torsdag 31 december 2009

2009

Året har varit kämpigt men inte dramatiskt eller överdrivet spännande.
Mestadels mentalt frånvarande tror jag.
Men visst har det gått framåt.

Decenniet har varit händelserikt i alla fall.
Kommer nog skriva en sammanfattning så småningom liksom för att summera, har inte orkat/hunnit det än. Gissar att det kommer en något mer matig om året som gått med.

Gott Nytt År på er!
Och må nästa år och decennium bli både kärleksfullt, givande och intressant.

tisdag 29 december 2009

*suck*

Sovit tungt och för länge.

Missade fikat idag, efter min deklaration att jag minsann skulle gå dit. Självhatet flödar över.

Min dator gillar inte mig heller, den hänger sig efter en stund och det verkar inte spela någon roll vad jag håller på med för tillfället. Vete fan. Den hatar mig säkert av ren princip.

Kanske borde bara läsa en stund och somna om.
Är hungrig och mår illa.

vill inte vill inte vill inte

MatMatMat och tillkämpat lung

Resan till mamma gick ganska bra, hade dock en korkad unge framför mig som kollade på dvd med en ljudvolym som tillfredsställde hela bussen. Hörlurar någon?

Naturligtvis hade jag glömt mina öronproppar hemma.
Åh vad jag saknade dom hela helgen.

Ångesten höll i sig ganska bra men jag lyckades hålla den på en ok nivå men piller. Kommer att behöva påfyllning snart. Nozinanen funkar jättebra.

Det var lugnt och ganska avslaget hos mamma, vi tittade på tv och åt, pratade lite om vädret och sånt,

Julmiddagen var vi hos MoL, kopiösa mängder mat och god mat. Trevliga och lätta konversationer det hela varvades med tv tittande alt. läsande.

Jag har inte rört ett finger på hela helgen.
Känner mig såå lat.
Ska ta prommis idag.

Nu var tanken att jag skulle återgå till mina tidigare sömnmönster, och masade mig i säng när jag skulle. Men ingen sömn kom så jag tog sömnisar och nu känner jag mig bara speedad. Det går över.

Ska masa mig in till stan för en fika i vilket fall som helst. Fast jag vill nog vara vaken i alla fall under den tiden.

Ångesten är så väldigt tydlig nu.

Så många negativa och dömande tankar.

Jag kan inte riktigt släppa tankarna på döden.
På att alla skulle få det så mycket bättre utan mig.
Jag kostar ju bara pengar i systemet, pengar någon annan säkert behöver bättre.
Jag kan inget.
Har ingen utbildning.
Inget jobb.
Ingen mental hälsa.
Inga husdjur.
Ingen man/kvinna.
Inga barn (?)
Ingen familj.
Inga pengar.
Ingen framtid.

Inget hopp.
Ingen vilja.

Så varför envisas jag ändå med att kämpa?
När jag ändå vet vad jag borde göra.

Nåja, tillbaka till sängen för att komma bort från tankar och ångest. Tyvärr har dom börjat plåga mig där med, med drömmar som är tunga och jobbiga, och jag misslyckas alltid.

onsdag 23 december 2009

tisdag 22 december 2009

Hata

Sovit eller halvsovit tror jag, vet inte riktigt.
Smsade och mailade bror min om och ställde in dagens skansen.
Fan vad jag mår skit, men jag orkar inte.
Och jag mår ännu sämre för det.

Ska/borde åka till mamma imorgon.
Vet inte.
Vill inte.
Orkar inte.
Vi får se.

Hörde inte av mig till AC igår heller, mår ännu sämre för det.
Borde i alla fall ringt. Dom ringde mig två gånger.
Hörde inte, sov antar jag.

Varför är det så illa nu?
Måste det vara det just nu?
Det förstör julstämningen för mig.

Vill bara sova eller i alla fall inte känna.
Så trött och illamående.
Känner mig sjuk.
Ont i kroppen.
Ska det vara fysiskt med?
Vill inte och orkar inte det heller.
Fan.

Hm, förut hade jag mer än 22 grader inomhus och jag frös, nu är det knappt 18 och det är så varmt och gott så. Skumt.

måndag 21 december 2009

nejnejnej

Tog mig i kragen och masade mig ner och handlade idag, men åh så jobbigt. Tar iof inte mer än 7 min dit och 7 min hem, men det kändes verkligen att jag inte varit ute sen i torsdags. Knappt ens lämnat sängen. Vill inte känna, inte inte inte.

Sover mest och mer. Bara trött.

Jo, visst är det ett flyktbeteende. Jag brukar tycka att julen är skön, lite oavsett vad som väntas. Med familjen eller inte. Men i år.

Nej, jag vill inte. Bara sova och aldrig tänka eller känna igen.

Ingen koncentration, ingen vilja, ingen önskan.
Ingenting.

fredag 18 december 2009

Inte idag

Så nere, ångest, trött.
Vill inte, inte nått.

Försov mig i morse.
Sovit nästan hela dagen.
Trött.

Men kanske bäst då.
Att sova.

torsdag 17 december 2009

*snön bara vräker ner*

Helt underbart.

Julbordet på AC var gott men jobbigt. Kändes bara tungt och jag ville bara bort, varför vet jag inte, det var trevligt.

Gick både dit och hem i det underbara vädret, på vägen hem mötte jag grannen med vovve så jag passade på att leka lite i snön. Vovven älskar verkligen snö. Men oj vad jag saknade mina vantar. Men kul var det.

Är så trött, kunde inte sova inatt, gav upp till slut och petade i mig ett piller, vid fyra tiden. Nu är jag helt tok trött igen. Så jag ska försöka sova tidigare idag, och verkligen sova inte bara ligga med fet ångest och inte kunna sova.

onsdag 16 december 2009

Kyligt ute :-)

Rask, kall promenad till och från AC idag.
Ganska lyckad avslappning.
Trevlig fika.

Lånade ny pocketbok.
Pratade om ett nytt pass, på ett ställe för pensionärer, dagverksamhet typ. E skulle kolla upp vad det handlade om, jag är nog intresserad tror jag.

tisdag 15 december 2009

I´m back :-)

Mår bra igen :-)
Skumt att det vänt så fort.
Hoppas det håller i sig bara.

Somnade sent igår, låg och läste för länge och kunde inte somna sen så jag kom inte upp när jag hade tänkt mig. Men det gjorde inte så mycket. Bror min kom över för mat och prat. Mycket trevligt och vi vart riktigt kreativa.

Fick ett par underbara mjuka gosiga fossingar av han i julklapp. Så sköna.

Är trött och har huvudvärk men det är ok ändå.

måndag 14 december 2009

Ledsenvärk

Hopplösheten breder ut sig.

Känner mig nere, nej, jag är deprimerad. Allt känns totalt hopplöst. Hela bröstet värker av en stor och kompakt ledsenhet. Har väll egentligen ingen anledning att känna så, vilket naturligtvis gör att det känns ännu värre.

Är så negativ. Om allt. Så tungt.

Det känns nästan oöverstigligt tungt bara att dra in andan för ytterligare ett andetag. Hade jag ett val skulle jag låta bli.

Inte så jag vill dö, jag vill bara inte existera. Inte tänka, inte känna, inte vara.

Känner mig helt slut och bedövande trött. Har ont i kroppen och huvudet. Huvudet antagligen för att jag spänner mig och pressar ihop käkarna så att till och med tänderna värker. Har ingen som helst aptit och mår mycket illa till och från.

Jo, jag vet att det kommer att gå över. Men jag kan bara inte se hur. Allt känns så meningslöst.

Jag vill gråta men kan inte. Det kommer inga tårar. Det känns som en torr gråt som inte rör sig, som inte går att få ur sig. Förlamande icke-gråt.

Funderar en del på att skära men till och med det känns meningslöst. Känns inte som om ens det skulle lindra. Det skull inte lätta det inre onda. Förmodligen skulle jag bara må ännu sämre och jag skulle hata mig ännu mer. Då skulle jag ha ont både innuti och utanpå och liksom bara byggas på. Hata mig själv för att jag inte kunde låta bli, hata mig själv för att det inte hjälper, hata mig själv för att jag hatar mig själv.

Just nu kan jag inte ens föreställa mig att någon någonsin skulle kunna tycka om mig. Jag gör ju inte det, så hur skulle någon annan göra det. Fet, ful, korkad, en misslyckad loser som aldrig får något gjort.

Det gör så ont.
Den kompakta ledsamheten i bröstet gör så ont.
Den värker och dränker mig.

Trots allt lyckades jag ta mig till AC idag, sen men dock. Lyckades tvinga i mig lite mat. Lyckades ta mig iväg till terran. Jag antar att det får ses som en seger. Jag har lyckats med något, vilket jag antar är bra.

Gissar att det är ett bakslag bara, efter att jag mått riktigt bra en tid. Det har ju kommit tidigare och lär komma igen. Dock känns denna svacka betydligt tyngre och djupare än på länge.

Hm, mina händer skakar.
Så trött.

lördag 12 december 2009

Mall-ångest

Är inte nöjd med någon mall och orkar inte göra eller anpassa en egen.
Ångest och neg idag med, trött, trasig.
Men lite bättre tror jag, kanske.

Mår illa, har ont överallt och näsan rinner.
Håller jag på att bli sjuk?
*suck*

fredag 11 december 2009

Trött trött trött

Dessutom rinner näsan av bara den och jag nyser och känner mig miserabel. Har sovit jättelänge så jag missade AC idag, har ugglat lite framför datorn, ska nu sova mer.
Hoppas på en bättre morgondag.

torsdag 10 december 2009

En dag till

Skiten håller i sig.
Gick bara inte att ta sig iväg till AC.
*suck*
Missade studiebesöket till Årsta.
Hade ju varit intressant.

Trött. Huvudvärk.
Ledsen. Ångest.

Åh, vad jag inte tycker om mig själv.

onsdag 9 december 2009

Skitdag

Trött, tung ångest.
Kom försent till AC idag, de hade redan åkt.
Fick mig en prommis i alla fall.
En plågsam en men ändå.

Svänger fort och mycket idag, det var länge sen jag mådde så här.
Känns det som i alla fall.
Känner mig så bedrövad.
Ensam, ful inuti.

Åh, jag vill jag vill jag vill
bara skära lite.

Kanske bara ska gå å lägga mig, distraherar mig men det verkar inte funka. Mår bra sämre, när jag ser allt jag inte klarar av, allt jag inte är.

Jag vill inte vara med längre.
*suck*

tisdag 8 december 2009

Skumtomtar och julmust

Ick, mår apa.
Ska inte äta och dricka så mycket socker.
Får bara ångest. *suck*

Men dagen har varit bra, åt sushi men J, mycket trevligt :-) och fika med L, det var trevligt det med.

måndag 7 december 2009

Webbtest

Jag är barnsligt förtjust i webbtest, fick tips på en annan blogg om denna och den stämmer ganska bra.

Enligt dina svar i frågeformuläret är du en...

Inåtvänd Planläggande Abstrakt Känslostyrd person

SÅDAN ÄR DU:

Du finner din energi i den inre världen och gillar att tänka på saker (utan att nödvändigtvis tala om dem). Du anstränger dig att förstå andra människor.

Du gillar att ha struktur och ordning i ditt liv. Du använder troligtvis din kalender flitigt för att hålla koll på de saker du skall komma ihåg. Du fattar snabbt beslut – även när det gäller din värdering av andra människor. Därför kan din omgivning uppfatta dig som lite dominant emellanåt.

Du fokuserar på "the big picture" och tycker om att teoretisera över VARFÖR saker fungerar som de gör (medan du inte bekymrar dig så mycket om detaljerna). Du är en kreativ person, som gillar att experimentera.

Du lever dig gärna in i andra människors situation och är snabb att stötta andra om de har behov för det. Du värdesätter känslosamhet och tar ofta beslut utifrån dina personliga värderingar.


Testet

söndag 6 december 2009

Ludd

Känns som om jag har ludd i huvudet, mår inge vidare. Som ett lågt hummande av ångest. Har ont i kroppen, känner mig trasig. Ska nog försöka sova tidigt, så jag kommer iväg till AC imorgon, tror det kommer att bli lite bättre då, kanske.

lördag 5 december 2009

Svikare

Det är väll bara att inse att jag inte kommer att ta mig ut på krogen någon gång. Lyckades inte igår heller, känner mig som en svikare. Vet inte exakt var problemet sitter men jag tror att jag nog bara inte vill visa mig ute, känner mig så otroligt fet och ful. Vilket jag iof är. I fortsättningen ska jag inte ens säga att jag ska med, för jag känner mig så knäckt när jag inte lyckas. Känner mig verkligen som en dålig människa. Det är väll dags att inse sina begränsningar antar jag. Så slipper andra också bli besvikna på mig.

fredag 4 december 2009

Lussekatter

Första gången på bakgruppen idag. Gick bra, bakade lussekatter. Vart riktigt lyckade. Lite i tröttaste laget dock, kunde inte somna i går kväll. Har tvättat på em och funderar på att bege mig ut men det vete fan. Vill verkligen inte men känner mig som en svikare om jag inte åker, har ju sagt ett antal gånger nu att jag ska med. Vill helst bara krypa ner i sängen och sova.

torsdag 3 december 2009

Huvudvärk

Vaknade med en elak huvudvärk, trodde i min enfald att det skulle lätta men en timme senare var det nästan värre. Då tog jag mig i kragen och petade i mig en alvedon, ytterligare en timme senare vart det en till och två tramadol. Sen lugnade värken ner sig lite men tyvärr bara lite. Har haft ont hela dagen, vet inte vad som är fel. Gissar iof på någon slags spänningshuvudvärk, måste ha sovit konstigt. Funderade lite på om det är migrän det kan vara, kan inget om det men ska nog läsa på. Får så ont i perioder. Tack och lov inte så ofta dock. Kom inte iväg till AC pga detta.

Har ugglat framför datorn hela dagen, har funkat som distraktion. Har så svårt för att ha ont, känner mig så knäckt, rent psykiskt.

Håller tummarna för att morgondagen blir bättre.

onsdag 2 december 2009

Ick!!

Min handläggare på försäkringskassan ringde idag,
"Tja, din period går ju ut nu till nyår, ledsen att jag inte hört av mig tidigare" typ.
- Eh? Vad?
"Åh, det är ju fel, du har ju till december 2010, vilken tur."
- Hehe, jo.
Men vi fick ett bra samtal och jag fick veta lite om framtiden och sånt. Kommer att bli ett möte nästa år om praktik eller liknande.
Jag gissar att jag nog lät lite förvirrad, var lite av en chock att ens bli uppringd av FK, det hade jag inte förväntat mig. Och jag hatar att svara när det står okänd från den som ringer.

tisdag 1 december 2009

Bio

Skulle egentligen leta födelsedagspresent till bror min och kopiera lite papper, som jag naturligtvis glömde hemma, men så blev det inte.

Fick för mig att gå på bio istället. Luftslottet som sprängdes, den var väldigt bra, jag gillade första filmen med men den andra gillade jag inte pga sättet den var klippt på.

På vägen hem vart det en halvtimmes prommenad, attans så kallt det var men månen är otroligt vacker. Fullmåne och nästan klart ute. Jag vart alldeles till mig så jag blev stående i kylan och vara njöt av åsynen.

måndag 30 november 2009

Uttryckssvårigheter

Ibland är det svårt att förklara en upplevelse, att sätta ord på den. Har känt mig konstig i helgen, liksom som om mitt yttre jag inte var hopkopplat med det inre, men ändå inte, det är denna upplevelse om är så svår att förklara. Det hela är mycket obehagligt i alla fall.
Pratade om det med terran idag och ska fundera vidare till nästa vecka.

Jag tror kanske att upplevelsen kan bero på att jag liksom sprungit från mig själv på något sätt, att mitt inre inte hänger med i förändringarna.

Jag mår ju trots allt ganska bra nu och det har jag typ aldrig gjort, inte på det här sättet i alla fall. Jag inser att det måste få ta tid att vänja sig vid detta nya sätt att vara, tänka och känna.

Men nog är det intressant att det faktiskt går att förändras, att det kan bli bättre. Jag känner hopp och vill leva.

För även om det är jobbigt och tungt, för alla negativa tankar och känslor och självmordstankar mm. finns ju fortfarande där, så kan jag nu sätta ord på dom och hantera dom på ett helt annat sätt än tidigare. Bara det känns som en seger. Det är underbart att ha tillgång till hela jag och många användbara färdigheter.
Skönt att inte behöva bli destruktiv för minsta lilla.

lördag 28 november 2009

En grön jacka

Träffade J idag, vi prommenerade till Vällingby och shoppade lite, fick ta i ett par sköna och snygga långärmade tröjor och lite små saker. Hittade även en ursnygg och skön jacka som jag verkligen vill ha men jag är inte säker på att jag har råd så jag ska vänta ett par dagar och se om det blir några pengar över efter räkningar och sånt.

Det har varit en bra dag. Känner mig fluffig i huvudet men annars mår jag ganska bra.

fredag 27 november 2009

Sova

Idag har jag halvsovit hela dagen känns det som, så skönt. Det behövdes tydligen. Har dock fått lite diskat i alla fall coh undanplockat. Tyvärr blev det ingen bror men det blir förhoppningsvis på söndag istället.

torsdag 26 november 2009

Sol och mys

Lyckades tyvärr inte ta mig upp ur sängen så tidigt som jag skulle velat, kom mig liksom inte för bara. Missade nästan solen, men jag fick se den lite i alla fall under promenaden till Kompassen där jag käkade frukost/lunch, sen vart det AC och lite småpyssel i kafét. Det var julmarknad där idag, ska vara det imorgon med men då ska jag träffa bror min. Köpte lite småsaker till mig och några julklappar. Satt ett tag i kafét på em och bara mös. Julpyntat och massa ljus överallt, med pepparkakor och lussekatter att gotta sig med.

Inte har jag fått något gjort här hemma idag heller. Fan. Får panikstäda i morgon bitti. Nåja, kanske jag lär mig någon dag.

onsdag 25 november 2009

Regn

Åh vad jag är less på regnandet och den råa kalla luften. Jag vill ha lite sol och friska vindar. Jag fryser så hemskt idag, vet inte varför, ska nog satsa på en kopp varmt och sött the. Ska nog knoppa tidigt eller i alla fall tidigare. Håller tummarna för att det inte regnar i morgon bitti, vore skönt med en prommis med J.

Mår riktigt bra annars, det känns så skumt och omotiverat. Men jag gör mitt bästa för att njuta av det och vänja mig vid det, vore skönt att ha fler bra än dåliga dagar.

tisdag 24 november 2009

Reaktion

Det har nog bara hänt någon gång så här långt i livet att jag reagerat så automatiskt på en man. Bara på hans närhet och reaktionen var så omedelbar, så instinktiv. Ganska fascinerande faktiskt. Han var inte snygg-snygg men otroligt attraktiv, så där så jag bara ville slita kläderna av han där och då.

Nu gjorde jag inte det (tack och lov, hade inte varit lämpligt) och jag tror inte (hoppas inte) att min reaktion syntes. I vilket fall låtsades jag som ingenting och uppfattade inget annat än professionalism från hans sida. Fast blodtrycket var högra än väntat, eller väntat var det kanske iof med tanke på omständigheterna.

Att människan hade varma händer gjorde inte saken lättare. Kan fortfarande känna hans hand på min mage när han böjde sig fram för att inspektera en fläck. Vilket var anledningen till att jag masat mig dit.

Med tanke på den starka reaktionen ska jag nog inte söka samma husläkare igen, det verkar ju inte lämpligt. Men minnet har jag kvar och kommer att gotta mig åt fantasierna i alla fall.

Hade varit intressant att få veta hur mycket som sågs och uppfattades, från hans sida. Fast sånt går definitivt in under sånt jag aldrig kommer att få veta. Kanske märkte han inget alls, kanske vart han besvärad utan att visa det.

I vilket fall, intressant upplevelse.

fredag 20 november 2009

Tiden glider förbi

Har det nog ganska bra.
Mycket dagdrömmande dock men det känns ok.
Är lite social med betoning på lite och det känns ok det med.

måndag 9 november 2009

Litet inlägg

Det var ett tag sen jag uppdaterade så här kommer ett litet inlägg.

Kämpar vidare med sömngruppen, det går ganska bra.
Samma med terapin.

Socialiserar mer än vanligt om än inte vid fler tillfällen för tillfället.
AC funkar bra och är lagom för det.

Är mest trött men mår riktigt bra trots det.

torsdag 29 oktober 2009

Osocialitet

Jag tror att den värsta osociala perioden är över nu. Har varit näst intill oanträffbar på nätet. Fast nog har jag varit lite social ändå, har ju varit på AC som jag ska och jag träffat både J och A.

Underbara människor båda två.
Jag är så glad att ha dom som vänner.

Är så brutalt trött men ändå rätt hoppfull.
Kämpar vidare med sömngruppen. Det går bättre den här veckan än förra, då funkade inte något alls. Den här veckan har jag kommit upp på ganska ok tider.

Har lite svårt att släppa fantasierna på kvällarna men det är mer för att jag inte vill än för att dom är jobbiga. Jag gillar mina parallella "liv". Ska bara lära mig att begränsa dom så jag somnar lättare. Jag kan ju fortsätta på dom nästa dag juh.

söndag 18 oktober 2009

Oförmåga

Lyckas fasen inte få till det med nått alls.
Får inget gjort.

Mycket av ingenting.

Så trött.

måndag 12 oktober 2009

Sömnreduktion

Läxan denna vecka är förutom att fylla i sömndagboken också att införa bestämda tider att sova på. Beräknat på senaste veckan får jag ligga i sängen mellan 00.45-06.00, varken mer eller mindre. Sen kommer tiden att ökas lite i taget tills man uppnår en bra sömneffektivitet.

Det kommer bli en tung vecka.

Vitsen är att lära kroppen att när man är i sängen ska man sova och inget annat. Jag tillbringar för mycket intetsägande vakentid där. Man får förstås ha sex där fast det är ju ingen risk för min del, tyvärr.

lördag 10 oktober 2009

Osocial

Är så fasligt osocial för tillfället.
Får fortfarande inget gjort.
Men det är ok ändå, tror jag.

tisdag 6 oktober 2009

Hehe

Senaste dygnet har jag hunnit med nästa alla sömnfel. Somnade inte förens bortåt fem i morse, sov för länge på dagen. Borde ju stiga upp ungefär samma tid varje dag. Inte ligga i sängen så länge innan jag somnar heller, kunde inte somna utan piller heller.

Jag är trött och kinkig.
Ska bara.

måndag 5 oktober 2009

Borde sova

Men jag vill inte.
Bara vara liiite vaken liiite till.
Även om jag vet att morgondagen blir sämre då.
Kanske saboterar jag mig själv.
Eller jo det är det jag gör, jag vet.

Terran idag var ganska konstruktiv, pratade om skrivandet och om rutiner.
Och om att jag saboterar mig själv för att jag inte tycker att jag är värd att må bra. Nått jag får jobba på.

Sömn-KBT-gruppen var bra. Men jag känner mig så fel där, alla andra sover myyycket mindre än jag. Iof är jag medveten om att jag har min sårbarhet att tänka på och att alla har olika stort sömnbehov. Men jag känner mig så felplacerad, som att jag inte har rätt att ta upp den platsen. Vilket jag ju måste ha för jag vart ju antagen, men förberedande intervju och allt. Men jag kommer gå hela kursen och göra alla läxor. Fick ett antal tills nästa gång.

Marilyn Manson ställer in konserten i sverige, fan, jag som sett fram emot den så.
*mutter*

söndag 4 oktober 2009

Tiden rinner förbi

Händer inte så mycket inuti.
Och det är ok tror jag.

måndag 28 september 2009

Ångest och skam

Ångesten har varit extrem de senaste kvällarna och spiller över på morgnarna.
Det brukar ju inte vara så här illa.
Vad är det som pågår?

Varför det maniska hetsätandet?
Vad är det jag så starkt vill distansera mig ifrån genom att begrava det?
Vad är det jag inte vill känna?
Är maten en flykt eller en tröst?

I början trodde jag bara att jag var hungrigare pga. kommande mens, jag brukar bli hungrigare då, men inte i den här skalan. Jag både skrämmer och äcklar mig själv.
Det där måstet, kravet, behovet, det är som en fix jag bara måste ha.

Men jag mår inte bättre av ätandet, det förstärker bara själväcklet, får mig bara att hata min äckliga feta kropp ännu mer, gör mig besviken på att jag så lättvindigt göra av med pengar jag inte har.

Ångesten har blivit tydligare och mer fysisk den senaste tiden.
Den sitter som en stor varm tyngd över bröstet. Gör det svårt att andas, vilket ger panikkänslor.
Jag spänner mig så längs ryggen och nacken, käken klämmer jag ihop som om mitt liv hänger på det. Det kryper och river i magen och buken, det ilar i ben och armar.
Inuti är det väldigt varmt och väldigt kallt på en gång, det är en brutalt skarp temperatur.

Det är slitsamt att ha det så här.
Jag kan inte.

Det regnade ordentligt när jag vaknade i morse, hur trött som helst efter typ 3 timmars sömn, så jag smsade J och ställde in promenaden. Nu skiner solen och det är ganska fint ute, och jag hatar mig själv för att jag inte visste bättre.

Jag hatar mig själv för att jag är så mansikt hungrig.
För att jag är så trött.
För att AC inte känns som en möjlighet idag.
För att jag fan inte klarar av att hålla det någorlunda snyggt hemma i min fula lilla lägenhet, men mina fula möbler som jag skäms för.

Jag skäms också för min oförmåga att bidra till samhället.
Att inte kunna hjälpa andra.
Att bara vara en belastning, en börda, en onödig kostnad.

Jag skäms för att jag är då korkad.
För att jag inte har någon utbildning.
För att jag inte har ett jobb.
Jag skäms för att jag nog inte skulle klara av det även om jag hade det.

Jag skäms för att jag är så dålig på att höra av mig till dom få jag försöker intala mig är vänner.
Jag skäms för att jag inte ringer mamma och pappa oftare, trots att jag inte har något att säga.
Jag skäms för att jag inte kan göra så att min bror mår bättre.

Jag skäms över min besvikelse över att mamma inte kom och hälsade på när jag hade händerna i paket. Det tog flera månader mellan de 2 veckorna på sjukhuset till hon behagade komma och hälsa på. Då hade ju händerna läkt ok och jag kunde börja använda dom. Visst förstår jag att hon måste tyckt att det var jobbigt att jag var skadad, men jag då? Lite stöd och hjälp hade ju varit skönt att få. Vilket nu fan är länge sen men jag kan inte släppa det och det skäms jag också för.

Jag hatar mig själv för fettet som dallrar på min kropp.
För att jag inte klarar av att göra något åt det.
För allt äckligt jag stoppar i mig.
För att jag inte rör mig mer.

Jag hatar mig själv för ärren som ser så motbjudande ut.
För att jag gjort dom själv.

För vem skulle ens vilja peta på mig och min äckliga kropp.

Jag skäms för att jag vill ha någon att göra saker med, att krama på, att ha sex med, att prata med. Hur kan jag ens vilja utsätta någon annan för mitt motbjudande jag. Jag skäms för att jag inte helt och fullt inser att det inte är möjligt.

För om mitt fett äcklar mig och mina ärr äcklar mig, så äcklar det definitivt andra med.

fredag 25 september 2009

Tar tag i sovandet

Har varit på möte med en pyssolog ang. mina sömnproblem. Ska om ett par veckor börja i en sömn-kbt-grupp. Det blir 8 ggr. Planen är att kunna somna utan piller, vilket inte funkar alls idag.

Känner redan nu hur jobbigt det kommer att bli, att lära sig somna igen. Men det är något jag vill så det ska nog ordna sig. Har fått papper som ska fyllas i och sånt, för att se hur mycket jag verkligen sover och hur mycket tid jag tillbringar i sängen osovandes så att säga.

Nu vill jag bara gå å lägga mig.
Sova en stund.

tisdag 22 september 2009

Attnas så trött man kan bli.

Måste ta mig i kragen och masa mig i säng tidigare. Gick ju inte så bra igår, tog lite tid att stänga av datorn och sen ännu längre att ta mig i säng och så skulle jag bara läsa liiite. En bok om sömnsvårigheter, för jag ville inte ta sömntablett utan jag tyckte att jag nog skulle kunna somna ändå (för en gång skull), jag som var så trött. Men fan heller, mycket sent gav jag upp och tog en i alla fall och lyckades somna, men inte många timmar blev det. Klockan ringde 6 (men härregud?!? varför det egentligen?) så jag ställde om klockan och inväntade omsomnandet. Brukar fasen aldrig vara problem med att somna om, men naturligtvis så funkade det inte idag. Så jag har varit uppe och känt mig trött och stressad hela jävla dagen.

Inte min dag idag (heller :-)).

Varit iväg till terran i alla fall, var aldeles för trött för det men jag var där i alla fall. Hon ska anmäla mig till en sömn-kbt-grupp, hon har föreslagit det tidigare men jag har inte känt mig manad. Men nu så, jag kan ju inte knapra sömnisar varje kväll heller. Och jag blir totalt nervig och skör när jag inte får sova. Det är fashinerande hur starka självmordstankarna blir bara för att jag är trött. När jag inte är så trött tycker jag att jag kan hantera dom ok, menmen.

Vi kom nog fram till att jag är depp och ångestig liksom i grunden, att det är en del av mig. Har ju alltid varit så, även om jag numer har lättare för att acceptera läget.

Vi, min ångest och jag har lärt oss att samexistera.
Tror att det är så med s-tankarna med.
Vi tre som en enda liten familj.

Jag kan inte leva med dom och jag blir fan inte av med dom heller.
Så va gör man.
Man accepterar läget.
Och jobbar på att förändra skiten.

Det skumma är nog att jag faktiskt inte tycker att mitt liv är så jävligt ändå.
Men är det förnekelse eller acceptans?

Hur fungerar en "vanlig" människa?
Har den konstant men varierande ångest, både fysisk och psykisk?
Har den dagliga självmordstankar?
Ingår det i ett normalt liv?

Jag vet faktiskt inte.

Visst inser jag att jag aldrig kommer att vara eller bli en "vanlig" människa. Men jag är nyfiken på den världen som är så främmande för mig. Den "vanliga" människans inre liv.

Kanske är vi inte så olika, kanske ser jag bara inte den allmäna inre missären. Kanske är jag lika unik och speciell som alla andra.

Kanske är det dags att sova...

måndag 21 september 2009

Lång dag

och jag borde ha gått och lagt mig för länge sen :-)
men jag ska bara :-) som alltid.

Skön prommis med J, men fan va tidigt, mötte upp henne vid 07:30. Ska fortsätta med det på måndagsmornar.

AC, nja, surnade till lite på tillklippning och nålandet, skitsypryl.

Bibblan en sväng, lånade och lämnade.

Bio, Flickan som lekte med elden, mycket bra men kändes lite hafsigt klippt. Fick inget flyt men sevärd ändå. Och som alltid, boken är bättre.

Har blivit gödd men lite ny musik, alltid uppskattat, ska lyssnar mer innan jag är helt sold men en bra början i alla fall.

lördag 19 september 2009

Avig och avslagen

Är mätt och hungrig.
Trött och pigg.
Ledsen och glad.
Med och utan hopp.

Dessutom är jag täppt i näsan.

Vet inte men det är nog en sån dag idag.

Hoppas och tror på nya tag imorgon.
Jag vill ha pannkakor och har ingredienserna men jag måste diska föst.

Jag har svullat dom senaste dagarna.
Äckligt.
Känner mig så vidrig men har inte kunnat låta bli.

torsdag 17 september 2009

Torsdag-Tand

*mutter*
VaFan.
Men det är ju torsdag så vad väntade jag mig.
Tanden är trasig igen, på en mjuk brödbit denna gång.
Jag ger upp.

Torsdag tandläkarbesök och lagar tanden.
Torsdagen efter, trasig och ringer om ny tid.
Torsdagen efter, ny lagning.
Torsdag idag, trasig igen.

Jag ger upp.

Jag gillar inte torsdagar.

onsdag 16 september 2009

Huvudvärk

Lång tung dag med huvudvärk. Vet inte var problemet sitter egentligen men ont gör det. Ska masa mig isäng igen, vore ju fan om det inte gav sig någon gång.

Kom iväg till AC i alla fall, avslappningsövningar, endast plågsamt idag.

tisdag 15 september 2009

Äntligen

Jag har äntligen tagit mig i kragen och tvättat. Så underbart att det är gjort.

Träffade J för en lunch idag, så kul! det var alldeles för länge sen.

Idag har varit en bra dag.

lördag 12 september 2009

Go Green!!

Ett roligt och klokt inlägg i klimatdebatten.

Go Green!

tisdag 8 september 2009

Lättare

Har tinat lite idag. Har till och med varit ute på en prommenad i blåsten.

Hon som skulle komma och titta på taket, dök inte upp och hörde inte heller av sig. Så taket är fortfarande trasigt.

Många tankar på vikt idag, känner mig jättefet.
Det finns många helsjuka pro-ana sidor där ute.

måndag 7 september 2009

Allt och inget

Det är mycket nu, mycket inuti. Gårdagen var visserligen värre men ändå, eller tja i förrgår med iof.

Ingen AC och inget terra idag. Gick inte, det är liksom för mycket och med brutal huvudvärk och yrsel...nej även om jag vet att jag borde.

Borde iof kolla upp varför jag svimmar då och då. Det hände i morse igen, kände mig yr men var tvungen att gå på toaletten och dit gick det bra men på vägen tillbaka damp jag bara ner, skrapade bort skin på knät men kände inte när jag landade som tur var. Det är andra eller tredje gången sen i juni. Känner mig lite yr då och då annars med men inte så att jag är färdig att svimma. Men jag känner inte för att springa till husläkaren igen, har iof inte varit där sen i början på året (bortsett ett snabbbesök pga halsfluss), är inte upplagd för provtagning och sen rapport om att det inte är något som är fel. Och alla prover visade ju fint senast så jag förväntar mig att allt fortfarande är bra.

Jag mår så konstigt, jag vill inte leva men heller inte dö. Vet inte vilken fot jag ska stå på. Antar att det bara är att vänta lite så ordnar det sig, det brukar ju göra det.

Eller är det bara ett mesigt icke-ställningstagande?
Jag vet inte.

torsdag 3 september 2009

Satans FAN

I torsdags var jag hos tandläkaren, inte en favorit hos mig direkt. Idag, en vecka senare gick lagningen sönder. Jag åt jordnötter och dom var inte särskillt hårda.
VaFan, jag blir bara så trött.
Varför tänderna.
Allvarligt.

måndag 31 augusti 2009

*Suck*

Terapi igen efter sommaruppehållet idag. Jag nämnde tankar på döden, tankar på att jag aldrig kommer att må bättre, på att det inte finns något hopp för mig, att jag borde sluta med terapin.

Nej, jag vill inte dö och jo, jag vet att det finns hopp men det här är saker som upptar mycket av mina tankar just nu så jag ville ventilera saken.

Vilket jag iof vet sen tidigare att det inte funkar, jag upplever att hon inte lyssnar utan bara blir defensiv. Oavsett om jag uttryckligen säger att jag inte vill ta livet av mig, i alla fall inte just nu.

Det är ju mitt ANSVAR att leva (tydligen), inte för att jag skulle ha rätt till ett liv eller att jag skulle vara värd att ”typ” må bra. Utan för att nu har jag ju gått i terapi ett tag och vården har ju lagt ner tid och pengar på att hjälpa både mig och mina händer och skulle jag då ta livet av mig skulle det ju vara bortkastat. Och så för att vänner och familj ju inte ska må dåligt och bli ledsna, då är det ju mycket bättre att jag mår så dåligt i 40 år till för annars är jag ju en dålig och elak människa.

Det här funderade jag på och även tog upp innan jag påbörjade DBT:n så det är ju inga nya tankar så att säga. Jag har under alla år sen bup känt ungefär så här.

Och när jag mår sämre så blir det så mycket tydligare. All bortkastad tid, alla onödiga resurser som lagts på mig. Jag mår ju fortfarande inte bra så dom har ju inte fått valuta för pengarna. Inte för att det varit mycket till terapi tidigare men ändå.

I varje fall resulterar varje försök till att ventilera dessa tankar till att jag känner mig som en ännu sämre mänska, otacksam, elak och totalt egoistisk. Ovärdig helt enkelt och det gör ju inte direkt att jag mår bättre och det gör inte mitt självhat mindre.

Jag vet inte vad jag vill att hon ska säga.
Kanske bara:
”Jag förstår att du mår dåligt just nu men att den tid vi lägger ner här i terapin faktiskt är värdefull. Att du är värd den tiden och pengarna det kostar, för jag tror att du kan få ett bra liv, att du kan lära dig hantera det jobbiga på ett produktivt sätt. Att vi gör det här jobbet för att DU är värd det och inte för någon annans skull. För att du ska må bra och inte för att någon annan ska slippa må dåligt.”

Iof är det möjligt att det är det hon säger men det är inte det jag hör.

Jag vet inte, det är så lätt att bara ge upp.
Nu står jag där ytterst på kanten igen.
Bara ett litet steg, eller ett litet icke-handlande.
Och jag skulle slippa hela skiten.
För alltid.

Jag tror döden bara är ett ingenting, något som om man kunde känna det skulle vara nästan stillsamt. Och detta ingenting varar för evigt. Den tanken känns av någon anledning hoppfull för mig. Det borde ju också göra livet så mycket viktigare kan man tycka. Jag undrar ibland varför jag inte upplever det så.

Nåja...

lördag 29 augusti 2009

Nada

Det händer verkligen ingenting just nu och inte kommer jag mig för att göra något heller. Borde ju röja och tvätta och ha mig. Men inte då. Bara sitter. Bara är tämligen misserabel typ. Kanske borde jag ju njuta av lugnet, blir endel nästa vecka.

Nåja, vi får väll se.

onsdag 26 augusti 2009

Trött och seg

Är så borta i huvudet. Ugglar bara framför datorn utan att åstakomma något särskillt eller ens något alls.

Ska till tandläkaren imorgon *rys*.

fredag 21 augusti 2009

Krispig

Känner mig krispig i ansiktet, ,lite för mycket sol och för lite smörj. Har varit ute o seglat med J o J o G. Helt underbart. Har mått så bra, gör det iof fortfarande.

Lite landsjuk bara :-)
Det gungar lite.

måndag 10 augusti 2009

Ångestigt idag

Har tvättat på morgonen, skönt att äntligen fått det gjort.

Känner mig helt slut och har ångest, översocialiserade tydligen igår.
Varför blir det så?

söndag 9 augusti 2009

Skönt ont

Har skönt ont i bena efter en låång prommenad med A idag.
Underbar människa.

Vädret var vackert och det var många ute, vi gick från och till slussen ut på djurgården.
Långt och varmt men mycket trevligt.
Dock vart jag lite avis på alla som gick hand i hand och satt och hånglade i gräset.

Jag vill också hångla i gräset.
Kommer inte ens ihåg hur det känns längre.

fredag 7 augusti 2009

Inte vara jag

ibland får jag glimtar
av vad som finns innuti mig
känslor, tankar
som jag vanligen förtränger

dom glimtarna gör ont
det jag gör och har gjort mot/med min kropp

det krävs ganska mycket för att förstöra den så
skada den så

men allvarligt?
är det meningen att jag ska leva detta ickeliv?
för vad?

vad kan jag göra åt det?
kan jag göra något åt det?
vill jag göra något åt det?

sanningen är att jag inte vågar
så jag har dömt mig själv till detta ickeliv.

allt som finns där inne,
allt som finns där ute,
jag vågar inte sträcka ut handen och röra vid det.

jag vet inte vad som skulle kunna hända,
vet inte vad som är mest skrämmande,
att misslyckas
eller att lyckas.

jo, det mest skränmande är att känna.
då känns det som jag drunknar,
sugs ner under ytan
kämpar förtvivlat för att komma upp igen

hittills har jag tagit mig upp
stängt av, flytt

vad skulle hända om jag bara släppte taget?
skulle jag drunkna?
skulle jag lära mig simma?

söndag 2 augusti 2009

Inte ont

inte mycket i alla fall, har lite feber men den är bättre den med, och svullanden har gått ner om än inte helt.

Det är jobbigt att vara jag.
Fan.

Känner mig, tja...

torsdag 30 juli 2009

Ont

Har ont, ska det verkligen göra så ont?
Har jag förstört stygnen?
Skulle aldrig förlåta mig om jag gjort det.

Det gjorde lite ont när dom brände lite för att stoppa blödningen, var och tog bort brännskadeärren i morse. Men bedövninen funkade bra annars, och det gjorde bara ont vid ett tillfälle så jag klagar inte direkt.

Det är så skönt att blivit av med dom.

Jag vågar inte titta efter heller, ska göra det tidigt imorgon bitti, så om det är nått som är fel och det fortfarande gör ont och blöder så får jag nog masa mig in till sjukhuset.

Åh vad jag känner mig vimsig nu.

tisdag 28 juli 2009

Nöt

Känner mig som om jag satt i en liten valnötshalva mitt på en spegelblank ocean.

Utan mål eller mening.

***

Menmen, landet var ok.
Mycket läsning och lite görandet.

lördag 4 juli 2009

Op tid.

Har ändligen fått en operationstid. Vet inte om jag vart så glad egentligen, tiden är den 30 juli. Hade ju tänkt att vara på skatan då, men å andra sidan så ska det bli skönt att få det överstökat. Jag ska ta bort tre brännsår. Skönt att bli av med dom. Jag skäms ordenligt över dom, vilket jag inte gör med alla andra ärr.

fredag 3 juli 2009

Värmen gör att allt flyter ihop.

Men jag gillar värmen, det är skönt. Även om jag inte orkar så mycket och jag blir glömskare än vanligt.

Lider av pengabrist.
Vetefan va jag gör av pengarna.
Eller jo jag vet, jag äter upp dom.

Har massit huvudvärk idag, antar att jag drukigt för lite.

Känner mig liksom luddig i kanterna.

Borde fixa till här hemma, kommer åka till skatan i slutet på nästa vecka tror jag.
Vi får se.

söndag 28 juni 2009

Svänger

Gårdagen var avslagen som fan.
Orkade inte med nått alls och sov mest.

Idag är det bättre igen, men jag är grymt hungrig, trots att jag ätit både frukost och lunch. Iof förmodligen därför, är inte van. Funderar på vad jag ska äta till middag. Antar att det blir pasta, annars måste jag masa mig ut för att handla. Borde ha tvättat också men det orkar jag inte, får ta det imorgon.

Är lite frustrerad för jag kommer inte igång att göra något. Går bara inte.

fredag 26 juni 2009

Jag mår bra.

Jag mår bra, väldigt bra även om jag känner mig brutalt skyldig för det. Skulden tar ner mig och är frustrerande men jag jobbar på attacceptera och inte dömma mig själv.

Sista DBT:grupptillfället för mig igår.
Det var jobbigt men kändes väldigt bra. Jag och A firade med frosen daquiri vid medborgarplatsen.

Idag har jag träffat A igen, shoppat lite. Köpte sandaler, behövdes verkligen, det är så varmt med gympadojor.

Det är så varmt och det gör världen mjukare.

onsdag 24 juni 2009

Snickeboa

Gjorde klart lådan idag. Och övade i att be om hjälp. Med att få hem den, kom fram till att den var för tung för att släpa.

Känner mig ganska ok idag, lite labil men ändå ganska glad.

tisdag 23 juni 2009

Ganska bra idag

Det har varit en ganska bra dag, har varit i stan och träffat bror min. Vi åt sushi och var på bio. Såg transformers, den var absolut sevärd och jättekul.

Skönt med en dag som är bättre, och att känna mer än de tidigare dagarna.

lördag 20 juni 2009

Förlamad

Jag är inte.
Död.
Dömd.
Borta.

Sova, sova, sova.
Även när jag är vaken.

Hur gör man för att vakna?
Vill jag ens vakna?

torsdag 18 juni 2009

Utmattad

Känner mig fulkomligt utmattad idag. Sov inte nått vidare och så var gruppen tung och det regnar. Då blir jag så trött.

Tänkte A skulle logga in men hon verkar ha bättre saker för sig.
Nåja.

måndag 15 juni 2009

Intensivt

Känner så intensivt och har gjort det dom senaste dagarna.

Varm och underbar stämning hos C & föräldrar. Jag var glad och mådde så bra. Och en intensiv sorg med stora tårar på vägen hem. Saknad över det jag inte har.

Regnet suger musten ur mig.

Träffade A för lunch och jag är glad igen. Rolig och igenkännande.

Kvällen, jag är helt slut, mentalt.
Pappa ringer och frågar om tandläkaren, jag bryter ihop och börjar storgråta. Jag lovar att ringa och beställa en tid, vilket jag gjort idag.

Så stark och intensiv känslostorm, förtvivlan över det jag inte klarar, självhat, rädsla, litenhet, misslyckande och sorg.

Självskadar.
Fan.

Somnade helt utmattad.

fredag 12 juni 2009

Lite

Har blivit liite lättare att leva med likgiltigheten.

Är bara sååå trött.

onsdag 10 juni 2009

Tiden går

Varken orkar eller vill göra något.

Varför är jag så likgiltig?

söndag 7 juni 2009

Förträngt livet

Och allt i det.
Inget smakar, knappt luktar.
Förtränger, flyr framför datorn, serier.

Allt är så fantastiskt meningslöst.

fredag 5 juni 2009

Prommenad

Begav mig ut på prommenad till bibblan. Kallt och jobbigt. Tror inte jag tittade upp en enda gång på hela vägen. Orkar bara inte ta in eller ens se andra människor. Inget annat heller iof.

Fortfarande ont till och från, mest till.
Men jag vägrar, inte har jag råd heller.

Jag orkar inte med mig själv.
Jag vill inte vara.

Skumt, men jag kommer knappt ihåg något från snickeboa i onsdags och bara stunder av gruppen igår.

Jag är verkligen borta.
Undrar varför?
Men inte tillräckligt, jag känner och finns fortfarande.
Kan man hjälpa till på något sätt?
Något enkelt sätt?

torsdag 4 juni 2009

Skrämmande

Världen är så skrämmande just nu, vill inte gå ut. Tungt men vafan, terapi juh. Jag genomled den i alla fall. Ville inte vara där.

Ljud så skrämmande, skär liksom i kroppen.
Orkar inte.
Vill inte.

onsdag 3 juni 2009

Brutal Ångest

Hade det redan när jag vaknade, dessutom är jag trött som fan även om jag sovit ok och så har jag lite ont. Händerna skakar och det känns som om någon lagt en glödande plattaa över bröstet och överarmarna. Känner mig så hopplöst liten och totalt värdelös.

'''''''''''''''''''

Gårdagen var en upplevelse, trots att vädret kinkades lite, det småregnade till och från.
Tigrarna var underbara, baby groillan sååå sööööt, snölejoparden hade en fantastisk svans, noshörningarna var massiva, sjölejonen var roliga, girafferna var nyfikna.
Och både delfinerna och vi hade roligt åt showen.
Det var en bra upplevelse.

Enda smålket i bägaren var väll att jag var så nere och ångestig att jag hade svårt att engagera mig i det jag såg och att orka ta in alla upplevelser.

Jag vet ju att jag tyckte om det och jag vet att jag uppskattar sådana upplevelser och inte skulle vilja missa något sånt.
(Men jag kan inte släppa tanken på att vara död.)
(Då skulle jag ju iof missa allt, men det känns ok det med.)

Känner mig genomskinlig idag.

tisdag 2 juni 2009

vill inte, vill inte, vill inte

Har fan tandvärk igen, trodde det var tanden längst bak som rörde på sig. Eller snarare hoppades det men icke då och inte är det den trasiga heller, utan det är på ett nytt ställe. Det är nästan så jag allvarligt överväger att ta livet av mig för att slippa mina tänder. Fan. Vet inte vart jag ska ta ivägen.

*mutter*

Nåja, jag hoppas i alla fall den håller sig snäll under dagen.
Utflyktsdags.

lördag 30 maj 2009

:-(

Ätit, ätit, ätit.
Äcklig, äcklig, äcklig.
Fan.

Hungrig

Jag är så brutalt hungrig, verkar inte bättre än att jag måste masa mig ut för att handla lite. Jag vill inte äta men jag måste. Känner mig äcklig.

Sovit ok

Även om jag fortfarande känna mig lite trött. Funderar på att knoppa en timme till eller nått.

Har räknat pengarna för månaden, nja de försvinner ju lite fööör snabbt tycker jag. Vet inte vad jag ska dra in på heller, förutom onödig mat förståss. Nåjanåja.

torsdag 28 maj 2009

Trött idag

Terran var tung idag även om det gick bra.
Både individen och gruppen.

onsdag 27 maj 2009

Muntert värre :-)

Mår riktigt bra trots att jag är förkyld.
Fattar inget som vanligt.

Snickeboa var trevligt men jag hade nog glömt huvudet hemma tror jag, mycket funderande och klurande innan jag kom på hur jag hade tänkt förra gången. Och trots att det vart lite fel så ordnade det sig. Måste fixa hjul till den, för inte fasen kommer jag att orka lyfta den annars. Det kommer att bli perfekt att ha istället för de tre papplådorna som nu står brevid sängen. Funderar på om jag ska måla elendet eller om jag bara ska ha den i natur så att säga, skulle funka vilket som men jag tror målandet blir snyggast. Fast det är inte säkert att jag hinner, iof kan jag ju måla elendet hemma. Jo det blir nog snyggast så tror jag. Det är kul att pillra även om det är lite svårt att få fingrarna, eller snarare tummen att funka som jag vill. Har inte upplevt det så tidigare så jag undrar om det är något nytt som är på g eller om det bara är en tillfällig svacka.

Min syn har börjat spöka också, av någon anledning är det ett helvete att gå i trappor, avstånden funkar liksom inte. Och till och från har jag svårt att fokusera blicken. Nåja, får se om det är något tillfälligt eller om jag ska måsta masa mig iväg till doktorn. Det känner jag verkligen inte för så det hoppas jag att jag slipper.

För intresseklubben kan jag berätta att mina tår är väldigt torra idag.

Häromdagen visade det sig att jag gått ner några kilo i vikt, vilket både är bra och lite dåligt. Bra för att jag väger på tok för mycket och verkligen behöver gå ner, dåligt för att mina ätproblem nu nog verkligen kvalificerar sig som problem numer. Blir nog tvungen att ta upp det med Terran, fast jag tror inte att maten är problemet egentligen, det är självhatet. Fast det är klart att det nog borde redas ut lite nogrannare så jag vet vad som är vad och hur jag ska tackla tänket. Får se om vi får tid för det imorgon.

Desutom ska det bli intressant med både ett nytt rum och tre nya deltagare i DBT-gruppen. Jag gillar inte förändringar, men just nu känns det bra i alla fall. Och det känns bara bra (än så länge) att det bara är fem gånger kvar för mig (i gruppen). Har bara krisdelen kvar, sen anser jag mig klar. Inte klar som i kan allt, tyvärr, utan klar som i att jag inte känner att det ger mig mer att fortsätta gruppandet. Dock blir jag kvar i individen ett år till ungefär.

Jag måste levta upp en ny grupp av något slag, jag tror det lutar åt att börja sjunga i kör igen. Jag gillar att sjunga, även om jag sjunger hellre än bra.

Om du orkat läsa igenom hela dagens inlägg är jag imponerad :-)
och jag önskar dig en Massa Bra Dag!!

tisdag 26 maj 2009

Det har vänt.

Skönt, förvirrande och ganska tröttade men ändå hoppfullt bra.
Jag blir bara så himla less på cyklerna.
De följer samma mönster varje vända.
Ska bara klura ut hur man ser nedgången innan den är katastrofal.

måndag 25 maj 2009

På den gamla goda tiden

Den då jag inte kände så mycket och var mest avstängd. Visst var det jobbigt all leva så. Att lixom inte leva alls.

Men nu känner jag nästan allt, hela tiden.
Det är som att stå i en rytande fors men alla känslor som vara väller i mig, jag förlorar nästan fotfästet. Jag förstår inte vad det är jag känner, allt är för mycket och för intensivt.

Om jag minskar det ena, ångesten, så breder självhatet ut sig.

Det finns inga luckor, ingenstans att gömma sig.

Någonstans i alla det här borde det ju ha blivit "bättre", men det känns verkligen inte så. Jag mår bara starkare och jag vet fortfarande inte hur jag ska hantera allt detta.

Det blir heller inte bättre av det bottenlösa självhatet.
Äcklet.




Frågan; Om jag nu inte gillar att ha det på det här sätter, varför gör jag inget åt det då? Varför håller jag inte rent efter mig, ger mig på prommenader mm.

Är svaret att jag helt enkelt inte vill?
Att jag inte är värld att må bra eller att få ha det fint omkring mig.

Oavsett vad svaret blir är det ju på mitt egna ansvar att må bättre, att göra saker så att det blir bättre. Och sköter jag inte mitt jobb så får jag ju leva i misären och skylla mig själv.

Varför skulle någon annan hälpa mig när jag inte kan hjälpa mig själv.
Jag vill inte hjälpa mig själv.

Mitt liv blir bara tyngre av alla klara och starka känslor som jag fortfarande knappt kan sätta ord på och ännu mindre hantera, som obönhörligen forsar över mig och jag förstår allt mindre av det.
Och det gör att jag känner mig misslyckad som fan, en utan framtid.

Min lott är att padla på som fan för att inte drunkna på plats men jag kan heller inte röra mig varken framåt eller tillbaka. Ett förjäves hopp att inte känslorna ska kväva mig där mitt i. Det är nästan så att jag ser fram emot att ge upp och bara låta mig sväpas ivag.

Vem vet vart jag skulle hamna.

söndag 24 maj 2009

Långt borta

Dagarna passerar liksom på avstånd. Lite som om jag inte finns på riktigt utan bara spelar rollen som jag.

Jag är oerhört trött men ändå inte.
Jag känner inte känslorna men jag känner att dom finns där.
Jag tänker halvtänkta tankar.


Jag känner mig så misslyckad för allt men mest för att jag inte kan leva upp till det bättre och friskare jaget. Jag "har" ju kommit så långt i terapin.

Jag känner mig så misslyckad för att jag inte kunde låta bli att skära mig lite.
Jag känner mig så misslyckad när jag äter något för jag är ju redan så fet och äcklig.
Jag känner mig så misslyckad när jag mår dåligt när jag inte ätit, trots att jag vet att det är kroppen som säger till att jag borde äta.

Jag känner mig så misslyckad för att jag inte får något gjort. Vuxna människan ska väll kunna diska efter sig.

Och nej, jag vill inte må bättre, inte göra bättre.
För då hade jag ju gjort det.

Ibland undrar jag varför jag ens försöker stå ut med mig själv.

torsdag 21 maj 2009

Ett stort fett steg bakåt

Nog för att jag nästan väntat mig att det skulle hända förr eller senare, liksom för att det går nästan för bra, jag självskadade lite igår.

Trött så trött.

Verkligen allt är en kamp nu

och jag är trött. Jag orkar inte säga emot hela tiden, jag orkar inte unvika, distrahera, hantera. Det verkar inte spela någon roll hur eller vad jag gör, det blir fel ändå.

Och jag känner mig äcklig.
Jag hatar mig själv intensivt.

Jag dömmer mig stenhårt för precis allt jag någonsin sagt och gjort, eller inte gjort.

Jag äcklar mig.

Den här kletiga smeten till liv gör att jag känner mig ensam. Ingen vill ha mig. Och skulle det vara någon som ville, är det ju helt klart en riktig idiot, det säger ju sig själv om han gillar mig.

Nåja, det är inte aktuellt.

Jag vet inte hur jag ska hantera det mer fysiska hatet.
Slå?
Skära vill sig inte.

Jag vet inte, har jag tappat konsepterna helt?


äckel, äckel, äckel mig
dallriga och feta och klumpiga och äckliga mig
trögtänkta imbesill

skithistoria
kletnu
obefintlig framtid


.....

onsdag 20 maj 2009

Trött

Är så trött på mig själv...

torsdag 14 maj 2009

Mitt monster har ett namn

Det jag inte vill tänka eller känna är nog det intensiva och bottenlösa självhatet och själväcklet. Alla dömmande tankar jag försöker att inte tänka men som hela tiden finns där i bakgrunden. Det tar så mycket kraft att inte tänka eller att säga emot hela tiden. Jag varken orkar eller vill dra fram det monstret men det går inte att begrava det heller verkar det som. Jag sitter fast i kleten. Jag orkar inte. Det enda jag kan göra är att vänta.

Vet inte om jag väntar på ork, att ta hand om monstret eller om jag väntar på en spade att begrava det med.

Vet inte vad jag ska göra eller hur jag ska stå ut med mig själv.

Jag orkar inte leva så här.
Jag vill inte dö.

tisdag 12 maj 2009

Tisdag

Huvudvärk, tja har ont i hela kroppen. Kan ju gissa att det har med min usla mathållning att göra. Eller kanske inte, vad vet jag.

Textilen igår var ok. Påbörjade en ny halstuk och gjorde lite papper.

Har varit i stan en sväng idag och sett Star Trek, den var sevärd även om det var detaljer jag inte gillade. Men man kan inte få allt. :-)

Min trasiga tand fular sig. *suck*

söndag 10 maj 2009

Helgen

Helgen har runnit förbi i ett töcken, typ. Nej, jag har inte druckigt något eller så, bara sovit eller varit.

Jag känner mig så misslyckad för allt jag inte får gjort. För allt jag inte klarat av att göra eller känna.

Jag vågar inte och det äcklar mig.

Jag är en fegis!

fredag 8 maj 2009

Massiv huvudvärk

Har haft ont i huvudet hela dan idag, såå jobbigt.

Men jag masade mig iväg till stan och träffade pappa i alla fall, vi gick skeppsholmen runt och tittade på båtar och sen fikade vi. Det är riktigt avkopplande att umgås med han även om jag inte lyckas säga det jag vill ha sagt, av någon anledning.

I övrigt känner jag mig bara allmänt borta idag.

Terran igår var tröttsam som fan. Men samtalet med C på bussen hem var bra. Liksom lugnande med en aning insikt.

onsdag 6 maj 2009

Tungt

Det är som att röra sig i en kletig smet idag, allt går tungt som fan och är hur jobbigt som helst. Känner mig ganska borta.

Vädret matchar mitt humör, det regnade ordentligt när jag gick från snickeboa. Orkade bara inte med det idag så jag gick en timme tidigare. Jag hade bara ingen ork att göra något eller ens försöka. Målade klart pedistalen i alla fall och fikade, sen gick jag bara runt en stund innan jag tog mig i kragen och gick hem.

Jag känner mig inte "deprimerad" även om jag nog är det, allt tecken tyder på det. Antar att det är för att jag bara är som det inte känns.
Men de vanliga tecknen är här, oförmågan och tröttheten. Likgiltigheten och äcklet jag inte kommer undan. Det är skitigt och odiskat, rörigt och hygienen känns både onödigt och oövervinnerligt jobbigt att sköta. Och det som blir gjort, blir gjort enbart för att det är jobbigare att låta bli än att göra det, som att gå till snickeboa. Det skulle vara jobbigare att ta diskutionen om varför jag inte kommer dit än det är att gå dit och lida i tysthet. Jag tycks inte må bättre av att jag lyckas få något gjort heller, jag mår bara sämre. Antar att det är för att skilnaden mellan mitt mående och hur jag borde må, eller mitt mående och verkligheten är så stor och blir så tydlig, jag kan se vad jag missar och det gör mig ännu mer nere och gör att jag känner mig ännu mer misslyckad.

Jag gräver min grop både när jag står still och när jag rör mig.

Jag kan inte vinna.

Meningslöst

Allt känns meningslöst, trodde fan att det skulle vända men inte då.
Väntar och undviker att känna.

Jag vill inte mer.

Visst, jag är medveten om att det kommer att vända, det brukar ju göra det, men jag är trött. Trött på att bra räknas när jag lyckas och orkar förtränga verkligheten tillräckligt bra, när jag lyckas med att inte se hur det är och hur jag lever. Eller i mitt fall inte lever.

Jag vill inte att det ska vända, vill inte känna hopp inför något som aldrig kan bli.

Jag vill inte sänka kraven och sänka kraven, eller ens önskningar för att ha någon chans att ens komma i närheten av dom.

Det blir ju ingenting kvar.

Jag känner mig ju bara gammal och värdelös.

Jag är medveten om att det inte handlar om livet eller männskorna omkring mig. För jag uppskattar verkligen båda. Det är mig själv jag inte orkar hantera, det är mig själv jag inte orkar leva med. Jag kommer aldrig komma undan mig själv.

måndag 4 maj 2009

Har svårt

Jag har så svårt att vara jag just nu, vill liksom inte alls.

Dessutom misstänker jag att det är något lurt på gång, jag fryser så dant, skakar och svettas och har mig. Antingen det eller så har jag strulat för mycket med medsen.

Det var sååå tungt att vakna imorse, men jag lyckades ta mi iväg till textilgruppen i alla fall. Det var ok men jag kände mig inte riktigt där ändå.

Såg Wolverine på dagen, den var bra som actionfilm sett men jag hade nog väntat mig lite mer. Om han som person typ. Och snyggare effekter.
Men den är sevärd i alla fall. Nästa vecka blir det Star Trek och veckan efter det Änglar och Demoner. Å så min favvo Ice Age 3 förståss. Måste komma ihåg att budgetera för det.

Nåja, man ska ju ha något att leva för.

lördag 2 maj 2009

Töcken

Gårdagen försvan som i ett töcken och dagen verkar då samma väg. Är så trött men på samma gång ångestig och orolig utan anledning, känns det som i alla fall.

Borde så mycket, typ diska och städa, har blivit så skitigt här, jag stör mig inte så mycket på röra men nu har det passerat gränsen till skitigt. Det borde styras upp.

Och maten. Jag äter skit och mår illa. Inte äter jag gott heller. Fan, jag känner mig så äcklig. Liksom dallrande och inte orkar jag göra något åt skiten heller. Vill bara sova.

torsdag 30 april 2009

Ack så trött så trött

Sov inget inatt och har varit på både individ och gruppterapin idag. Sen var jag förbi och kollade in Cs nya lägenhet, jättemysig. Och sen lite olaglig grillning i tanto med A. Mycket trevligt. Lite eld fick vi se med på riddarholmen.

Nu är jag brutalt trött.

onsdag 29 april 2009

Utmattad

Är så fantastiskt trött idag, känner mig helt utmattad. Vet inte riktigt varför för jag sov ganska ok och så.

Det har varit mycket funderande idag. Och lite har jag n0g kommit fram till tror jag. Vi får väll se.

Snickeboa var brutalt trögt idag, ville mest bara sätta mig i ett hörn och bara vara.

Igår träffade jag pappa, vi var på skansen. Jättetrevligt och vi tittade till de små björnarna och de flesta andra djuren. Jag passade på att fråga lite om min släkt och han berättade en hel del. Både roligt och intressant.

Vi passerade Kungsträdgården på vägen tillbaka till centralen, alla körsbärsträden blommar, sååå vackert sååå vackert. Och i berzeli park blommar magnolian som bara den, fantastiskt vacker den med.

måndag 27 april 2009

Varmt men kallt

Hm, jag har frusit nästan hela dagen idag.
Störande. Helt trött och har ingen konsentrationsförmåga alls.

Textilen i morse var ganska kul, har träningsvärk i fingrarna.

Känner mig fet, ful och knäkt.

lördag 25 april 2009

Försök att vara

Jag gjorde ett försök att vara social idag, var på fika med några från ett forum. Dom var trevliga men jag känner mig som ett ufo, jag känner mig alltid som ett ufo. Och för tillfället ett groteskt fett ufo.

Antar att det är för att det är så varmt och alla springer omkring i sina korta kjolar och tighta toppar. Och så jag som en stor blobb i kläder jag hatar och jag ser allmänt risig ut.

Har verkligen hakat upp mig på hur äckligt fet jag är, har varit så i flera veckor nu. Jag verkligen äcklad.

Men visst, då är det väll bara att göra något åt det då.
För det borde ju inte vara såå jävla svårt, kan man tycka.
Varför är det det då?

För jag lyckas inte ta mig ut eller äta nyttigt.

Och det får mig att känna mig så misslyckad. Vilket gör att jag blir ännu hungrigare och ännu mindre vill visa mig ute. Så jag äter något för att dämpa hur dåligt jag mår och så mår jag ännu sämre för att jag ätit något.

Vafan!
Allvarligt?
Vad är det för fel på mig?

onsdag 22 april 2009

Sänkt

Känner mig sänkt.

Har målat mest idag, i snickeboa. Den blir nog vit.

Gick en längre prommenad på vägen hem.
Är trött och fryssen nu.

Tanden spökar lite, just nu har jag mer ångest över den än ont.

måndag 20 april 2009

Bra dag

Det har varit en bra dag idag, började textil i morse. Ska lära mig sticka hade jag tänkt, har träningsvärk i fingrarna nu. Hehe.

Har varit ute på min första joggingtur detta årtusende. Det var tungt som fan men ganska skönt ändå. Ska försöka underhålla det lite så jag får lite flås.

Bror min ringde, jag får låna pengar till tanden jag spräkt. Ska ringa tandis imorgon. Skönt även om det känns förjävligt att behöva låna pengar igen. Dessutom vill jag inte gå dit. *rys*

Jag är i desperat behov av pengar. Till skulder, tänder, kläder, en ny säng och lite möbler mm.

Vafan gör man.

lördag 18 april 2009

Fan

Känner mig helt jävla förstörd. Hatar att vara jag idag, får inget gjort, har inte lyckats ta mig ut i solen, har inte fått disken åtgärdad eller finanserna övertittade. Har nätt och jämt lyckats ta mig ur sängen.

Funderar allvarligt över ett svanhopp ut igenom fönstret.

Och detta för en förstörd tand, för lite pengar och en insikt att jag är äcklig och fysikt motbjudande.

Ett värdelöst liv.

Ska det verkligen vara så här?

fredag 17 april 2009

Tant och mer

Det svänger idag.

Jag har blivit tant, det är jättekul. Var till sös idag och såg underverket. Ville inte lämna tillbaka han *ler*. Det är underbart juh.

Sen handlade jag på vägen hem och prommerade hem från Vällingby.

Har poppat popcorn, idiotpåhitt, har bitit sönder en tand. Fan. Nu är jag helt sängt. Fan Fan Fan, jag har inga pengar, den här månaden, inte en krona över. Så att lägga 7-8 tusen på en tand till är liksom inte ens att tänka på.

Jag hatar mig själv och ska nu sluta äta.
Maten är roten till allt ont.
Jag är så tjock.
Och sen förstör jag bara tänderna, uppenbarligen.

Jag orkar inte ha ont mer. Jag orkar inte, vill inte.

Det har svängt starkt och mycket idag.

fredag 10 april 2009

Glad Påsk

Hoppa att just du får en skön helg!

Kramar

torsdag 9 april 2009

Det är som det är

Händer endel innuti och jag är trött.

Gruppen idag gick bra, andra halvan var ointressant men försvann ändå snabbt.

Träffande A och käkade lite, jag blir glad av att träffa henne. Det är underbart att se att hon mår bättre och bättre.

söndag 5 april 2009

Fryser

Jag fryser så. Inte för att det är så kallt, eller ens kallare än vanligt. Men jag fryser så, innuti. Som om inte värmesystemet fungerar, som om all den energin jag har bara går till ångest.

I torsdags mådde jag ganska bra och efter terran som var ovanligt jobbig var jag liksom speedad. Smällen kom senare på kvällen, jag har aldrig mått så dåligt, så fysiskt. Skakade och mådde oerhört illa. Kräktes gång på gång trots att jag inte hade något att kräkas upp. Hur fan hantarar man sånt. Det höll i sig hela natten och hela fredagen. Fick inte ens i mig mina meds.

Det är fortfarande väldigt skakigt men ändå bättre, tror jag.

Har varit med om det en gång tidigare, men då trodde jag att det var för att jag höll på att bli sjuk eller kanske för att jag ätit något olämpligt. Men jag inser att det var samma då.

Så otroligt trött men jag kan inte sova, har ont i kroppen också.

Men jag tror att det blir bättre, jag hoppas att det blir bätttre.
Det måste bli bättre.

torsdag 26 mars 2009

Massa händer i huvudet

Jag mår bättre, men det är fortfarande kaos i huvudet.

Terran går frammåt.

Men jag är hungrig som fan, trots att jag ätit.
Nåja.

söndag 22 mars 2009

Twitter

Hm, lite kul pryl, typ. Men jag vet inte om det är för mig direkt. Ska väll prova det ett litet tag så får vi se. Inte för att jag vet vad jag ska skriva om, det händer ju inte så mycket i mitt liv direkt. Men ändå. Man är ju inte optimist för intet, typ.

Är både hungrig och mätt, men halsen mår bättre i alla fall.

fredag 20 mars 2009

Halsfluss

Pestigt men penicillin äts.

Det är jobbigt det med.

Inuti är det kaos.

Får inget gjort och mår skumt.

lördag 14 mars 2009

Idag står jag och stampar

Vet inte riktigt vilken fot jag ska stå på idag.

Har flyttat runt lite saker och tvättar.

Min hals är fortfarande svullen och gör ont, ska nog ringa på måndag om det inte blivit bättre, jag blir så trött och orkar inget. Har feber med, kollade i morse. Har ju varit svullen i ett par veckor nu men jag vill verkligen inte gå till doktorn, liksom vad ska hen kunna göra. Typ, återkomm om det inte ger sig. Nå ja, vi får se, det kanske blir bättre tills dess. *hoppas*

Jag orkar inte riktigt vara medveten just nu. Men jag kämpar.

fredag 13 mars 2009

Fan åckså

jag missade just mitt somnain-fönster. De gånger jag lyckas träffa in det så somnar jag snabbt och sover oftast gott men inatt missade jag det bara för att jag "ska bara". Och inte var det något viktigt heller som jag skulle göra. *suck* Jag blir så trött på mig själv ibland. (men inte tillräckligt trött så jag somnar på en gång) Ska strax göra ett försök i alla fall.

Var uppe halva natten igår, ugglade framför datorn och färgade håret, lite kinkigt att göra själv men det vart riktigt bra, i alla fall den delen jag kan se :-P

Terran var riktigt bra, jag har svårt att riktigt inse att jag mår bättre och att jag är bättre på att hantera det dåliga måendet och att jag inte ser självmord inte är en reel utväg längre. Vilket bara det i sig är skrämmande som fan. Det har ju varit så så länge juh.
Gruppen var jävligt tung. Jag hade väldigt svårt att vara närvarande, kände att jag gång på gång, liksom stängde av. Det är en jävla kamp det med, att vara närvarande.

Men jag är fullt medveten om att det (medvetet närvarande) är enda sättet för mig att leva, när jag börjar släppa och liksom stänga av lever jag ju inte längre och då börjar dåliga saker hända. Då blir jag självdestruktiv.

Den stora frågan nu är; Vem fan är jag om jag inte är mitt dåliga mående längre?

onsdag 11 mars 2009

Snickeboa

Det har varit en bra dag, trots en seg start. Har varit på snickarkursen och ägnat halva tiden åt bandsågen och andra halvan till att klura ut hur man gör en kvadrat till en åttkantling med lika långa sidor, på enklast möjliga sätt. Enligt ritningarna ska avsatserna på pedistalen vara runda men det ville jag inte ha så jag ändrade det och trodde i min enfald att det skulle bli lättare också. Hah, tji fick jag. Men det var roligt trots att jag har glömt aldeles för mycket av matten och trianglar och vinklar och andra underligheter. Vi gjorde även en arbetsplan för mig med delmål och sånt, ska tydligen skrivas för sakens skull. Antar att det är för att man ska kunna utvärdera framsteg och sånt.

Hämtade skrivaren på vägen hem, faan va tung den var. Självklart tänkte jag inte utan var inne och handlade endel saker, typ fil och andra tunga saker först, så det blev extra att släpa på. Har inte plockat upp den än men det ska jag pyssla med under kvällen/natten eller om jag ska spara det till imorgon. Vi får se.

Sitter och småplanerar lite för att ha något att pyssla med under närmaste tiden, jag har upptäck att om jag gör något eller träffar någon varje dag så blir så mycket mer gjort än om jag bara är, för så händer det inget och jag komar bara framför datorn utan att ens göra något av värde med den.

tisdag 10 mars 2009

Män som...

Var och såg den idag, jag vart glad över att den var så bra och höll sig till boken även om den kändes lite kapad i slutet. Jag var med brodern, vi käkade lunch också, alltid trevligt.

Jag känner mig virrig idag, tappar ord och glömmer snabbare än vanligt.

måndag 9 mars 2009

Stilla undran

Varför är det så himla svårt att komma igång med något jag vill och måste göra. Som texten till kursen idag, i sista minuten och lätt panikaktigt. Och den vart bra med tanke på det, men vad kan jag då inte åstakomma om jag tar lite mer tid på mig, om jag gör det lite mer omsorgsfullt.
Så tjatar jag på mig själv och ångestar som fan över att jag inte börjar i tid, samma sak vecka efter vecka. Man kan ju tycka att jag borde kunna få till det i alla fall någon gång.

Men som i boken jag läser, varje andetag innebär en ny chans. Så jag ska börja i tid, jag ska göra det jag vill och mår bra av. Jag ska sluta plåga mig själv.

Mitt nyårslöfte var ju trots allt att vara snäll mot mig själv.

Dessutom kan jag inte läsa högt, jag suger verkligen på det. Ska öva, öva, öva. För det känna lite som om jag förstör texten när jag inte får den att låta som jag vill.

söndag 8 mars 2009

Lunch

Har varit i stan o käkat lunch med A idag, det är alltid kul att träffa henne, hon är lätt att prata med. Jag fick hår i present :-) ska skaffa spännen och prova, så kul och spännande.

Fasligt va kallt det var på vägen hem, det regnade småspik.

Nu är jag trött igen, dags att sova snart.

Svårt att vakna idag.

Men jag har i alla fall inte ångest och det är jag glad och tacksam för.

Har ont i halsen, den är svullen och har en konstig färg. Kan det inte räcka nu. Jag vill vara friskt. Har ingen feber i alla fall.

lördag 7 mars 2009

trasig

Jag känner mig så trasig, hela dagen har jag haft ångest och då och då kommer små skvättar med gråt, det liksom bara bubblar upp och tårarna rinner men glider sedan undan igen. Jag blir inte av med ångesten eller gråten och jag vet heller inte varför det känns så här.

Jag känner mig bara så trasig.

Varför mår jag så här?
Kommer jag fortsätta må såhär?
Jag varken vill eller orkar.

Vet inte vart jag ska ta vägen, med mig själv.

Jodå

idag med. Massiv ångest, jag är så trött. Har redan varit uppe ett par timmar och fryser, men kan inte somna om. Har tagit theralen, som om det hjälper. *suck* Jag vet inte vad jag ska göra.

fredag 6 mars 2009

Hm *mutter*

Nästan varenda morgon den här veckan har jag vaknat med kompakt ångest. Det är så jobbigt och svårt att skaka av. Vet inte vad jag ska göra för att det ska bli bättre eller ännu hellre sluta. Jag drömmer så konstiga och jobbiga drömmar.. Jag kommer bara vagt ihåg dom, men det är komplicerade saker. Och det är inte solklart varför dom är så ångestframkallande.

Varför kan jag inte åtminstone få sova ifred.

torsdag 5 mars 2009

Stor glädje

Jag har fått en award, min första. Jag blev så glad att jag grät :-) Lite känslig idag.
Jag fick den av Puffan, den pärlan. Det värmde riktigt i hjärteroten.

(Av någon anledning funkar det inte att lägga in den fina bilden. *mutter*)

Terran

Hade inte mycket att komma med på individen idag, grät en skvätt utan anledning, frös och svettades mest. Jag tror jag mest bara inte orkade känna efter.

Gruppen vart lite ostrukturerad som väntat, en ny ledare och en ny deltagare. Men jag tror att det kommer att bli bra, det var en bra stämning i alla fall.
Har börjat på känsloavsnittet, åh så tungt, mitt "värsta" avsnitt, jag vill inte känna, jag vill inte. Men visst är jag medveten om att när jag inte känner så lever jag inte heller. Kommer att bli jobbigt, jag vet, men ändå väldigt nyttigt, jag tror jag kommer att kunna ta det långt och utvecklas en hel del den här vändan. Jag känner mig trygg.

Trots att jag känner mig jätteliten och ynklig, svettas och känner mig äckligt för det, men det känns ändå som att det kanske finns hopp.

Som jag sa till J igår, även om jag mår riktigt dåligt så är jag inte längre självmordsbenägen.
Jag har nog kommit långt i alla fall, även om jag inte alltid kan se det.

Läxan för den här veckan blev att underhålla det jag har och försöka få till en prommenad eller två. Och så klart bli frisk, jag är så fantastiskt skör, när jag är sjuk.

Inte ont

Det gick smidigt igår, skönt att vara sövd. Inga problem med att dra ut rackaren heller.
J, den pärlan, följde mig hem efteråt, Jag var bara lite fluffig i huvudet.

Idag vet jag inte vad som är på gång, har massiv ångest och fryser och svättas. Inte får jag sova ordentligt heller, drömmer skumma saker. Menmen, snart bär det iväg till terran i alla fall.

tisdag 3 mars 2009

Att det ska vara så svårt att sova

Har bara sovit korta stunder, både inatt och en halvtimme på dagen.
Det gör mig så trött.

Bredbandsuttaget är klart och det är fint hemma, lite disk men det fixar jag snart.

måndag 2 mars 2009

Trött

Är så trött och har en otroligt tung ångest. Borde verkligen ta mig i kragen och gå å lägga mig. Det jag behöver mest av allt är en god natts sömn. Men jag kommer mig inte för, bara sitter här och har ångest. Tänker mer och mer på att skära mig, om än bara liiite. Ont vill att det ska göra ont.

Har hängt på chatten idag, men flera av dom dissar mig. Börjar prata och i alla fall jag tycker att vi kommer överens och för ett bra samtal men då slutar de bara att skriva till mig, de säger inte ens att de göra något annat eller inte vill prata med mig, de slutar bara. Ofta funkar det dock för dom att prata med andra.
Vad gör jag för fel?
Är jag så jobbig?
Är jag så äcklig?

Det måste jag ju vara, annars skulle det ju inte hända mig gång på gång. Om det bara var någon gång så utgår man ju ifrån att något hänt eller att det kom något emellan, men gång på gång?
Jag blir så ledsen.

Och jag är så trött.
Ont.
Sån ångest.

Vill skada, skada, skada.

Förmodligen ok

Har just pratat med narkosläkaren och han trodde att det skulle vara ok, men att han ringer mig imorgon för att kolla hur jag mår. Har ont i halsen men ingen feber, det har jag kollat. Och jag har ganska brutal tandvärk så jag hoppas att det ordnar sig så jag kan dra den på onsdag som planerat.

Har sovit typ en och en halv timme inatt, gick fan bara inte. Skulle gått o lagt mig när jag var så trött igår kväll, men nejdå, jag ska minsann se kart filmen först och sen kunde jag inte sova, var nog övertrött tror jag, så jag glodde på allt möjligt skräp.

Jag som borde skriva istället, har sån ångest för texten till idag.
Det går bara inte.
Fan.

söndag 1 mars 2009

Trött är jag

och jag har ont i halsen, något jag bara inte fååår ha, hoppas det går över tills imorgon, annars måste jag ringa tandläkaren och se vad han säger, är jag för sjuk kommer han ju vägra söva mig. Fan också, vad ledsen jag blir.

Annars har det hänt lite, pappa och bror var här igår, jättekul :-D
Bror lagade underbar mat och pappa byggde tårta, det vart supergod den med.
Det var så kul att ha dom här.

Idag har H varit här en stund och fikat, han hade tämlor med sig.
Trevligt det med.

I fredag ägnade jag hela dagen med att göra ingeting och kvällen gick åt till att äta och dricka, jag var på mongolian bbq med G och J och J. Efter maten blev det två drinkar. Gott och mysigt. Så kul att se J igen, det var ett tag sen ju.

Hade en bra födelsedag med åt lunch med C och tog det lungt på kvällen.

Jag mår på det hela bra psykiskt.
Vilket är skönt för det räcker att kroppen trular lite.

torsdag 26 februari 2009

Födelsedag

Jag fyller år idag.
Och det känns helt ok.

onsdag 25 februari 2009

Snickeri

Har varit på snickeri idag, ska göra det varje onsdag mellan 13-16. Liksom för att komma igång lite. Jag är förvånad över att det var så kul. Och det var skönt att inte ha det eviga måendetankarna, även om jag hade ångest men det var mest för att jag var ny tror jag. Det kommer nog att bli bättre på den fronten. Fick en kontaktperson med, trevlig kvinna. Det var skönt att göra något så konkret, så handfast. Håller på med en pedistalliknande pryl att ställa blommor på. Jag vill ha lite mer blommor hemma, de livar upp. Och jag börjar nästan på liiite rutin på att vattna dom stackarna :-)

måndag 23 februari 2009

Orkar bara inte

Jag orkar bara inte med mig själv just nu, har ont i hela kroppen och har en massiv ångest dessutom. Jag är så trött. Sover så dåligt dessutom. Det är tungt att må illa hela tiden.

Jag vet inte vad som är fysiskt och vad som är psykiskt längre. Men jag gissar att det är en kombo i alla fall än så länge.

Jag lyckades ta mig iväg till mötet på förvaltingen i alla fal, en massa frågor om allt. Men jag får beviljat ett tillfälle i veckan i alla fall. Så det blir snickerier på onsdagar.

Klarar inte att ta mig iväg till kursen ikväll, men jag har mailat om det och om uppgiften till nästa gång.

söndag 22 februari 2009

sjuk

Jag hatar att vara sjuk, såå trött men sover uselt. Drömmer så intensiva och konstiga drömmar när jag har feber. Har inte fått behålla maten eller ens vatten. Men det är bättre nu, i alla fall lite. Så trött bara. Så mycket ångest jag inte orkar med, det är jobbigt att inte ha en fungerande kropp. Ugglat vid datorn, ganska frånvarande. Vill inte finnas. Jag är så trött.

fredag 20 februari 2009

kliar i mitt vänstra öra

något otroligt, inte når jag in så jag kan klia tillbaka heller.

Har varit lite effektiv idag i alla fall, har varit på arbetscentrum och kompassen för att hitta något att pyssla med och har kommit fram till lite i alla fall. Ska träffa tanten på kommunen på måndag för utredning om det, men det skulle tydligen inte vara något problem. Hon har ju pratat med min terra också. Känns lite skönt att jag tagit tag i det, så jag får något litet att pyssla med och inte bara sitter hemma och pillar mig i naveln. För det har jag kläm på vid det här laget.

Nu ska jag tvätta och se om jag orkar röja lite mellan maskinerna, helst vill jag sova igen men det får väll vänta lite.

torsdag 19 februari 2009

håhåjaja

pest och pina
terran var skitjobbig
gruppen var värre
jag är snortrött
jag mår skit

jag försöker förtränga
fly
disosiera

eller va fan som helst för att inte känna
jag har nästan ingen kontakt

jag går längst ut på kanten
änsålänge ok
så länge jag håller mig på rätt sida

vill bara vråla
orkar inte

ska fan sova nu
hoppas jag får sova hela natten

jag vill inte vara jag
jag vill inte vara
jag vill inte
jag vill
jag
?

Sova eller fly

Nja, det kanske inte är något "eller" i det där.
Det är nog snarare både och.
Vill inte ha sån ångest.
Vill inte ha sån tandvärk.

Men det är ingen som bryr sig om vad jag vill eller inte vill.
För det har jag.

onsdag 18 februari 2009

varken hit eller dit

har sovit typ tre timmar och den vaknade jag av någon underlig anledning, inte kunde jag somna om heller. Men jag är fortfarande trött. Har lite tandvärk och jag misstänker att jag har ont i halsen, vilket jag bara inte får ha. *suck*

Funderar på om jag ska orka masa mig iväg på yoga, vore kanske kul och bra ur social synpunkt men jag orkar fan inte. Borde borde borde.

Borde kanske sova lite istället eller också kanske.

Nåja.

tisdag 17 februari 2009

Spännig

Jag spänner mig något otroligt, känns i ryggen, nacken och huvudet. Biter ihop tänderna så hörseln försvinner. Det är både slitsamt och gör ont. *suck* Jag verkar inte kunna sluta heller, trots att jag tänker på det hela tiden, slappna av, slappna av, slappna av.

måndag 16 februari 2009

Lycka är en skrivarcirkel

Trots att jag maskade tills i sista stunden blev textläxan tills idag jättebra. Bara några mindre, språkliga ändringar, men jag lyckades förmedla känslan. Det var också målet.

Jag mår massa bra nu, lite ångest och tandvärk men det göra liksom inget.
Jag har nog hittat mitt lilla rosa moln. Och det är inte bara för berömmet utan för att jag mår så bra av själva skrivandet.
Skriva, skriva, skriva :-)

Konserten igår var också underbar, så avslappnade musik och det var jättekul att träffa pappa. Han är så söt. Jag fick en jättefin tekopp av han.

Imorgon ska jag snygga till det sista här så det blir mysigt igen och så ska jag uträtta några ärenden och så skriva förstås :-)

söndag 15 februari 2009

Någon bubblande personlighet lär jag aldrig bli

men jag hade riktigt trevligt idag, V bjöd med mig som ställföreträdande familj till en av hennes kompisar på hans 40-års fest. Det var lättsamma människor och trevlig stämning.

Igår var jag över till G och J för pizzabakning och ätning, det var gott och trevligt det med, vi lyckades bra med den och de är lätta att ha att göra med. A var där han med, lite trött men vid gott mod :-)

Terran i torsdags var tung, i alla fall gruppen, jag kände mig som nått jävla ufo som inte hade där att göra alls. Individen gick bra och jag var på gott humör då i alla fall, sen vet jag inte vad som hände. Jag kände mig helt enkelt utanför. Jag brukar inte göra det men så var jag inte där förra veckan så jag antar att det kan ha med det att göra och så förståss att jag inte att jag hade så mycket att säga heller, det går ju inte att relatera till någon som är tyst.

Hela grejen med gruppen är jobbig. För många förändringar på en gång liksom.

Min oerhörda trötthet stör mig fortfarande, jag vet inte vad jag ska göra åt saken, det verkar ju inte spela någon roll om jag sover mycket under natten eller inte. Och enligt blodproven mår jag ju bra, så jag vet inte vad som är på gång. Men det är jobbigt att inte får något gjort.

Jag har skaffat en ny laptop, blir inte så fett framöver men det ska nog ordna sig hoppas jag. Jag måste ju ha en och med tanke på att jag tillbringar så mycket tid framför den så kan det ju bara välspenderade pengar.

Nu ska jag masa mig isäng, ska träffa far min senare idag :-) vi ska på konsert.

måndag 9 februari 2009

Jupp jag är fortfarande vaken

fast inte med mycket.

På vägen in till stan passerade jag bibblan för att hämta och lämna av lite böcker.

Sen passerade jag Skandia banken och undrade om ett privatlån men se det gick inte för de hade minsan regler som sa att om jag hade ett vikariat på minst ett år skulle jag få låna men eftersom jag har sjukersättning i två år till så går det ju inte att låna ut till mig. Nu fattade jag inte logiken i detta för det betyder ju att jag kommer att ha pengar under en längre period än om jag hade ett vik, men så var ju reglerna. Man ska ju ha ett jobb. Jupp, sparka på dom som ligger.

Passade på att titta in på Nordbanken men de hade i alla fall reglen att om man känade mindre än 144 så var det ytterst tveksamt, men jag fick lämna in en ansökan i alla fall om jag ville. Och den summan kommer jag inte upp till. De hade i alla fall en regel jag kunde förstå.

Kanske är jag bara korkad och förstår inte så logiska saker längre, måste ju vara för att jag är sjukskriven jag inget fattar. Eller hur?

I alla fall mötte jag bror min på centralen och vi käkade god mat, buffe, dvs alldeles för mycket såklart :-) och sen bar det iväg till saga. Där vi avnjöt Nixon/Frost, den var bra, mycket bra till och med och rolig.

Nu var jag mör i huvudet redan efter ingen sömn inatt och allt så här långt under dagen. Då bar det iväg till ABF för en skrivarcirkel, prosa. Första gången var mycket små övningar med inriktning på kreativitet, jag är helt slut. Lyckades på 5 minuter skriva en skaplig dikt trots det. Helt otroligt med tanke på att jag inte sovit på lääänge. Men hjärnan är inte nedvarvad än så jag skriver detta :-) först. De andra var en brokig samlig, verkar vara intressanta karaktärer allihop. Ska bli så kul att se vad de åstakommer. Vi fick läxa till nästa gång som vi ska kopiera upp så de andra får läsa och ge feedback på.

Jobbigt, jobbigt men roligt, roligt.

Hm, det är verkligen allt eller inget på mig.
Jag får nog jobba lite på det.

Fullmåne och funderingar

Kanske dom hör ihop, jag vet inte.

Fullmånen är vacker och trollbindande, det är kallt ute och alldeles klart.

Den verkar berätta något, något jag inte kan höra.


Funderingar har också dygt upp...

Livet är frågor och jag ställer fel.
Frågan är inte varför jag är rädd för allt,
utan hur jag ska våga trotsa rädslan.

Jag tror rädslan är en del av livet, en del av att vara människa.
Rädsla för att misslyckas, lyckas, förlora någon, det okända, mm.

Jag tror de flesta är rädda för något någongång, det är kanske en naturlig del av att vara människa.

Det jag söker är mod.
Vart finner man det?

Hur blir en människa modig?
Vad är mod?
Hur skaffar man sig det?

torsdag 5 februari 2009

Slamkrypare

Tiden glider liksom bara förbi.

Jag lever i ångestgytjan.
Men det är väll ok, antar jag.

Men det är tungt.

torsdag 29 januari 2009

Ångest, Ångest, Ångest

Har sån ångest just nu så jag vet inte vart jag ska ta vägen.

Terran idag var tung som fan.

Och allt annat som hänt men inte känts, typ.

Jag vet inte vart jag ska ta ivägen.
Vad jag ska göra.

Jag vågar inte göra annat än att vänta.
Vill inte att det ska bli fel, att något ska hända eller att jag ska göra något.
Något destruktivt.
Trots att jag nästan vill.
Tror jag.
Kanske.

Vet inte vart jag ska ta ivägen.
Det enda som finns är ångest.

Och det finns inget jag kan göra åt det.
Det finns inget jag kan säga.

Jag är förlamad.
Om jag satt i ett rum, och rummet brann omkring mig, så skulle jag inget göra.
Bara vänta, inte på något, bara vänta.
Inte på slutet, inte på räddningen.
Bara vänta.

tisdag 20 januari 2009

De senaste dagarna

Helgen har varit lugn, eller kanske till och med ickeexisterande. Har sovit och suttit framför datorn och vegeterat typ.

Igår träffade jag bror min och vi käkade och shoppade. Mycket trevligt, vi hittade några bra saker till pappa, han fyller ju år i helgen.

Idag borde jag städa och diska men det lär nog inte hända, kommer forstätta vegetera och dricka the. Men vi får se, kanske får jag ett ryck. Inte troligt men man vet aldrig.

fredag 16 januari 2009

Effektiv idag

Idag har jag varit hos husläkaren, lever, njurar, socker och kolesterolet såg fint ut. Sen vart det en tripp till labbet för nya prover för jag är så brutalt trött, ska kolla blodvärden och lite annat och så sköldkörteln, för det var nått år den den kollades. Sen var jag på apoteket och hämtade piller, man måste ju passa på, mitt högkostnadskort går ut i slutet på månaden. Sen en sväng till Vällingby för att hämta en bok på bibblan som jag beställt och så passade jag på att handla på vägen hem.

Pust, nu är jag trött igen. Skulle lätt kunna somna nu, men jag ska försöka hålla mig vaken ändå.

torsdag 15 januari 2009

Trött

bara slumrat till lite då och då inatt, så jag är grymt trött nu.

Terapin idag var tung och frånvarande. Individen var lätt meningslös och på gruppen fick vi veta att en av ledarna ska sluta och min individterra ska bli ledare. Jag vet inte vad jag tycker om det, jag vill liksom inte dela henne med de andra. Inte för att jag har något val typ. Men jag tycker nog hon kunde ha sagt det direkt till mig när jag var där så jag hade sluppit höra det först i gruppen. Nåja, det blir nog bra det där. Hoppas jag.

Ska hålla mig vaken en timma till eller nått, ska till husläkaren imorgon bitti och få veta provsvar och få nya recept.

onsdag 14 januari 2009

Jag mår illa.

Jag känner mig så äcklig, så meningslös.

Har käkat köttbullar, skulle inte gjort det, det var inge gott och nu mår jag illa.

Har hunnit en prommis till Vällingby idag, tungt som fan. Har tvättat och diskat med.

Nu har jag ont i kroppen och mår pest.
Både fysiskt och psykiskt.

Jag älskar min bror!
Och jag vet inte hur jag ska hjälpa honom.
Jag vill ju bara att han ska må bra.

Han är så viktig för mig.
Han är den personen som står mig närmast.
Han vill inte finnas, hur ska jag hantera det?
...

Ah

ångest till frukost, mumsigt eller nått.

Sovit i sen halv fem tiden igår, utan problem.
Ska det verkligen vara så?

Igår var jag ut till Nacka och träffade V och J, vi bakade och gick en liten prommenad. Det var mycket trevligt, men jag fick intrycket att jag nog var ganska svårpratad, även om jag inte upplevde mig själv som det.

Nu är jag någotsånär pigg men jag skulle lätt kunna somna om igen.

måndag 12 januari 2009

Läser

Jag kämpar och läser vidare om mat. Har inte fått något annat gjort alls idag, för utom att äta och till och med diska lite.

Ångesten kommer i massiva vågor, men det har varit ok ändå tror jag.
Jag tror ångesten beror på mitt intensiva självhat.
Ska ta upp det på torsdag och se vad hon säger om det.

söndag 11 januari 2009

Mat

Funderar på att lägga om kosten och har gjort det under dagen idag, får se om det håller i sig. I vilket fall har det enda negativa om man nu kan kalla det för negativt, varit den massiva disken. Iof hade jag ju fått ta tag i den endå. Men större delen är i alla fall ren nu och jag ska ta tag i fortsättningen imorgon.

Ok

Igår hade jag en helt datorfri dag, det var riktigt skönt och jag ägnade dagen åt att läsa och sova.

Min konstanta trötthet har blivit lite väl mycken nu, jag kan somna i soffan med boken i handen, jag är så trött att jag knappt orkar ta mig ur sängen. Det possitiva är i alla fall att jag inte längre har några problem med att somna, nu är bara problemet med att någonsin vakna. Det är lite så jag hoppas att jag inte gör det för att slippa kämpa mig upp till ytan så att säga.

Denna kompakta trötthet är mer fysisk än psykisk. Visst mår jag dåligt men jag sover inte som flyktbeteende.

Jag vet inte vad jag kan göra förutom att somna om.

fredag 9 januari 2009

öh

det är tungt att vara jag, fan...
Men jag tog mig upp och masade mig iväg till bibblan för att lämna böcker och köpa onödiga saker att äta.
Åh och så ljus förståss, jag gillar det, mysigt.

Annars är det väll bara skit.
Jag har insett att jag inte har någon eller i alla fall inte mycket till självinsikt ang:
borderlinen, övervikten, värken i handen, sockret
eller ja allt som har med min kropp och sjukdom att göra.

Jag vill inte veta, vill inte, vill inte, vill inte.
Känner mig verkligen som en struts som sticker huvudet i sanden och/eller en trotsig treåring.

Ja, jag är medveten om att det inte funkar men allt jag hör är inte, inte, inte i huvudet. Jag verkar inte ens kunna tänka på det.

Men allvarligt, hur ska jag då kunna göra något åt saken om jag inte ens kan erkänna för mig själv att det är så?

Vad hände med den radikala acceptansen, jag försöker implementera i mitt liv?

Ibland blir jag bara så trött på mig själv.

torsdag 8 januari 2009

Fan Fan Fan

Natten var den värsta jag haft på länge och det tog en evighet innan jag lyckdes somna. Självklart missde jag terapin idag, jag som verkligen behövde den.

Mitt självhat är idag om möjligt ännu större.

Jag har typ en viktig tid i veckan att passa och inte ens det lyckas jag med.

Trött

Fyller i mina dagbokskort och på så gott som varje dag står det trött. Och visst förstår jag varför, sättet jag lever på gör saker knappast till det bättre. Varför envisas jag då med att fortsätta på det här sättet? Varför klarar jag inte av att äta bättre, röra på mig mer osv. Det borde ju inte vara jävla svårt, tycker jag.

Jag har funderar endel på det där, på varför jag inte klarar av att vara snäll mot mig/ta hand om mig bättre.
Jag misstänker att det är pga. mitt intensiva självhat, säkert kombinerat med den konstanta osäkerheten på mig själv och vem jag är.

Om man inte blir validerad som barn, hur lär man sig då att ta emot validering i vuxet tillstånd, hur lär man sig tro på och reflektera över det man får?

Dessutom...

Hur slutar man hata sig själv?
Hur är man snäll mot sig själv? När man varken vill eller tror på sin egen existens.

Jag tror att det även spiller över på andra, eller rättare sagt min bild av andra. Vi talade tidigare om relationsmyter i dbtgruppen och jag har en egen (som jag verkligen tror på men som kanske är en myt trots allt), "Om jag inte tycker om mig, varför skulle någon annan göra det?" och "Om nu någon ändå gör det, varför skulle jag umgås med någon som har så fantasktiskt dålig smak och omdömme." Det är inte direkt sånt som underlättar i relationen till andra.

Jag är medveten om (intelektuellt i alla fall) att jag har svårt för att knyta an till andra.

Jag undrar också vad är det jag inte ser hos mig själv nu?
Tex. har jag sjukdomsinsikt?
Eller snarare i mitt fall stördinsikt?
Jag vet inte.

Jag är medveten om att jag inte har det när det gäller den fysiska biten.

Jag pratade med min älskade bror idag. Det var jobbigt för jag har så svårt att hantera hans hat mot världen och mot sig själv. Det är i alla fall så jag uppfattar honom. Och visst förstår jag att det måste vara utmattande att leva med det och allt annat som han har att hanskas med.

Kanske tar jag åt mig för mycket, kanske bryr jag mig för mycket. Jag vet inte men det känns som han är min länk till hoppet, till att kunna tro på en familj, att han bryr sig om mig. Kanske är det orättvist av mig att lägga det på honom, han vill nog inte ha det. Och han tror definitivt inte på det. Det skulle ju gå emot hans bild av världen.

Hans bild av världen, jag har svårt att acceptera att världen skulle vara så negativ. Ja, visst kan de verka så ibland eller ja oftast, men det finns fina saker också. De små sakerna. Kanske förväntar jag mig inte så mycket av världen och livet längre, om jag ens någonsin gjort det.

Kanske är jag nöjd med för lite?
Fast det är klart, för lite för vem?

Det är ju mitt liv, då får jag ju bestämma själv vad som gör mig nöjd och hur mycket som skulle krävas för det, eller hur?

Jag vet inte, jag är trött och har nog rört till det lite.

Kanske är det så, att för den som inte finns, är kraven inte så höga.

Jag är ledsen och trött.

tisdag 6 januari 2009

Fundering, energi

Min energi tar slut så otroligt fort, jag tror det alltid har varit så men det har definitivt blivit sämre de senaste fem åren. Visst är det så att lite är beroende på vad och när jag äter, sover och hur jag mår rent allmänt, men ändå. Energin räcker ju ingenstans och jag blir väldigt trött, ledsen och får brutalt ont i kroppen när den tar slut.

Vad kan jag göra för att få energin att stanna kvar?
Istället för att bara rinna ur mig och hur gör jag för att samla ny energi?

måndag 5 januari 2009

En måndag

Det har varit en ganska bra dag idag, trots att det var svårare än vanligt att ens masa mig upp ur sängen. Lyckades, förmodligen bara för att jag absolut måste, ta mig ut på en liten prommenad och handla toapapper.

Det var fasligt va kallt det var men ack så vackert.
Iskristaller i träden och lite snö.

I'm a nobody
nobody is perfect
therefore I am perfect :)

lördag 3 januari 2009

*mutter*

jag mår skit. Fysiskt mest men även psykiskt, min mage hatar mig och jag fryser och svettas. Undrar om jag ätit något olämpligt eller om jag helt enkelt bara är sjuk. Magen har visserligen varit på dåligt humör ett tag men nu får jag inte ens behålla maten. *suck*

Jag som sett fram emot middagen hos V, men det känns fel att åka dit i det här skicket.
Nu mår jag skit bara för det också.

fredag 2 januari 2009

Så seg

det har varit en långsam och seg dag, har inte orkat göra nått alls.
Mår allmänt skit typ.
Dessutom har magen vart upprörd och jag har ont i den och i hela buken, undrar varför.
Jag fryser.

Mycket funderingar som jag inte orkar med.
Vad är det för bild av mig själv som jag visar upp för andra?
Hur mycket skär den sig från det jag tror jag visar upp?

I vilket fall hatar jag mig själv.

torsdag 1 januari 2009

seg dag

det är fortfarande tungt och jag har ätit för mycket sött så jag mår illa dessutom.

En vänn (?) anser sig ha sett något som inte hänt och verkar inte tro på mig när jag sa att så inte var fallet. Först så blev jag bara munter och förstod inte ens hur hon kunde fantiserat ihop något sånt men...

Hon verkade bli sur för att jag inte berättat "hemligheten" för henne. Och för att jag förnekar att det skulle ha hänt något.

Dessutom känns det förjävligt att dra ner någon annans namn i smutsen för något som inte hänt. Vafan tror hon egentligen, hur mycket får man skarva verkligheten? för att den ska leva upp till hennes fantasi.

Jag vet inte, känner mig nog mest bara ledsen.

Och vad har hon för bild av mig egentligen?
Tror hon inte jag har någon moral eller principer alls?

Det finns faktiskt saker jag inte skulle göra oavsett hur mycket jag skulle vilja.
Fast det kanske säger mer om henne och om vad hon tycker är ok, än om mig iof.

*mutter*

Ja du, ångesten ligger som ett tjokt band runt bröstet och jag mår ILLA, har svårt att andas och vet knappt vart jag ska ta vägen.
Mitt lidande, mitt liv.

Kunde inte somna pga den heller, det han bli riktigt ljust innan jag lyckades och sen vaknade jag för en bra stund sen. Inte särskillt utvilad.

Men varför jag har sån ångest?
Jag vet inte.
Vad är det jag inte vill se?

Jag känner mig inte så nere i alla fall och det är ju skönt. Ska försöka äta något och bege mig ut på en prommenad i solen, jag håller tummarna för att det ska hjälpa. Kanske kommer jag till och med på varför ångesten envisas att hänga med mig.

Nr 1

Årets första inlägg :-)

Natten och kvällen har varit stillsam och trevlig. Nästan ingen alkohol heller, fick några klunkar asti vid midnatt. :-) Det var gott och alldeles lagom.

Har fortfarande ångest och har haft det hela kvällen, vetefan vad det ska vara bra för.

Mycket folk var det på tunnelbanan med men det gick smidigt att ta sig hem.