Födelsedag

Jag fyller år idag.
Och det känns helt ok.

Snickeri

Har varit på snickeri idag, ska göra det varje onsdag mellan 13-16. Liksom för att komma igång lite. Jag är förvånad över att det var så kul. Och det var skönt att inte ha det eviga måendetankarna, även om jag hade ångest men det var mest för att jag var ny tror jag. Det kommer nog att bli bättre på den fronten. Fick en kontaktperson med, trevlig kvinna. Det var skönt att göra något så konkret, så handfast. Håller på med en pedistalliknande pryl att ställa blommor på. Jag vill ha lite mer blommor hemma, de livar upp. Och jag börjar nästan på liiite rutin på att vattna dom stackarna :-)

Orkar bara inte

Jag orkar bara inte med mig själv just nu, har ont i hela kroppen och har en massiv ångest dessutom. Jag är så trött. Sover så dåligt dessutom. Det är tungt att må illa hela tiden.

Jag vet inte vad som är fysiskt och vad som är psykiskt längre. Men jag gissar att det är en kombo i alla fall än så länge.

Jag lyckades ta mig iväg till mötet på förvaltingen i alla fal, en massa frågor om allt. Men jag får beviljat ett tillfälle i veckan i alla fall. Så det blir snickerier på onsdagar.

Klarar inte att ta mig iväg till kursen ikväll, men jag har mailat om det och om uppgiften till nästa gång.

sjuk

Jag hatar att vara sjuk, såå trött men sover uselt. Drömmer så intensiva och konstiga drömmar när jag har feber. Har inte fått behålla maten eller ens vatten. Men det är bättre nu, i alla fall lite. Så trött bara. Så mycket ångest jag inte orkar med, det är jobbigt att inte ha en fungerande kropp. Ugglat vid datorn, ganska frånvarande. Vill inte finnas. Jag är så trött.

kliar i mitt vänstra öra

något otroligt, inte når jag in så jag kan klia tillbaka heller.

Har varit lite effektiv idag i alla fall, har varit på arbetscentrum och kompassen för att hitta något att pyssla med och har kommit fram till lite i alla fall. Ska träffa tanten på kommunen på måndag för utredning om det, men det skulle tydligen inte vara något problem. Hon har ju pratat med min terra också. Känns lite skönt att jag tagit tag i det, så jag får något litet att pyssla med och inte bara sitter hemma och pillar mig i naveln. För det har jag kläm på vid det här laget.

Nu ska jag tvätta och se om jag orkar röja lite mellan maskinerna, helst vill jag sova igen men det får väll vänta lite.

håhåjaja

pest och pina
terran var skitjobbig
gruppen var värre
jag är snortrött
jag mår skit

jag försöker förtränga
fly
disosiera

eller va fan som helst för att inte känna
jag har nästan ingen kontakt

jag går längst ut på kanten
änsålänge ok
så länge jag håller mig på rätt sida

vill bara vråla
orkar inte

ska fan sova nu
hoppas jag får sova hela natten

jag vill inte vara jag
jag vill inte vara
jag vill inte
jag vill
jag
?

Sova eller fly

Nja, det kanske inte är något "eller" i det där.
Det är nog snarare både och.
Vill inte ha sån ångest.
Vill inte ha sån tandvärk.

Men det är ingen som bryr sig om vad jag vill eller inte vill.
För det har jag.

varken hit eller dit

har sovit typ tre timmar och den vaknade jag av någon underlig anledning, inte kunde jag somna om heller. Men jag är fortfarande trött. Har lite tandvärk och jag misstänker att jag har ont i halsen, vilket jag bara inte får ha. *suck*

Funderar på om jag ska orka masa mig iväg på yoga, vore kanske kul och bra ur social synpunkt men jag orkar fan inte. Borde borde borde.

Borde kanske sova lite istället eller också kanske.

Nåja.

Spännig

Jag spänner mig något otroligt, känns i ryggen, nacken och huvudet. Biter ihop tänderna så hörseln försvinner. Det är både slitsamt och gör ont. *suck* Jag verkar inte kunna sluta heller, trots att jag tänker på det hela tiden, slappna av, slappna av, slappna av.

Lycka är en skrivarcirkel

Trots att jag maskade tills i sista stunden blev textläxan tills idag jättebra. Bara några mindre, språkliga ändringar, men jag lyckades förmedla känslan. Det var också målet.

Jag mår massa bra nu, lite ångest och tandvärk men det göra liksom inget.
Jag har nog hittat mitt lilla rosa moln. Och det är inte bara för berömmet utan för att jag mår så bra av själva skrivandet.
Skriva, skriva, skriva :-)

Konserten igår var också underbar, så avslappnade musik och det var jättekul att träffa pappa. Han är så söt. Jag fick en jättefin tekopp av han.

Imorgon ska jag snygga till det sista här så det blir mysigt igen och så ska jag uträtta några ärenden och så skriva förstås :-)

Någon bubblande personlighet lär jag aldrig bli

men jag hade riktigt trevligt idag, V bjöd med mig som ställföreträdande familj till en av hennes kompisar på hans 40-års fest. Det var lättsamma människor och trevlig stämning.

Igår var jag över till G och J för pizzabakning och ätning, det var gott och trevligt det med, vi lyckades bra med den och de är lätta att ha att göra med. A var där han med, lite trött men vid gott mod :-)

Terran i torsdags var tung, i alla fall gruppen, jag kände mig som nått jävla ufo som inte hade där att göra alls. Individen gick bra och jag var på gott humör då i alla fall, sen vet jag inte vad som hände. Jag kände mig helt enkelt utanför. Jag brukar inte göra det men så var jag inte där förra veckan så jag antar att det kan ha med det att göra och så förståss att jag inte att jag hade så mycket att säga heller, det går ju inte att relatera till någon som är tyst.

Hela grejen med gruppen är jobbig. För många förändringar på en gång liksom.

Min oerhörda trötthet stör mig fortfarande, jag vet inte vad jag ska göra åt saken, det verkar ju inte spela någon roll om jag sover mycket under natten eller inte. Och enligt blodproven mår jag ju bra, så jag vet inte vad som är på gång. Men det är jobbigt att inte får något gjort.

Jag har skaffat en ny laptop, blir inte så fett framöver men det ska nog ordna sig hoppas jag. Jag måste ju ha en och med tanke på att jag tillbringar så mycket tid framför den så kan det ju bara välspenderade pengar.

Nu ska jag masa mig isäng, ska träffa far min senare idag :-) vi ska på konsert.

Jupp jag är fortfarande vaken

fast inte med mycket.

På vägen in till stan passerade jag bibblan för att hämta och lämna av lite böcker.

Sen passerade jag Skandia banken och undrade om ett privatlån men se det gick inte för de hade minsan regler som sa att om jag hade ett vikariat på minst ett år skulle jag få låna men eftersom jag har sjukersättning i två år till så går det ju inte att låna ut till mig. Nu fattade jag inte logiken i detta för det betyder ju att jag kommer att ha pengar under en längre period än om jag hade ett vik, men så var ju reglerna. Man ska ju ha ett jobb. Jupp, sparka på dom som ligger.

Passade på att titta in på Nordbanken men de hade i alla fall reglen att om man känade mindre än 144 så var det ytterst tveksamt, men jag fick lämna in en ansökan i alla fall om jag ville. Och den summan kommer jag inte upp till. De hade i alla fall en regel jag kunde förstå.

Kanske är jag bara korkad och förstår inte så logiska saker längre, måste ju vara för att jag är sjukskriven jag inget fattar. Eller hur?

I alla fall mötte jag bror min på centralen och vi käkade god mat, buffe, dvs alldeles för mycket såklart :-) och sen bar det iväg till saga. Där vi avnjöt Nixon/Frost, den var bra, mycket bra till och med och rolig.

Nu var jag mör i huvudet redan efter ingen sömn inatt och allt så här långt under dagen. Då bar det iväg till ABF för en skrivarcirkel, prosa. Första gången var mycket små övningar med inriktning på kreativitet, jag är helt slut. Lyckades på 5 minuter skriva en skaplig dikt trots det. Helt otroligt med tanke på att jag inte sovit på lääänge. Men hjärnan är inte nedvarvad än så jag skriver detta :-) först. De andra var en brokig samlig, verkar vara intressanta karaktärer allihop. Ska bli så kul att se vad de åstakommer. Vi fick läxa till nästa gång som vi ska kopiera upp så de andra får läsa och ge feedback på.

Jobbigt, jobbigt men roligt, roligt.

Hm, det är verkligen allt eller inget på mig.
Jag får nog jobba lite på det.

Fullmåne och funderingar

Kanske dom hör ihop, jag vet inte.

Fullmånen är vacker och trollbindande, det är kallt ute och alldeles klart.

Den verkar berätta något, något jag inte kan höra.


Funderingar har också dygt upp...

Livet är frågor och jag ställer fel.
Frågan är inte varför jag är rädd för allt,
utan hur jag ska våga trotsa rädslan.

Jag tror rädslan är en del av livet, en del av att vara människa.
Rädsla för att misslyckas, lyckas, förlora någon, det okända, mm.

Jag tror de flesta är rädda för något någongång, det är kanske en naturlig del av att vara människa.

Det jag söker är mod.
Vart finner man det?

Hur blir en människa modig?
Vad är mod?
Hur skaffar man sig det?

Slamkrypare

Tiden glider liksom bara förbi.

Jag lever i ångestgytjan.
Men det är väll ok, antar jag.

Men det är tungt.