade inte då mycket att säga men vi pratade hela tiden och jag kommer inte ihåg hälften. Det är väll inte ett så bra tecken förståss. Det visade sig iof att hon inte hade någon som helst tanske på huruvuda jag skulle vara sjukskriven eller inte? Men jag sa som jag trodde, så sa hon bara att så hade hon inte dagt. Nej, jag vet det. Men hon sa inte motsatsen heller.

Så det är tydligt att hon inte vet och jag inte bryr mig.

Allt är så fantastiskt meningslöst, egentligen.

Vafan jag ska ju sova nu, har tagit stillis för länge sen och sen väntat i sängen. Men nej inte då.

Det kanske är dags att lägga av helt med meds.

Det kanske är dags att dö.

Nej, men att skada lite så.


Jag undrar varför jag blir upprörd när någon annan säger att dom vill ta livet av sig, jag menar jag vill ju också göra det. Och visst är det svårt att stödja någon på chatten när dom mår dåligt. Fast det är klart, jag hjälper mig själv på samma gång, bara lite bakvänt.

Virrit och röigt, kanske dags att sova, eller försöka i alla fall.

onsdag 29 augusti 2007

Brutalt trött

Varför är jag så fantastiskt trött jämt?
Det är inte för att jag sover för lite men kanske iof för att jag sover konstiga tider(?), jag vet inte. Jag vet bara att jag är sååå tröttt.

Kan det har med stillisarna, eller sover/vill sova jag för att slippa trycket av att vara vaken. Då måste jag ju göra så mycket, vara trevlig, äta, inte skära mig, skapa något slags ordning på livet, söka jobb och få ett, senare också jobba, heltid.

Jag vet inte, men jag ska ju bara friks. Jo, jag vet att jag tjatar om saken, men jag känner mig inte friks även om min psykolog anser att jag är det.

M ringde henne igår, han tycker att jag ska vara sjuksriven längre.

Men jag vet inte, det känns fel på något sätt. Dessutom är jag nog lite envis, jag menar har dom dagt att jag ska klara det så borde jag ju göra det, även om verkligheten hemma är en annan.

Jag trodde att allt skulle bli lättare nu när jag kan prata, att det skulle gå att få andra att förstå hur jag mår och vad jag upplever. Det är ju sorgligt tydligt att så inte är fallet. Jag har ju träffat psykologen i ca6 månader varje vecka och pratat så örona blör. Men det har inte gjort någon skilland. Det är ju bara meningslösa ord.
Tydligen. Jag har uppenbarligen inte förmågan att förmedla vad jag känner och hur jag mår.


Jag har tappat sugen och världen är full av tappade sugar. Jag har ju inget att säga så varför ska jag gå dit? Och medsen? Jag vet inte. Jag vill inte äta dom längre, de känns så meningslösa dom med. Visst har dom hjälpt men....tja jag vet inte.
Det känns som hoppet om DBT också är bortkastat, som att jag inte kommer att få det, som om om jag får det kan jag inte ta det till mig.

Det säga att om man har tänkt eller gjort något längre än 3 år så är det en del av ens personlighet. Så det här är jag, för många år blir det.

Jag saknar tro, på mig, på omgivningen, på människan.

Så vad gör man? Finns det något att göra?
Eller ska jag bara lägga mig ner och dö?

Första förelänsingen

Ok, ämnet är intresant även om det är lite deprimerande.
Haha, typiskat mig att hitta något sånt att läsa.
Men visst jag känner mig så otroligt oläst om man kan säga så, så rent ut sagt korkad. Vad har jag gjort hela mitt liv? Varför har jag inte läste något. Inte har jag något att säga och inte kan jag tänka heller. Känner mig så dum.

Men kanske det kan vara meningen med livet, att åstakomma en aldrig så liten förändring.

tisdag 28 augusti 2007

Stilnoct

Va fan, tog min stillis både igår och idag som jag ska men fick bara sova ett par timmar innan jag vaknade ingen. Varför nu detta? Har det med omställningen att göra, söka jobb och kursen, vilka jag ångestar över. Jag är trött, varför får jag inte sova. Snälla!?!

Vill skära, massa, vill prova min nya modellkniv, tror att den är bra.
Vill skära för att jag är så mesig, så ångestig för att jag inte klarar av det enklaste i att vara människa.

Jag vill skära för att jag hatar den jag är, min kropp och uteende, mina tankar och allt jag står för. (om det nu är något)

Kan inte skaka dom tankarna, hela tiden, när kan jag skära och var. Hur djupt ska det bli och kommer det ta länge att läka? Helst vill jag bara skära sönder allt.

Jag funderar tom. att skära mig i ansiktet, men det ska jag försöka låta bli i alla fall.

Men frisk är jag.

Min arm ser bättre ut, men jag måste byta imorgon. Hatar dock penicillinet, både magen och musen mår pest av det.

Jag vill dö, men ändå inte, så det kommer att få vänta.
Jag ska ha Dbt först och det lär väll ta ett år. Efter allt som hänt i mitt liv är det här första gången jag får terapi. Jag tror att det är rätt för mig men jag tror inte att det kommer bli lätt. Man skulle ju helst vetat haft den när jag var sjukskrven, inte när man måste fixa och ha sig med arbetstider och så. Och sen kursen förståss, som jag är livrädd för. Tur att G och J också ska gå, så jag har någon att gömma mig bakom eller hålla i handen.

Trött trött trött
Jag vill sova ordentligt en hel natt, varför ska det vara så svårt?
Hur stänger man av huvudet.

måndag 27 augusti 2007

Arbetssökande

Jaha, så är man arbestsökande igen, har skrivit in mig på AF och skickat in papper till a-kassan. Skulle dock inte bli förvånad om det strular som vanligt. Men men. Skickade in om kursen jag ska gå med, hoppas att det är ok med det. Orkar inte med något strul nu.

Ska rapportera jobblista till AF den 26 sep. Och min handläggare skulle höra av sig senare i veckan om ett planerings möte, det kan ju vara användbart.

Jag måste ha ett jobb.

Funderar på att läsa till sjuksköterska, ja inte nu men när jag mår bättre så. Kanske kan det vara för mig, får fundera vidare. Först ska jag klara av kursen.

Jag är sååå trött, sov för länge i morse trotts att jag gick och la mig relativt tidigt igår. Iof strulade magen inatt menmen.

söndag 26 augusti 2007

Sista dagen på den här sjukskrivningen

Jaha, då är man frisk igen. Ganska skönt men inte särskillt verklighets baserat. Men om psykologen nu tycker att jag är frisk så är jag väll det. Även om min ångest inte är särskillt under kontroll och Lyrican inte är stabil än, och deppen med självmordstankarna finns och frodas. Självskadandet är pågående, men jag antar att det är ok. Det påverkar ju inte min arbetskapasitet så vida jag inte måste använda kortärmat eller nått sånt.

Hoppas jag får ett jobb, något måste jag ju ha att göra.

Jag mår ju bara ännu värre av att inte kunna försörja mig själv. Jag hatar att inte klara det.

Nåja, dags att knoppa. Så jag orkar upp tidigt.

Jorden

Jorden klarar sig bra utan mänskiligt liv

Ja då vad gör vi här egentligen, jorden är ju en gåva, inte vår personliga soptipp.

Men vad gör jag för att jorden ska må bättre? För att leva renare, om man kan säga så. Tyvärr är det inte så mycket, känns som att jag har nog med mina egna fjuttiga problem. Men visst jag jobbar på att vidga mina vyer. Trots FET ångest har jag anmält mig till en kurs. Ska gå den även om jag inte tar poängen. Bara för att klara av den, bara för att jag vill veta, bara för att jag kan.

Socker

Socker ger starkare sug än kokain
I en fransk undersökning valde 96 procent av labbråttorna att få sockervatten intravenöst före att få kokain på samma sätt.

Tja, kan vara en bidragande orsak till att det är så svårt att minska på sockret. Jag lever på socker.

lördag 25 augusti 2007

Min dagbok är trasig

Fan också min dagbok är trasig så jag måste skapa en ny. Kanske detta kan vara en skön variant. Vi får väll se vad som känns bäst.

Sitter och tittar på Shrek 2, har sett den förr men den är söt.

Hm, ska titta lite på settings och sånt.