2009

Året har varit kämpigt men inte dramatiskt eller överdrivet spännande.
Mestadels mentalt frånvarande tror jag.
Men visst har det gått framåt.

Decenniet har varit händelserikt i alla fall.
Kommer nog skriva en sammanfattning så småningom liksom för att summera, har inte orkat/hunnit det än. Gissar att det kommer en något mer matig om året som gått med.

Gott Nytt År på er!
Och må nästa år och decennium bli både kärleksfullt, givande och intressant.

*suck*

Sovit tungt och för länge.

Missade fikat idag, efter min deklaration att jag minsann skulle gå dit. Självhatet flödar över.

Min dator gillar inte mig heller, den hänger sig efter en stund och det verkar inte spela någon roll vad jag håller på med för tillfället. Vete fan. Den hatar mig säkert av ren princip.

Kanske borde bara läsa en stund och somna om.
Är hungrig och mår illa.

vill inte vill inte vill inte

MatMatMat och tillkämpat lung

Resan till mamma gick ganska bra, hade dock en korkad unge framför mig som kollade på dvd med en ljudvolym som tillfredsställde hela bussen. Hörlurar någon?

Naturligtvis hade jag glömt mina öronproppar hemma.
Åh vad jag saknade dom hela helgen.

Ångesten höll i sig ganska bra men jag lyckades hålla den på en ok nivå men piller. Kommer att behöva påfyllning snart. Nozinanen funkar jättebra.

Det var lugnt och ganska avslaget hos mamma, vi tittade på tv och åt, pratade lite om vädret och sånt,

Julmiddagen var vi hos MoL, kopiösa mängder mat och god mat. Trevliga och lätta konversationer det hela varvades med tv tittande alt. läsande.

Jag har inte rört ett finger på hela helgen.
Känner mig såå lat.
Ska ta prommis idag.

Nu var tanken att jag skulle återgå till mina tidigare sömnmönster, och masade mig i säng när jag skulle. Men ingen sömn kom så jag tog sömnisar och nu känner jag mig bara speedad. Det går över.

Ska masa mig in till stan för en fika i vilket fall som helst. Fast jag vill nog vara vaken i alla fall under den tiden.

Ångesten är så väldigt tydlig nu.

Så många negativa och dömande tankar.

Jag kan inte riktigt släppa tankarna på döden.
På att alla skulle få det så mycket bättre utan mig.
Jag kostar ju bara pengar i systemet, pengar någon annan säkert behöver bättre.
Jag kan inget.
Har ingen utbildning.
Inget jobb.
Ingen mental hälsa.
Inga husdjur.
Ingen man/kvinna.
Inga barn (?)
Ingen familj.
Inga pengar.
Ingen framtid.

Inget hopp.
Ingen vilja.

Så varför envisas jag ändå med att kämpa?
När jag ändå vet vad jag borde göra.

Nåja, tillbaka till sängen för att komma bort från tankar och ångest. Tyvärr har dom börjat plåga mig där med, med drömmar som är tunga och jobbiga, och jag misslyckas alltid.

God Jul - typ

Hata

Sovit eller halvsovit tror jag, vet inte riktigt.
Smsade och mailade bror min om och ställde in dagens skansen.
Fan vad jag mår skit, men jag orkar inte.
Och jag mår ännu sämre för det.

Ska/borde åka till mamma imorgon.
Vet inte.
Vill inte.
Orkar inte.
Vi får se.

Hörde inte av mig till AC igår heller, mår ännu sämre för det.
Borde i alla fall ringt. Dom ringde mig två gånger.
Hörde inte, sov antar jag.

Varför är det så illa nu?
Måste det vara det just nu?
Det förstör julstämningen för mig.

Vill bara sova eller i alla fall inte känna.
Så trött och illamående.
Känner mig sjuk.
Ont i kroppen.
Ska det vara fysiskt med?
Vill inte och orkar inte det heller.
Fan.

Hm, förut hade jag mer än 22 grader inomhus och jag frös, nu är det knappt 18 och det är så varmt och gott så. Skumt.

nejnejnej

Tog mig i kragen och masade mig ner och handlade idag, men åh så jobbigt. Tar iof inte mer än 7 min dit och 7 min hem, men det kändes verkligen att jag inte varit ute sen i torsdags. Knappt ens lämnat sängen. Vill inte känna, inte inte inte.

Sover mest och mer. Bara trött.

Jo, visst är det ett flyktbeteende. Jag brukar tycka att julen är skön, lite oavsett vad som väntas. Med familjen eller inte. Men i år.

Nej, jag vill inte. Bara sova och aldrig tänka eller känna igen.

Ingen koncentration, ingen vilja, ingen önskan.
Ingenting.

Inte idag

Så nere, ångest, trött.
Vill inte, inte nått.

Försov mig i morse.
Sovit nästan hela dagen.
Trött.

Men kanske bäst då.
Att sova.

*snön bara vräker ner*

Helt underbart.

Julbordet på AC var gott men jobbigt. Kändes bara tungt och jag ville bara bort, varför vet jag inte, det var trevligt.

Gick både dit och hem i det underbara vädret, på vägen hem mötte jag grannen med vovve så jag passade på att leka lite i snön. Vovven älskar verkligen snö. Men oj vad jag saknade mina vantar. Men kul var det.

Är så trött, kunde inte sova inatt, gav upp till slut och petade i mig ett piller, vid fyra tiden. Nu är jag helt tok trött igen. Så jag ska försöka sova tidigare idag, och verkligen sova inte bara ligga med fet ångest och inte kunna sova.

Kyligt ute :-)

Rask, kall promenad till och från AC idag.
Ganska lyckad avslappning.
Trevlig fika.

Lånade ny pocketbok.
Pratade om ett nytt pass, på ett ställe för pensionärer, dagverksamhet typ. E skulle kolla upp vad det handlade om, jag är nog intresserad tror jag.

I´m back :-)

Mår bra igen :-)
Skumt att det vänt så fort.
Hoppas det håller i sig bara.

Somnade sent igår, låg och läste för länge och kunde inte somna sen så jag kom inte upp när jag hade tänkt mig. Men det gjorde inte så mycket. Bror min kom över för mat och prat. Mycket trevligt och vi vart riktigt kreativa.

Fick ett par underbara mjuka gosiga fossingar av han i julklapp. Så sköna.

Är trött och har huvudvärk men det är ok ändå.

Ledsenvärk

Hopplösheten breder ut sig.

Känner mig nere, nej, jag är deprimerad. Allt känns totalt hopplöst. Hela bröstet värker av en stor och kompakt ledsenhet. Har väll egentligen ingen anledning att känna så, vilket naturligtvis gör att det känns ännu värre.

Är så negativ. Om allt. Så tungt.

Det känns nästan oöverstigligt tungt bara att dra in andan för ytterligare ett andetag. Hade jag ett val skulle jag låta bli.

Inte så jag vill dö, jag vill bara inte existera. Inte tänka, inte känna, inte vara.

Känner mig helt slut och bedövande trött. Har ont i kroppen och huvudet. Huvudet antagligen för att jag spänner mig och pressar ihop käkarna så att till och med tänderna värker. Har ingen som helst aptit och mår mycket illa till och från.

Jo, jag vet att det kommer att gå över. Men jag kan bara inte se hur. Allt känns så meningslöst.

Jag vill gråta men kan inte. Det kommer inga tårar. Det känns som en torr gråt som inte rör sig, som inte går att få ur sig. Förlamande icke-gråt.

Funderar en del på att skära men till och med det känns meningslöst. Känns inte som om ens det skulle lindra. Det skull inte lätta det inre onda. Förmodligen skulle jag bara må ännu sämre och jag skulle hata mig ännu mer. Då skulle jag ha ont både innuti och utanpå och liksom bara byggas på. Hata mig själv för att jag inte kunde låta bli, hata mig själv för att det inte hjälper, hata mig själv för att jag hatar mig själv.

Just nu kan jag inte ens föreställa mig att någon någonsin skulle kunna tycka om mig. Jag gör ju inte det, så hur skulle någon annan göra det. Fet, ful, korkad, en misslyckad loser som aldrig får något gjort.

Det gör så ont.
Den kompakta ledsamheten i bröstet gör så ont.
Den värker och dränker mig.

Trots allt lyckades jag ta mig till AC idag, sen men dock. Lyckades tvinga i mig lite mat. Lyckades ta mig iväg till terran. Jag antar att det får ses som en seger. Jag har lyckats med något, vilket jag antar är bra.

Gissar att det är ett bakslag bara, efter att jag mått riktigt bra en tid. Det har ju kommit tidigare och lär komma igen. Dock känns denna svacka betydligt tyngre och djupare än på länge.

Hm, mina händer skakar.
Så trött.

Mall-ångest

Är inte nöjd med någon mall och orkar inte göra eller anpassa en egen.
Ångest och neg idag med, trött, trasig.
Men lite bättre tror jag, kanske.

Mår illa, har ont överallt och näsan rinner.
Håller jag på att bli sjuk?
*suck*

Trött trött trött

Dessutom rinner näsan av bara den och jag nyser och känner mig miserabel. Har sovit jättelänge så jag missade AC idag, har ugglat lite framför datorn, ska nu sova mer.
Hoppas på en bättre morgondag.

En dag till

Skiten håller i sig.
Gick bara inte att ta sig iväg till AC.
*suck*
Missade studiebesöket till Årsta.
Hade ju varit intressant.

Trött. Huvudvärk.
Ledsen. Ångest.

Åh, vad jag inte tycker om mig själv.

Skitdag

Trött, tung ångest.
Kom försent till AC idag, de hade redan åkt.
Fick mig en prommis i alla fall.
En plågsam en men ändå.

Svänger fort och mycket idag, det var länge sen jag mådde så här.
Känns det som i alla fall.
Känner mig så bedrövad.
Ensam, ful inuti.

Åh, jag vill jag vill jag vill
bara skära lite.

Kanske bara ska gå å lägga mig, distraherar mig men det verkar inte funka. Mår bra sämre, när jag ser allt jag inte klarar av, allt jag inte är.

Jag vill inte vara med längre.
*suck*

Skumtomtar och julmust

Ick, mår apa.
Ska inte äta och dricka så mycket socker.
Får bara ångest. *suck*

Men dagen har varit bra, åt sushi men J, mycket trevligt :-) och fika med L, det var trevligt det med.

Webbtest

Jag är barnsligt förtjust i webbtest, fick tips på en annan blogg om denna och den stämmer ganska bra.

Enligt dina svar i frågeformuläret är du en...

Inåtvänd Planläggande Abstrakt Känslostyrd person

SÅDAN ÄR DU:

Du finner din energi i den inre världen och gillar att tänka på saker (utan att nödvändigtvis tala om dem). Du anstränger dig att förstå andra människor.

Du gillar att ha struktur och ordning i ditt liv. Du använder troligtvis din kalender flitigt för att hålla koll på de saker du skall komma ihåg. Du fattar snabbt beslut – även när det gäller din värdering av andra människor. Därför kan din omgivning uppfatta dig som lite dominant emellanåt.

Du fokuserar på "the big picture" och tycker om att teoretisera över VARFÖR saker fungerar som de gör (medan du inte bekymrar dig så mycket om detaljerna). Du är en kreativ person, som gillar att experimentera.

Du lever dig gärna in i andra människors situation och är snabb att stötta andra om de har behov för det. Du värdesätter känslosamhet och tar ofta beslut utifrån dina personliga värderingar.


Testet

Ludd

Känns som om jag har ludd i huvudet, mår inge vidare. Som ett lågt hummande av ångest. Har ont i kroppen, känner mig trasig. Ska nog försöka sova tidigt, så jag kommer iväg till AC imorgon, tror det kommer att bli lite bättre då, kanske.

Svikare

Det är väll bara att inse att jag inte kommer att ta mig ut på krogen någon gång. Lyckades inte igår heller, känner mig som en svikare. Vet inte exakt var problemet sitter men jag tror att jag nog bara inte vill visa mig ute, känner mig så otroligt fet och ful. Vilket jag iof är. I fortsättningen ska jag inte ens säga att jag ska med, för jag känner mig så knäckt när jag inte lyckas. Känner mig verkligen som en dålig människa. Det är väll dags att inse sina begränsningar antar jag. Så slipper andra också bli besvikna på mig.

Lussekatter

Första gången på bakgruppen idag. Gick bra, bakade lussekatter. Vart riktigt lyckade. Lite i tröttaste laget dock, kunde inte somna i går kväll. Har tvättat på em och funderar på att bege mig ut men det vete fan. Vill verkligen inte men känner mig som en svikare om jag inte åker, har ju sagt ett antal gånger nu att jag ska med. Vill helst bara krypa ner i sängen och sova.

Huvudvärk

Vaknade med en elak huvudvärk, trodde i min enfald att det skulle lätta men en timme senare var det nästan värre. Då tog jag mig i kragen och petade i mig en alvedon, ytterligare en timme senare vart det en till och två tramadol. Sen lugnade värken ner sig lite men tyvärr bara lite. Har haft ont hela dagen, vet inte vad som är fel. Gissar iof på någon slags spänningshuvudvärk, måste ha sovit konstigt. Funderade lite på om det är migrän det kan vara, kan inget om det men ska nog läsa på. Får så ont i perioder. Tack och lov inte så ofta dock. Kom inte iväg till AC pga detta.

Har ugglat framför datorn hela dagen, har funkat som distraktion. Har så svårt för att ha ont, känner mig så knäckt, rent psykiskt.

Håller tummarna för att morgondagen blir bättre.

Ick!!

Min handläggare på försäkringskassan ringde idag,
"Tja, din period går ju ut nu till nyår, ledsen att jag inte hört av mig tidigare" typ.
- Eh? Vad?
"Åh, det är ju fel, du har ju till december 2010, vilken tur."
- Hehe, jo.
Men vi fick ett bra samtal och jag fick veta lite om framtiden och sånt. Kommer att bli ett möte nästa år om praktik eller liknande.
Jag gissar att jag nog lät lite förvirrad, var lite av en chock att ens bli uppringd av FK, det hade jag inte förväntat mig. Och jag hatar att svara när det står okänd från den som ringer.

Bio

Skulle egentligen leta födelsedagspresent till bror min och kopiera lite papper, som jag naturligtvis glömde hemma, men så blev det inte.

Fick för mig att gå på bio istället. Luftslottet som sprängdes, den var väldigt bra, jag gillade första filmen med men den andra gillade jag inte pga sättet den var klippt på.

På vägen hem vart det en halvtimmes prommenad, attans så kallt det var men månen är otroligt vacker. Fullmåne och nästan klart ute. Jag vart alldeles till mig så jag blev stående i kylan och vara njöt av åsynen.