Mat

Hm, det gick för långt mellan nått att äta och jag tvångsåt choklad, kyckling, bananer och vindruvor. Inte optimalt, känner mig bara äcklig. Fast iof det kunde ha varit värre. Borde undvikit chokladen dock.

Det är jobbigt att mat och ätandet ska vara så laddat och komplicerat.

Tacksamhet

Jag är jävligt tacksam att solenfan skiner så en plågsam promenad vart liiiiiite mindre plågsam.

Jag är jävligt tacksam att jag inte blir frustrerad, ångestfylld och ledsen av ett besök på AF -- INTE--
Och inte fick jag veta det jag behövde heller, ska på en info grej på fredag och efter det får jag boka en tid för registrering (uttvecklingsersättning), det gick minsann inte att boka det redan nu. Och jag är tacksam att jag fick den frustrerande upplevelsen trots en mailkomversation med min handläggare, som rimligtvis borde kunnat berätta om detta och bokat.

Jag är jävligt tacksam att jag inte ätit godis vare sig igår eller idag, så jag är hyperkänslig och färdig att bryta ihop för minsta lilla.

Jag är tacksam att jag har så mycket fläsk att bli/göra av med så jag har något att sträva och jobba på den närmsta decenniet.

*mutter*
tacksamhet

Ledsen promenad

En av tjejerna i min grupp föreslog att vi skulle ses idag och jag tyckte vi kunde ta en promenad, för ingen av oss har pengar att fika för. Hon bjöd in en tjej till (från gruppen) vilket var bara var kul, tyckte jag. Men båda är betydligt snabbare visade det sig, jag gick ca 50 meter efter och jagade som fan för att hinna med medans dom gick och småpratade. Ett par gånger stannar dom och väntar in mig med ett lätt irriterande ansiktsuttryck. Jag blir bara ledsen. Känner mig både värdelös och överflödig. Dessutom var det lite mycket skitsnack om andra på MM och massa gnäll om orättvisor (mestadels inbillade, tror jag).
Jag kommer inte träffa dom igen, dom är inte värda att må dåligt för.

Jag vill ha en hund.

Har helt snöat in på att skaffa hund.
Nu har jag tid för en hund men inte råd.
Antagligen när jag får ett jobb, så har jag råd men inte tid.

Men jag leker med tanken.
Fast mitt liv är inte så hundvänligt.
Hemmet ser ut som ett katastrofområde, det är så inte bra.
Jag rör mig alldeles för lite.

Så sanering av hemmet och införandet av dagliga promenader, tror jag är en bra början.

Sen får jag fundera vidare på vilken sort hund som kan tänkas passa mig.
Mycket läsande på, tittar på Dog Whisperer och fråga runt vad andra tycker om sina hundar och varför.

Det är kul att ha en dröm.
Och det ska bli intressant att se vart jag hamnar.

Lycka

Lycka idag är en kopp kaffe med perfekt mängd mjölk och socker.
Åh så gott.

En observation

Min samtalskontakt föreslog förre gången att jag skulle spela in våra samtal så jag kan lyssna igenom dom igen, det är lätt att jag dissocierar när det är för jobbigt. Så idag spelade jag in samtalet och började lyssna lite på det när jag åkte hem.
Hehehe, låter jag verkligen så där?
Dessutom, jag har utvecklat en fantastiskt förmåga att ge intetsägande kommentarer.
Typ, uhu. Det låter inte bekräftade eller jakande, utan bara intetsägande och jag säger det ofta ofta.
Ska jobba lite på det där, det är ju ett sätt att inte visa vem jag är, inte våga visa.
uhu

Måndag - igen

Helgen var seg, men det är lite bättre.
Eller rättare sagt rätt bra idag.

Var till MM på förmiddagen, apoteket och bibblan på eftermiddagen.

En promenad med en granne med hund på kvällskröken.
Med mycket prat, mest på hennes sida och så lite dragkamp och kastande av pinne med hunden.

Har höjt antideppen igen, kanske därför det är bättre.
I vilket fall är det skönt att orka vara vaken, att i alla fall inbilla sig att man har ett liv.

Torsdag

Veckan som gått har varit tung. Har mest sovit som tur är (antar jag). Mår apa, både psykiskt och fysiskt. Har ont lite överallt. Magen klagar. Det susar i huvudet och ljudet försvinner när jag reser på mig. Jo jag vet, jag måste röra på mig mer. Det är väll blodtrycket som inte hänger med. Har varit/är så frånvarande.

Måndag

Idag har jag gjort så mycket ingenting att jag har ont i huvudet.
Känner mig trasig i kroppen, håller jag på att bli sjuk?
Funderar på att göra något annat en stund, men jag kommer mig inte för.

Torsdag

Sov inte en blund i natt, trots sömnisar, té, varm dusch, havregrynsgröt med mera. Jag var hur trött som helst när jag satt upp men så fort jag la  mig ner så "ping" jag vart klarvaken. Nåja, otroligt nog kom jag iväg till MM.

Om jag ser lite krasst på mig själv så inser jag att jag inte har någon insikt.
Jag vill/kan inte se världen som den är och inte som jag tycker (ganska så orealistiskt) att den ska vara.

Hur gör man för att se det man inte vill se?
Och varför ska det vara så lätt att lura sig själv?
(Kanske bara är jag, jag vet inte.)

Onsdag

Har varit och är för passiv, det är ju inte många steg från sängen till soffan. Kan ju knappast räknas som motion. Vet inte var den konstiga känslan kommer ifrån, men kroppen rör sig liksom runt mig utan att kännas fast. Det är nog bara fettet som dallrar typ. Känner mig helt energilös.

Tisdag

En lång intetdag.
Känner mig skitig när jag känner alls.

Måndag

Så trött men jag kämpar vidare.
Lyckades inte ta mig iväg till ML i morse.
Gjorde inte saken bättre.

Nytt år

Igår var en ovanligt dålig dag, jag fick kämpa hårt för att inte göra något dumt. Och hela tiden dök frågan upp "Varför?" Varför ska jag kämpa, varför ska jag stå ut att må så dåligt. Det känns inte som att det är ett ändamål i sig att bara överleva. Jag har inget liv. Frågan är väll om jag vill ha ett? Vågar ha ett?

Jag vet inte.En dag i taget, en timme i taget, en minut i taget.