lördag 26 februari 2011

Mer

Och denna av min bror


Fick denna av pappa




Har lite härlig lästid framför mig.
*Lycka*


Bästa presenten

Fick den av min bror.

Gammal och värdelös

You know you're getting old when you get that one candle on the cake. It's like, 'See if you can blow this out.'
Jerry Seinfeld

Och efter en empirisk undersökning, har blåst ut ett ljus, så kom jag fram till slutsatsen att jag fortfarande lever.
Och det nog blir bra med det med.

Ska hem till far min idag för att äta middag.
Blir alldeles lagom ur firandesynpunkt.
Även om jag helst skulle villa ligga kvar i sängen och jobba på illamåendet.

Så är man ett år närmare döden.
Jag känner mig så gammal och värdelös.

torsdag 24 februari 2011

Vill och Behöver

Vad jag behöver och vad jag vill är oftast inte samma sak.

Så dagen har gått ut på att göra saker jag behöver;
- Har stigit upp ur sängen, duschat och klätt på mig, trots att jag helst av allt bara ville ligga kvar och gömma mig.
- Tryckt i mig en kopp kaffe och hela två skedar gröt med mos. Trots det konstanta illamåendet.
- Har promenerat till Vällingby, för jag har inte råd att slösa kuponger på tunnelbanan. 30 minuters promenad åt ett håll och det var kallt som fan. Det var lika kallt om inte kallare på vägen hem.
- Träffat en iof bra läkare på psyk. Första mötet här ute. Vill inte ha kontakt med psyk, men som måendet är på väg så är jag tvungen att ge det en chans.
- Bett om och fått piller utskrivna, jag måste sova och få lindring mot ångesten. Vilket jag egentligen inte vill för det känns som ett bättre alternativ att bara låta saken vara så kommer det bli illa nog tillslut för ett förhoppningsvis lyckat självmord. Och då skulle jag ju slippa all skit, åh gud så skönt.
- Varit på biblioteket, lämnat och lånat.
- Banken, en av mammas räkningar är betalda.
- Apoteket, hämtat ut pillerna. Efter sträng uppfodran av läkaren.
- Handlat toapapper och släpat hem skiten. Billiga storpack på ÖB.
- Ätit min favvomacka från subway, dagens så jag tog mig råd. Den var inte alls god men jag tvingade ner skiten ändå, tog bara något timme eller så. Men nu har jag ätit rätt så nyttigt i alla fall.

tisdag 22 februari 2011

Trött som fan

Nu har denna brutala trötthet hållit i sig i veckor. Sover inte så bra, har fått piller utskrivna men har inte hämtat ut dom än. Måste göra det i morgon, se om det mot all förmodan hjälper. Det är så slitsamt att somna utmattad, vakna utmattad. Tvinga sig att ta sig ur sängen, klä på sig. Det krävde allt jag hade av kraft för att ta mig ut idag, promenaden dit var rent ut sagt slitsamt, gruppmöte hos jobbcoachen. Äter väll inte så bra heller, tämligen onyttigt iof, men inte så fasligt mycket. Är mest illamående hela tiden. Och jag har ont, ont i hela kroppen.


måndag 21 februari 2011

Helgen

Lördagen var ganska frånvarande men ändå rätt ok.

Pappa ringde, det är alltid underbart att höra hans röst. Jag älskar honom så otroligt mycket. Men det gör också ont, att jag inte mår bättre, att jag inte lyckas göra de sakerna jag sagt att jag ska. Som typ att ringa om den där räkningen. Känner mig så misslyckad.

Söndagen vart bättre, sol och promenad med J. Så skönt att träffa henne då och då. Hon får mig att känna mig lite normal. Vi var ute en timma ungefär och drack te hos T efter det.

Började läsa en bok efter det. Skulle inte gjort det. För den är tung eller var tung. Har redan läst ut den. Och jag mår så illa, även fysiskt. Jag förstår inte varför jag så förtvivlat kämpar för att det ska bli bättre, för att jag ska må bra. Det kommer aldrig att hända. Människor är vidriga små varelser inte för att dom ens är det medvetet utan bara med små små beslut bestämmer sig för att det inte är värt att hjälpa, inte är värt att stå upp för andra, inte värt att bry sig om någon annan än sig själv.

Om ens det.

Som pappa alltid brukade säga, människor är det värsta som finns.

Och man är ju inte mer än människa.

Eller hur?


fredag 18 februari 2011

Nej och Tacksamhet

Känner inte för att skriva något idag så dag 6 återkommer imorgon. (Eller senare)

Idag är jag tacksam för:
- Stora tussar snö som sakta singlar ner.
- Små flingor som virvlar trots att solen skiner.

torsdag 17 februari 2011

Dag 5 - min dag

Vaknade med nästan panikartad ångest när det höll på att bli ljust. Tog en nozinan och försökte somna om. Det gick till slut. Vaknade efter ett par timmar, fortfarande med massiv ångest och nu med en brutal huvudvärk. Masade mig upp, ugglade framför datorn en stund. Lyckades ta mig ut och handla skräpmat och onyttigheter. Ugglat framför datorn igen och ätit. Har fortfarande ont i huvudet, mår illa. Och har en värre ångest för att jag inte ringt de två samtalen jag borde ring idag, ett till soc om bidrag och ett om en räkning.

Jag kämpar för att hålla mig flytande men allt jag gör gör det sämre.
Jag borde ha diskat, sökt jobb, jobbat på min CV. Tagit en ordentlig promenad, varit social och begett mig till biblioteket för att hämta en bok jag beställt.

Om det här är det bästa jag kan och klarar är det definitivt inte bra nog.
Ynkligt.

onsdag 16 februari 2011

Dag 4 - tvångstankar

Visst har jag sådana.
Självtvivel.
Självhat.
Misslyckandeförväntningar.

Och en återkommande stilla undran om varför jag ens försöker.

tisdag 15 februari 2011

Dag 3 - mina mediciner

Dom är rätt få nuförtiden.
Propavan att sova på, dock slut, kanske får fler nästa vecka.
Nozinan mot ångest, funkar rätt bra.
Alvedon och Tramadol mot värk i händerna.
Alla vid behov.

Rätt skönt att inte äta något dagligen.

måndag 14 februari 2011

Dag 2 - mina diagnoser

Jag antar att borderline, IPS, står kvar för den är inte borttagen officiellt. Och iof som jag mår nu ska den nog inte tas bort heller. Kanske depp med.

Och idag har jag en brutal huvudvärk.
Den verkar fan inte vilja ge sig heller.
*suck*


söndag 13 februari 2011

Dag 1 - Om mig

Idag är jag otroligt avstängd, deppad, frånkopplad, lat och mest bara borta.
Kan inte, får inget gjort.
Trött och ledsen.
Helt förlamad.
Kanske är det bara att inse, att jag är sån.
Trasig.
Hopplös.

lördag 12 februari 2011

Dags för något nytt

30 dagar


Dag 01 – Om mig
Dag 02 – Mina diagnoser
Dag 03 – Mina mediciner
Dag 04 – Tvångstankar
Dag 05 – Min dag
Dag 06 – Mina föräldrar
Dag 07 – Min bästa vän
Dag 08 – Arv
Dag 09 – Min tro
Dag 10 – Min framtid
Dag 11 – Mina syskon
Dag 12 – Kärlek
Dag 13 – Den här veckan
Dag 14 – Institutioner
Dag 15 – Mina drömmar
Dag 16 – Döden och livet därefter
Dag 17 – Mitt favoritminne
Dag 18 – Något som räddat mitt liv
Dag 19 – Detta ångrar jag att jag gjort
Dag 20 – Min sämsta terapeut
Dag 21 – Detta ångrar jag att jag inte gjort
Dag 22 – Det här upprör mig
Dag 23 – Det här får mig att må bra
Dag 24 – Det här får mig att gråta
Dag 25 – Miljö
Dag 26 – Mina rädslor
Dag 27 – Min favoritplats
Dag 28 – Det här saknar jag
Dag 29 – Min bästa terapeut
Dag 30 – Mina förebilder

Ska göra mitt bästa, jag behöver provoceras.

torsdag 10 februari 2011

Knäckande

Överlevde knappt info gruppmötet hos jobbcoachen. Visst det var nyttigt och kräver mer tankearbete men fan va jobbigt det var. Allt jag inte är, inte kan, inte vet.

Avståndet mellan där jag är och där jag borde vara, rent mentalt, är såå stort.

Det är så överväldigande.
Knäckande.

fredag 4 februari 2011

Så mycket ångest

så mycket av ingenting.

Och det här ska föreställa ett liv.

Vacker video

Fundersam och vacker.