fredag 31 augusti 2007

Ganska

Mår ganska bra för tillfället, lite trött. Har ätit lakritsglass som var jättegod.

Sååå

Såå seg så seg.
Kanske borde sova, eller inte.
Kanske skära lite, eller inte.

torsdag 30 augusti 2007

Mätt

Mat är gott och det är glass med.

Fan, jag vill bara lägga mig ner och dö.

Kämpar vidare.

Skära nån

Åh vad jag vil skära, massa och i bitar. Men nej, jag ska inte. Tror jag.
Kanske senare, kanske ska jag sova lite mer först. Kanske.

Natt och vimsig

Åh vad jag vill skära, djupt och länge, det vore såååå skönt. Men jag vågar inte, tänk om det blir värre, tänk om jag inte kan sluta?

Pyssologen gick väll bra, hade inte då mycket att säga men vi pratade hela tiden och jag kommer inte ihåg hälften. Det är väll inte ett så bra tecken förståss. Det visade sig iof att hon inte hade någon som helst tanske på huruvuda jag skulle vara sjukskriven eller inte? Men jag sa som jag trodde, så sa hon bara att så hade hon inte dagt. Nej, jag vet det. Men hon sa inte motsatsen heller.

Så det är tydligt att hon inte vet och jag inte bryr mig.

Allt är så fantastiskt meningslöst, egentligen.

Vafan jag ska ju sova nu, har tagit stillis för länge sen och sen väntat i sängen. Men nej inte då.

Det kanske är dags att lägga av helt med meds.

Det kanske är dags att dö.

Nej, men att skada lite så.


Jag undrar varför jag blir upprörd när någon annan säger att dom vill ta livet av sig, jag menar jag vill ju också göra det. Och visst är det svårt att stödja någon på chatten när dom mår dåligt. Fast det är klart, jag hjälper mig själv på samma gång, bara lite bakvänt.

Virrit och röigt, kanske dags att sova, eller försöka i alla fall.

onsdag 29 augusti 2007

Brutalt trött

Varför är jag så fantastiskt trött jämt?
Det är inte för att jag sover för lite men kanske iof för att jag sover konstiga tider(?), jag vet inte. Jag vet bara att jag är sååå tröttt.

Kan det har med stillisarna, eller sover/vill sova jag för att slippa trycket av att vara vaken. Då måste jag ju göra så mycket, vara trevlig, äta, inte skära mig, skapa något slags ordning på livet, söka jobb och få ett, senare också jobba, heltid.

Jag vet inte, men jag ska ju bara friks. Jo, jag vet att jag tjatar om saken, men jag känner mig inte friks även om min psykolog anser att jag är det.

M ringde henne igår, han tycker att jag ska vara sjuksriven längre.

Men jag vet inte, det känns fel på något sätt. Dessutom är jag nog lite envis, jag menar har dom dagt att jag ska klara det så borde jag ju göra det, även om verkligheten hemma är en annan.

Jag trodde att allt skulle bli lättare nu när jag kan prata, att det skulle gå att få andra att förstå hur jag mår och vad jag upplever. Det är ju sorgligt tydligt att så inte är fallet. Jag har ju träffat psykologen i ca6 månader varje vecka och pratat så örona blör. Men det har inte gjort någon skilland. Det är ju bara meningslösa ord.
Tydligen. Jag har uppenbarligen inte förmågan att förmedla vad jag känner och hur jag mår.


Jag har tappat sugen och världen är full av tappade sugar. Jag har ju inget att säga så varför ska jag gå dit? Och medsen? Jag vet inte. Jag vill inte äta dom längre, de känns så meningslösa dom med. Visst har dom hjälpt men....tja jag vet inte.
Det känns som hoppet om DBT också är bortkastat, som att jag inte kommer att få det, som om om jag får det kan jag inte ta det till mig.

Det säga att om man har tänkt eller gjort något längre än 3 år så är det en del av ens personlighet. Så det här är jag, för många år blir det.

Jag saknar tro, på mig, på omgivningen, på människan.

Så vad gör man? Finns det något att göra?
Eller ska jag bara lägga mig ner och dö?

Första förelänsingen

Ok, ämnet är intresant även om det är lite deprimerande.
Haha, typiskat mig att hitta något sånt att läsa.
Men visst jag känner mig så otroligt oläst om man kan säga så, så rent ut sagt korkad. Vad har jag gjort hela mitt liv? Varför har jag inte läste något. Inte har jag något att säga och inte kan jag tänka heller. Känner mig så dum.

Men kanske det kan vara meningen med livet, att åstakomma en aldrig så liten förändring.

tisdag 28 augusti 2007

Stilnoct

Va fan, tog min stillis både igår och idag som jag ska men fick bara sova ett par timmar innan jag vaknade ingen. Varför nu detta? Har det med omställningen att göra, söka jobb och kursen, vilka jag ångestar över. Jag är trött, varför får jag inte sova. Snälla!?!

Vill skära, massa, vill prova min nya modellkniv, tror att den är bra.
Vill skära för att jag är så mesig, så ångestig för att jag inte klarar av det enklaste i att vara människa.

Jag vill skära för att jag hatar den jag är, min kropp och uteende, mina tankar och allt jag står för. (om det nu är något)

Kan inte skaka dom tankarna, hela tiden, när kan jag skära och var. Hur djupt ska det bli och kommer det ta länge att läka? Helst vill jag bara skära sönder allt.

Jag funderar tom. att skära mig i ansiktet, men det ska jag försöka låta bli i alla fall.

Men frisk är jag.

Min arm ser bättre ut, men jag måste byta imorgon. Hatar dock penicillinet, både magen och musen mår pest av det.

Jag vill dö, men ändå inte, så det kommer att få vänta.
Jag ska ha Dbt först och det lär väll ta ett år. Efter allt som hänt i mitt liv är det här första gången jag får terapi. Jag tror att det är rätt för mig men jag tror inte att det kommer bli lätt. Man skulle ju helst vetat haft den när jag var sjukskrven, inte när man måste fixa och ha sig med arbetstider och så. Och sen kursen förståss, som jag är livrädd för. Tur att G och J också ska gå, så jag har någon att gömma mig bakom eller hålla i handen.

Trött trött trött
Jag vill sova ordentligt en hel natt, varför ska det vara så svårt?
Hur stänger man av huvudet.

måndag 27 augusti 2007

Arbetssökande

Jaha, så är man arbestsökande igen, har skrivit in mig på AF och skickat in papper till a-kassan. Skulle dock inte bli förvånad om det strular som vanligt. Men men. Skickade in om kursen jag ska gå med, hoppas att det är ok med det. Orkar inte med något strul nu.

Ska rapportera jobblista till AF den 26 sep. Och min handläggare skulle höra av sig senare i veckan om ett planerings möte, det kan ju vara användbart.

Jag måste ha ett jobb.

Funderar på att läsa till sjuksköterska, ja inte nu men när jag mår bättre så. Kanske kan det vara för mig, får fundera vidare. Först ska jag klara av kursen.

Jag är sååå trött, sov för länge i morse trotts att jag gick och la mig relativt tidigt igår. Iof strulade magen inatt menmen.

söndag 26 augusti 2007

Sista dagen på den här sjukskrivningen

Jaha, då är man frisk igen. Ganska skönt men inte särskillt verklighets baserat. Men om psykologen nu tycker att jag är frisk så är jag väll det. Även om min ångest inte är särskillt under kontroll och Lyrican inte är stabil än, och deppen med självmordstankarna finns och frodas. Självskadandet är pågående, men jag antar att det är ok. Det påverkar ju inte min arbetskapasitet så vida jag inte måste använda kortärmat eller nått sånt.

Hoppas jag får ett jobb, något måste jag ju ha att göra.

Jag mår ju bara ännu värre av att inte kunna försörja mig själv. Jag hatar att inte klara det.

Nåja, dags att knoppa. Så jag orkar upp tidigt.

Jorden

Jorden klarar sig bra utan mänskiligt liv

Ja då vad gör vi här egentligen, jorden är ju en gåva, inte vår personliga soptipp.

Men vad gör jag för att jorden ska må bättre? För att leva renare, om man kan säga så. Tyvärr är det inte så mycket, känns som att jag har nog med mina egna fjuttiga problem. Men visst jag jobbar på att vidga mina vyer. Trots FET ångest har jag anmält mig till en kurs. Ska gå den även om jag inte tar poängen. Bara för att klara av den, bara för att jag vill veta, bara för att jag kan.

Socker

Socker ger starkare sug än kokain
I en fransk undersökning valde 96 procent av labbråttorna att få sockervatten intravenöst före att få kokain på samma sätt.

Tja, kan vara en bidragande orsak till att det är så svårt att minska på sockret. Jag lever på socker.

lördag 25 augusti 2007

Min dagbok är trasig

Fan också min dagbok är trasig så jag måste skapa en ny. Kanske detta kan vara en skön variant. Vi får väll se vad som känns bäst.

Sitter och tittar på Shrek 2, har sett den förr men den är söt.

Hm, ska titta lite på settings och sånt.